回复 74楼.Cheers.的帖子

你说的很对，恋爱的时候确实与老公不合拍，但是经过磨合，加上他身上有我欣赏的品质，最终我们走进了婚姻，这无法改变我们两个人不合拍的事实，双方都清楚这一点。

我对这位同事确实有幻想，可能因为他身上最突出的品质恰好正是我老公所缺乏的那一部分。可能是我过于贪心了，婚姻里的两个人应该携手解决问题，而不是有问题的时候向外探寻。另外一点，我老公对我的爱感觉已经超出我对他的，我们讨论过这些问题，他能接受我向外寻求安慰来弥补在他这里的不足，只要我快乐就好。但是我认真地问自己之后，发现这样做很对不起他，因为我本身也不完美，他对我的包容能做到这样的程度，我又为什么不能忍受他的不足呢？所以结论只能是发乎情止乎礼，尽管短期比较阵痛。

可能最后真得找对方借钱结束了，哈哈，现代人绝交的最佳方式

xlllcb 发表于 2021-11-26 10:50

我自己有过被出轨的经历。前一段在鲜花发过一个帖子分享，希望那些自述中有能帮到你的。很欣慰看到你有更多的自我控制。我初始也像你LG一样对另一半向外寻求安慰持开放态度只求她幸福，而当我最初发现而觉得外遇有可能是她的真爱时，还是会心痛很长时间（这也可能和我们青梅竹马的恋爱过程有关，前十几年一直很合拍）

https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2749267

你的帖子从发帖当天我就一直关注着，受益良多。你对你妻子的爱就算不能说是完美，也是境界颇高的爱情，普通人做得到的不多，祝福你们，希望以后你们历久弥坚，琴瑟和鸣。 我是我老公的初恋，在与他恋爱之后结婚之前走过一段弯路，他可以说是不计前嫌地重新接纳了我，这一点上面，似乎和你有一点相似。所以，我对他也多少带着一点钦佩的感情，平心而论，事情放在我身上我可能做不到他这个程度。 男人的爱像海，能容下爱人的一切，也像港，能让爱人停泊，就算这艘小船偶尔会迷航，偶尔有风浪。
xlllcb 发表于 2021-11-27 15:54

这样的话，我更建议你做自我心理建设，而不要轻易践行幻想。也许你会准备开始以后的预案，但是一段让你有幸福感的感情历程一定是需要你投入真实情感和时间的，而投入真实情感过程中的化学反应会让你准备好的一切预案都显得无足轻重。最终这些神奇的化学反应会慢慢褪去。以我个人的恋爱经历，这些提升幸福感的短时间（也许几年？）内出现的化学反应恰恰是帮助我做更多艰辛的精神建设的动力源。这一时期的积极精神建设是为我在化学反应褪去后提供长期满足感幸福感的基础，也帮助我不断改变成接近自己想要的样子。

但是由于婚外恋里的情感负担家庭负担责任负担的羁绊，这种精神建设将变得愈发困难或是和自己的其他价值观自相矛盾，所以婚外恋更容易成为一个crush。当三五年后化学反应褪去，留下的是一个需要处理的棘手的多边关系。当然，我们也可以把这三五年的经历看成是生命的一种体验，毕竟期间的兴奋愉悦和幸福感也是真切的。但于我个人而言，它在pleasure和satisfaction中更偏向于pleasure。我更期待的是一辈子努力中的satisfaction，期待我和LP的爱把两个人都变成更满意的自己。

回复 21楼weee21的帖子

感觉我快要越界了，不知是好是坏

xlllcb 发表于 2021-12-29 09:05

有点难过你打算选择去探索，就我个人经验看来，是一条死胡同的人生旅程。当然从另一个角度看，这也是个人成长的一条可能路径。我只是担心当你从死胡同里绕回到现在的地方却物是人非的时候，那条成长的路可能比较艰辛。

对你有印象，你不是被出轨的那方吗？

btw，我觉得你的比喻非常好。

.Cheers. 发表于 2021-12-29 15:50

是的，谢谢你还有印象

你说的是你妻子的经验吗？她现在怎么样？

.Cheers. 发表于 2021-12-29 16:02

妻子和我都从这个经历中成长了不少，但是这个经历对两个人都会带来痛苦和挑战。她和我发帖子那时候还一样吧。

回复 87楼MajiaLove的帖子

我最近这段时间过得不太好，甚至可以说是很糟。也许我就是在饮鸩止渴，哪天不渴了，也就毒发了。

还没到那一步，但是精神上已经出轨无数遍了。

xlllcb 发表于 2021-12-30 04:27

我完全可以理解你的心情。

不知道你说的“过得很糟”是“饮鸩止渴”的起因，还是结果？

如果很糟是生活上工作中的挫折和艰难，是你试图找一个情感慰藉的起因，换个视角看待这些糟心事也许会让它变成激励婚姻关系成长的催化剂。按你所说，你丈夫深爱你同时你也还爱他，这个坚实的基础应该可以给你们腾挪空间把表面看起来是负面的挫折变成正面的挑战。

如果很糟是你在寻求婚外情感慰籍过程中带来的结果，也许先找时间静心检视分析一下自己的生命目标、价值实现、情感需求等会有很大帮助。我个人的经验是，想清楚这些会让我在解决繁杂琐碎的情绪层面问题时条理清楚轻松很多。当然也有可能分析下来，你确实找到了真爱，而如果要在你和他既定的现实限定中找到适合的路径，那又需要你给出自己真爱的定义再和你自己其他的principles一起思考（这里就不展开了）。

但无论如何，现在的情况没有你想的这样没有选择，而是生活给了你一个机会去促使自己开始思考。经历过这个，也许你就给自己炽热的情感发动机装上了有效的方向盘。祝你继续顺利成长。

先等着听故事 ：）故事比理论探讨更易懂

谢谢你花这么多时间讲故事，不知道故事到这里结束了吗？

这里补充一下，外遇刚曝光时女方是怎么走出悲痛和抑郁的，我并不知道详情，我认识他们的时候已经是事后一年多了，据他们说度过了相当艰难的时期，也看过心理咨询，但是进展太慢。小三的情况他们说的也很少，和我平时一般听到的出轨事件以后当事人的诉说在内容上差很多，感觉已经是完全关注在他们自己的关系上。女方在对自己曾经被欺骗被放弃的事实接纳的比较坦然了，但是要求像重新进入婚姻那样考察和男方是否合适，对婚姻的定位非常清晰地确定在两个自由平等的人之间的相互吸引相互支持，表现出很强的独立性和面对真相的勇气。因为是重新考察一个婚姻对象，他们的交谈之深入，让我一个旁观者都跟着把自己梳理了一遍，让我想了很多以前没有想过的问题。

因为所有的聊天记录都删除了(我们把这当作心理咨询练习)，上面他们work out过程中的几个方法和步骤，是我印象比较深刻的，前后应该都有交叉，但大概的顺序是那样。语言上都是我自己总结的。

有过这些补充，不知道能不能帮大家代入，男的为什么在女的释怀以后反而抑郁了，情绪起伏比较大。他变得敏感，易怒，多次提出分居，希望惩罚落实下来，渴望被惩罚后的精神解脱。有的时候，在低谷的时候，他又有退行，会降低自我要求，表现出轻微的双标和说话不算话。这样的情况反复了有几个月，他们之前制定的rule，这时候反而是男方在用。比如提出分居的必须过一夜才付诸行动，行动前必须书面写下分居理由，并对孩子的生活做出具体细节上的安排，必须亲自向孩子解释。这些步骤一次次把他从情绪低谷中拉回到理智，感受理智带来的条理性和把控感，换言之，强者的感觉。这种成长是巨大的。

女方因为已经过了自己的低谷，这段时间表现出强大的包容心和辩证思维的能力。比如，她把男方易怒发脾气或者狡辩看做男方自我的某种觉醒，比以前的压抑回避或者讨好都来的真实。有一次她告诉我，她自己感觉到对男方的感情升华了，以前多多少少是有占有欲的，现在她会支持男方的成长，也能接受成长也许反而意味着分离。

男方在女方这种包容接纳的态度下终于也稳定下来，终于也接纳了他自己。我的总体感觉是他们终于完成了两个真实个体之间个体独立和相互依恋的整合。婚姻中两个个体都是真实的独立的，这在华人中已经比较难得，和爱恋整合到不冲突，更是难得。他们和好，踏入的不再是同一条河流，而且两个成长了的新个体进入了一个新关系，这个关系中的信任和默契到了比以前更高的层次。

故事快说完了，最最最重要的，女方向我透露过他们的x生活很好，事发后更好了。这里面的逻辑我还理解不了，但是这个故事放在伊甸说，也算是对版了，lol

.Cheers. 发表于 2021-12-30 22:33

谢谢分享！故事看下来有很大部分和我们的心路历程差不多，只是我和妻子迈过各自的台阶似乎更顺利些，也许和我们之前二十几年的bonding有关？达到的最终状态也很相近。不过对于你故事里的年轻夫妇这个成长所要求的努力可能比对于我们要更严苛，所以还是值得敬佩的。对于我来说，从发现初始就没有过认为以前的二十年都是虚幻的这种想法，受害者心理也不强，迈过自己的坎可能相对容易很多。最终选择也是基于两个人独立的决定希望开始一段新的共同旅程。我在闲话开的帖子里已经说了很多了，具体的就不在这里重复了。

话说回来，我对婚姻倒没有很强的执念，也不觉得婚姻和我的unconditional love之间有什么关系。婚姻于我只是让共同旅程走的更方便的法律上的文件而已（比如医疗签字权、税务房产、继承保险等等）。我也没觉着情敌竞争的压力等，只是希望了解她真实的情感选择。我提出如果她想分手那么财产全部归她，主要是想让她选自己的路走下去一辈子幸福，也有一层考虑是希望在她抉择的时候她只用考虑自己的真实情感而没有其他的羁绊（毕竟我的创业还算成功，挣得钱够她和孩子们即使一辈子不工作也衣食无忧）。好啦，不祥林嫂了。再说就又开始重复绕圈圈了。

有了边缘性行为，用的手和口，没有传统意义上的penetration.我已经万劫不复了。很奇怪的一点是，对我老公年轻紧致的身体没有兴趣，却对比我老公大几乎十岁的他有兴趣。我对自己的行为感到不齿，却鬼使神差地这样去做了，也许深层的我就是一个很渣的人。我也知道能获得的只是短暂的欲望被满足的pleasure,长期的满足绝不可能经由这样不道德的行为获得，可我的生活目前过于沉闷，这短暂的欢愉也不想放过了。
xlllcb 发表于 2022-01-03 13:57

我觉着如果你自己也能感觉到行为过后只是短暂的欲望满足的pleasure，而不是幸福感（先不做自我道德的评判），那么似乎问题更多的是在自我控制这个技术层面上。就像我们大多数人都会面对过度吃甜食和油炸食品的短期诱惑而牺牲长期健康幸福这样的弱点。我不觉得你到了万劫不复的境地，但是如果你希望改变自己现下的心理定势和思维习惯，肯定得开始花时间先理清楚你所说的pleasure到底是什么（性快感，偷情的刺激，短暂逃避日常琐事的放松，还是其他）和你想要的个人幸福是什么。对我来说，浑浑噩噩的被感官驱动，浑浑噩噩的遵从世俗的道德，和浑浑噩噩的用道德大棒去砸周围的人对个体追求有意义的生命体验都是有害的。