总是在华人上潜水，知道jms对小三的存在深恶痛绝，所以大家想砸就砸好了，反正我自己觉得都活得没有什么意思了，砸得死最好。其实我并没有想破环别人的家庭，但事实上我就是小三。刚来美国的日子很不适应，而那个时候他，一个出国前刚结婚的男人，走进了我的感情世界。我和他在机场认识，对他感觉很好，但是不知道他已经结婚了。后来有很多的接触机会，才知道他结婚了。当时经常和他聊天，也觉得没有什么，就把他当作一个挺聊得来的朋友。但是后来两个人慢慢有感觉，但因为他结婚了，所以即使是有感觉我也没有往深了想，只是觉得他结婚了，就没什么希望了，挺遗憾。但是即使是这样他还是想和我发展下去，他说只要大家都愿意，你情我愿，即使结婚了也没有什么。当时我是头脑发昏了，后来就变成现在这样的结果了。我承认我离不开他，在这里我没有多少朋友。我们每天都打电话，听不到他的声音我就觉得浑身都不对劲。我们这样的关系要瞒着所有的人，这种关系也让我充满罪恶感。毕竟这是不道德的事情，但是我就是馅在这段感情里难以自拔。女人啊，一生为情所困！

其实当时我和他还没有开始的时候还有个挺优秀的男生一直在我身边，但是我就是对他没有感觉，当时心里只有这个已婚男人，所以到后来也就和这个男生没有了结果。我知道自己应该怎么做，但是我做了完全相反的事情，成个一个为人不齿的小三。

尤其是让我看不起自己的是，这个男人有时之中都没有说过任何承诺，他说他和他lp感情很好，他们每天都打电话。但是他却一边和我保持这种关系。我能给自己的解释也就是我只是这个男人解决生理需要的工具罢了。而我却幼稚的以为我找到了这一生都不能错过的男人。男人是用下半生思考的动物，而我是一个缺乏理智的女人。

现在他lp马上就要过来了，对我而言，这就意味着我们关系的结束。而这个男人则说即使他Lp来了我们还是可以继续。我不知道这样的男人应该如何来评价他？

我知道的是他不可能抛弃他相恋7年的lp，他找我纯粹是为了过渡，过渡到他lp来美国了。我不知道这个男人有没有考虑过我的感受。我在整个过程中就是个傻瓜，现在人家lp来了，我就应该闪一边了。我不是一个懦弱的人，但是我也不是一个会主动争取的人。况且这样的男人，我留在他身边会真正的幸福吗？我不想做一些疯狂的事情来留住他，或是逼迫他，虽然我曾经这样想过。但是我不愿意，因为这样会伤害别人，我会一辈子内疚，也不回开心的。所以最后的结果就是我是唯一一个受伤害的人，而且我也觉得我deserve it.虽然整个事情我从来没有主动过，因为我知道这样是不对的，但是我没有抵制住诱惑。所以导致现在的结果我是自食苦果。

但是这个男人，我对他也没有什么好的评介，虽然我内心还是很喜欢他，但是我不能继续留在他身边做他的地下情人，不能再这样伤害自己了。

虽然他lp还要过几个月才来美国，但是我现在就想和他结束了。在这没有他的几天，我都没有活下去的勇气，我出门的时候甚至希望就这样出门了以后永远都不要回来了，死对我是个最好的解脱。

其实我和他在一起，主要还是自己感情上需要依靠，他比我大好多，但是保养的比较好，他不说的话别人都以为我们差不多大。老男人的魅力就是这样难以抵挡，很了解女人的心理。每次我发脾气，任性的时候他都哄我开心，及其有耐心。以前我在国内也有很多追，但是和他比起来都觉得这些人太幼稚，不过成熟。所以我就这样一头栽进去了。

我对他是感情的需要，他对我更多的是生理的需要。这是导致我现在痛苦的原因。我和他说过了以后他就没有再给我打电话，我想这也是他唯一能为我做的了。我想如果他哄哄我，也许我又回头了。他没有这样做，是因为他知道他已经对我造成伤害，不想再继续伤害我了。这样想想会让自己心里暂时好受一点。但是现在我无法从自己内心的痛苦中解脱出来。

男人怎么可以这样呢？

出去了一下，没想到这么多人回复。我想死不光是为了他，还有自己觉得读书读到这份上了，却觉得人生都没有希望 。

他是我第二个男朋友，这又怎么了？难道是我的第二任男朋友就说明我这个人很随便？

我是不好，但是我不是天生的就是具有作小三气质的！

看了这么mm的安慰，心里好受多了。心灰意冷了，我也不想要和这样的男人，所以不会做那种什么拍照，留证据，然后弄得大家急飞狗跳，这样只是让自己暂时的痛快，但是我会难受一辈子的。

其实事情发生了，我没有怪别人，就是怪自己太不争气。就是这样的一个我觉得绝对没有可能的人，对他一点戒心都没有，才会发生和后来的一切。我是没有什么值得同情的地方。和他在一起我觉得很开心，觉得他就是那个Mr.Right。后来即使内心很明白也不原意去面对，是自食苦果。

说再多都没有用了，希望自己可以重新找到生活的重心。自己还年轻，是不应该放弃生活，但是我也不相信男人了。男人有几个可以真正的做到从一而终？