可是社团的活动还是会去参加的.因为那时候我真是个热血的文学青年呢.

他已经很少来我们宿舍了.所以见面就只不过在社团有活动的时候.他是个迷醉于文学的人.(所以他毕业后改了行,去做一项与文学有关的工作)

还记得他很陶醉的读他的诗的样子.很像那天他弹着吉他唱着歌.并不要求你的欣赏.他自己在欣赏就已经足够.

他的诗歌还真的发表了很多,最牛的发在<星星诗刊>上,记得他说那是那时最牛的大学生诗刊.好象非常难选中.更多的发在我们那个城市的报纸和杂志上,也有很多我的诗.是他拿去发表的,然后就告诉我记得收杂志和稿费.

他也介绍我认识了校报的编辑老师,每周也会发表一些文章在上面,领一点微薄的稿酬.应该说我并不缺钱,不是那种贫困生,要靠稿费维持生活,如果是那样,我对他的感激也许会多出许多.但是对我来说,文字只是满足我虚荣的一个方面.

同时我还练习书法,和国画.都只是为了橱窗里有我的名字.我是个虚荣的女生.

生活波澜不惊的过着.

大学二,三年级,而失去了压力的我再一次发胖.这一次是很胖很胖,超过了高中时代.因为在大学宿舍很少照镜子,而且我可能是个晚熟的人,并不很在意自己的形象.也许,没有爱情的生活,让我变得日益的平凡.

直到有一天我去见一个初中久未谋面的女友,从她眼中我读到了轻视.我已经太胖了.这一次我知道.

而他还是以前一样,和我谈诗,沉醉在他自己的世界里,没有发现我的变化,或者说没有在意.

我们的生活都在发生些变化.

有一次很偶尔的听他们年级的男生讲,他有了一个很漂亮的女友.很高.比他还高.>1.7M.是他们年级的级花呢.没多想,看来还是有人会爱上他的才华.他还是真的有才的.

听说那个女生很在乎他.会帮他洗衣服的.

可是没多久有了一个轰动全校的新闻,说者说是亲眼所见.说在他们宿舍他打了那个女生一耳光.具体原因我从来没有问过他.也没有求证过事情的真实性.

因为我们实在是点头之交了.除了越来越少的社团活动外,这个时候他们年级已经快毕业了.有很多的事情忙碌着.

但是在校园里,我也见过他们两走在一起,还是很醒目的一对.

现在想来,我从来没有妒嫉过,只能说真的我从来没有爱过.

人就是这么奇怪,我爱的人不爱我,爱我的人我不爱.

没有爱情就算为你做了再多,也没有感动,只觉得烦杂.人啊,有时侯你是多么无知和自私.

毕业后他们都走了.唯一留给我是那个文学社团团长的职务.后来才知道很多人竞争,包括高我一年级的.但是他执意,选了我.

 

想想我是可耻的.在我手上,这个文学社团逐渐凋落.没有了以前的盛况.

也没有能组织几次像样的活动.

 

我还是傻傻的胖着.

不自卑了.

慢慢在暑假的时候瘦一点,到了学校再长回来一点.

也去参加了学校的课外体育班,晨跑.开始穿一点漂亮衣服.

 

回来.(跑题了)

他分配去了与专业没有很大关系的报社工作,而且是负责文艺版副刊的编辑.收到他的信,问我还写诗吗?说是的.那时已经是我的大三或大四.多少又遇到了些感情的波折.我习惯用文字排谴自己,因此写了很多的东西.于是又见面了.他抄了些走,过后它们又变成了铅字.那段时间真的很愉快.几乎每周都会收到他寄来的报纸,有时侯是我发表的诗,有时侯是他的.信封是他手写的.稿费单是很正式的通过财务科寄的,每两周都会收到.

后来处理这些报纸时实在是伤感了一下,但是还是被我烧了,毕竟我不喜欢将过去带进我新生活.

我是不是很自私?不知道.但是我认为拖泥带水对任何人都不好.

很少的见过几次面,说是发工资了,请我吃饭之类,接受的次数鲜少.明知道没可能的,就不要深入了.

加上那两年我真的恋爱了.经历了很多关于爱情的苦与甜.我BF是个不懂诗的人.也没有那么细腻的感情,但是好象因为自己的细腻,我似乎一直追寻着一种粗线条的生活.

这些都没有对他讲.我说了不是为了暧昧.真的不是.不知道如何说,毕竟他从来没有说,'哎,你做我女朋友吧'或者其他类似的表达.

中间这两年,听他说和他女朋友吵架,分手.说他女友说他从来没有真正爱过她.

不知道我是如何的身份,该怎样的开导他.

有一次,他似乎不经意的问我,我们是什么关系?

我想了想说,诗友吧.

他说,这么简单?

是啊.

不考虑做我女友?

不考虑.