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发乎情 止乎礼

好的 谢邀 请多多给我加魅力/威望哈😁

大家不要光看，给支几招啊？

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wenxuecity0824 发表于 2021-08-14 13:30

等我攒够魅力来看看啥情况

要看你咋想的

和她咋想的

都想从这段关系中得到什么

又打算付出什么

你现在的魅力是870，你到创业板再跟一贴，我给你加魅力200，你就能看到了。

本想降低魅力给你看的，转念一想，与其退一步，不如进一步。哈哈

wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 19:00

哈哈 看到啦

恕我愚钝

看不懂暗语

不过人家问了

你打算负责任吗？

另外新人冒昧问一下

你经常酱紫婚外情吗？

你老婆知情吗？

如像三波那种光明磊落让老婆知道的

我就深感佩服～

闹着玩的，别认真。

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wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 21:38

那就好

其实就做很好的朋友也不错啊

反而要比滚过床单的来得持久

每个人的底线不同，我的底线是不发生性关系。

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wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 22:00

看出来了

其实好坏也没有那么绝对

只要大家都开诚布公就行

玩得开的可以找玩得开的

保守的就找保守的

都是成年人你情我愿就可

最鄙视那种把自己伪装成深情之人

到处PUA骗良家妇女的

弄得每个女人都以为自己是唯一

结果其实只是之一

嗯嗯

光明磊落不骗人

你情我愿就没啥～

有時我感困惑，人家感覺沒有騙我，但我會感覺人家在騙我。就當是一場誤會吧。所以我不喜歡經營一段曖昧關係。

MeekSarah 发表于 2021-09-01 13:42

我上面所说的欺骗

是指在感情关系中

是否隐瞒与同时间与其他异性的关系

如果没有隐瞒

大家都知道还有其他人的存在

还你情我愿 不介意共同share

那就无所谓

就是我说的

如果大家都清楚自己不是唯一

只是之一但都愿意接受

那就算不上欺骗

反之则视为欺骗

最最鄙视那种以不愿意伤害对方为借口

而隐瞒自己脚踩N只船的

真怕伤害对方就不要做章鱼！

这种渣的做法剥夺别人知情权不说

还替人做选择

你怎么知道对方知道实情后

还愿意继续跟你在一起呢？

回复 34楼无名ID的帖子

解析得清澈！

根據我個人所感覺到的數據點：

在這定義下，我先生 在處理兩性關係方面的事 沒有欺騙，沒有隱瞞。但我總是感覺到他為了、、、

一、保持與前妻和平共處，或avoid conflict共事；

二、增進與 年輕高才靚女下屬 emotional bonding 程度；

不得失任何人 而不強烈表態，甚至使用曖昧的表達方式。

不如他父親的強烈表態風格。他父親娶了第二任妻子後 向第一任妻子和子女們 宣言：每年慣例的 過年過節家庭聚會，若不請（不歡迎）第二任妻子參加，他也不參加。我先生的母親夠豪情，主動聯繫第二任妻子，和她做朋友，歡迎她加入 家庭聚會。

而我先生的例子：

一、對他前妻，一直不報我的存在，直至她主動打電話來要求復合夫妻關係，他才婉拒。還用充滿關注共愛的語氣來安慰前妻說 他倆過去有許多開心的歲月。前妻問及是否已有人，他才「招供」但不告訴她 是何人。等到前妻再問是誰，他才 報上我名。

二、 對他的 年輕高才靚女下屬，最近一例子：由於要立即帶我 一同奔喪，臨時失約。他使用 以一個情人的語氣風格 來取消與她的單獨 a cup of coffee 曖昧的活動，大概說：家父過身，我須立即回去，到步後再信息妳。

他對她的溝通手法上的key difference 是：事實是他帶著我和兒子一同奔喪的，為何要排ta地只說「他」，目的是要讓她感覺到 在他心裡只有 她 （似的）。當然他使用這種seductive的招式也不能說他不是，depends on 她的心對他所懷的心意是什麼 而生效。即使不生效也無妨，何樂而不為呢。

以上這兩個案例，我都在他身邊親耳聽著 他在電話這邊 的對話內容的。

MeekSarah 发表于 2021-09-02 15:58

我觉得不管男方或女方

这种和异性交往的尺度

都应该以对方的感受为主

而不是以自己主管的猜想或自以为怎样

如果对方介意

那举止行事就应该对方感受舒服为合适的界限

以你和你先生的例子

如果你不介意他这样含糊的做法就OK

如果你介意

就告诉他你的感受

和你可以接受的行为举止界限

毕竟另一半在情感和感受上

应该是享有第一优先

回复 37楼无名ID的帖子

謝謝中肯客觀地給我見解。

我疏導這些數據點時 最大的困難是 自我了解。

我連自己的感受也不清楚，未達到界定或評估其量之時，無法以自己的感受為主來作準。

我明確知道的目標 是：以我先生的情緒健康為首。只要他情緒健康不低於某程度，他就能繼續得力為我效勞賺錢，代我之勞照顧我娘家和我家之際，我就得療養好我從前段婚姻生活遺留下來的創傷。我不選擇把目標定得那麼高：「又要馬兒壯，又要馬兒不吃草」。與那個她「含糊不清」的做法， 既能提升他的情緒健康，繼而提升他的生產力 同時 又保障了我的生活素質不減。

我經營我與我先生的夫妻關係 所運行的公式 在得失方面 對我而言 不是那麼簡單明確。

「介意」：介意在哪裡？所謂「造反都要有理」，連我自己也「計算」不出個理來說服我自己 去值得我介意的地方。他與她兩雙情願的曖昧互動，到頭來若她當真了，對他開始有訴求到 *要長期消減他給我的資源才能達到她的要求的話*，虧本的是她，不是我。因為單我一人給到我先生的生活伴侶情感素質 是即使她（全職也）不能match的significant 差價（值）。我先生情願沒有她也不情願沒有我。只有她在選擇去或留，而不是我或我先生選擇離。

膚淺化地說：若果她要和 我爭我先生的人、心，她不是我的對手。

MeekSarah 发表于 2021-09-07 13:34

那你先要搞清楚自己的实际感受

才能跟你先生具体画线

要搞清楚也不复杂

你先生做你上面提及的这些事情时

你内心的真实感受是：

a 完全波澜不惊 无所谓 无条件相信他

还是

b 还是有点在意和不舒服他刻意回避提及你等等言行

每个人对这些言行能承受的阈值都不一样

有a或b的反应都很正常

你自己搞清楚了

才可以开诚布公的跟他谈你的感受

以你的描述

你先生在这方面很敏感和有同理心

必然会以顾及你的感受为优先

重要的是自己的感受

不在意就无所谓

真的在意也不必刻意压抑

回复 40楼无名ID的帖子

謝謝這麼好的approach來幫我整理分析我自己的case。

「不在意就无所谓

真的在意也不必刻意压抑」《==== 我個人也是如此，知道如果自己「真的在意而刻意壓抑」倒頭來對情緒健康不好，始終會爆，影響溝通的果效，和無助於夫妻情感。

所以我不選擇壓抑不表達。只是在還未清楚確定如何表達才有最高果效之際，還是不選擇魯莽說錯話，表錯意。

「你先生做你上面提及的这些事情

你内心的真实感受是：

a 完全波澜不惊 无所谓 无条件相信他

还是

b 还是有点在意和不舒服他刻意回避提及你等等言行

每个人对这些言行能承受的阈值都不一样」

我自我評估、、、

我是 「完全波澜不惊」

至於「无所谓」？

幾年前ta兩的第一次刻意排擠我的單獨喝咖啡事件，我是有所謂在 ta倆 非因救人一命（有我在反而礙了緊急之事） 而刻意排擠我。我已向他「开诚布公的跟他谈我的感受」。不記得他如何理解我這觀點取向。無論如何，我分析：若我要求他為了這種事而「以顾及我的感受为优先」的話，對我兩的關係只會有損而無得益。我兩都是成人，我選擇 效法我先生 以一個成人來為我自己的感受負上全部責任或自我做思想工作來平衡自己的心境。人生 不如己意被ta人對待之事，十有八九。如何排個輕重先後次序，與以何相處之道來 處理這些人際關係之事，我在成長過程中早應當開始學習如何自我管理 以最低 負面 impact 局內人的渠道來處理疏導了。只是我一直沒有資源來學習磨練而已。現在趁此機會和現有的資源 好好學習唄。

至於「无条件相信他」？

不至於，只是 他的數據點都是充分條件能讓我了解他 和 她，能讓我相信他的心口一致。幾年前 ta兩的第一次刻意排擠我的單獨喝咖啡事件 之後，我要查看ta兩所有聊天紀錄，他都毫無迴避地給 他的 smart phone 給我看，我可從她剛來公司工作開始看。他完全沒有刪除，內容 能讓我了解清楚ta兩是如何發展對話方面的親密度的。我可看到ta兩如何發展到進行那一次刻意排擠我的單獨喝咖啡事件。

「还是有点在意和不舒服他刻意回避提及你等等言行」?

雖然是，但我也認同他所看到 「回避提及我等等言行」的價值所在。

我也衡量到 所得著的 是值得並且支持他如此行。所謂：「小財不出，大財不入」。做生意有虧有賺，總要清楚盈虧所在是自己能承受到的得失取捨。

我們這局 不同於 我先生父母親 那局。

對他前妻：如果他前妻像 我先生他母親 的思維的話，我先生就不用 使用 「回避提及我等等言行」這招了。

對他靚女下屬：還未摸清靚女的心思意念之際，大家還是在互試「水溫」階段，這麼快要我先生讓她看到我們這裡的底牌的話，也是對我兩夫妻關係有害無益。

MeekSarah 发表于 2021-09-11 10:09

以我的个人感受

如果真的是波澜不惊

就不必太介意

回复 43楼无名ID的帖子

我捫心自問：相比起我所見所聞的婦人們，我不算是介意的。

或者可說是 《我介意的地方》 與 《普遍她人介意的》 不同。

我介意的是 ：

《我先生 沒有 糾正

“女下屬把我當 普通女人所介意的地方 來看 ”

這錯誤的觀念》，

以致 女下屬 會見到

《我從洗手間出來》

就錯誤地認為

《她有需要向我隱瞞

“她向我先生投懷送抱 ”

這事實》。

她不知道，假設她當時不避忌的話，我會很自然地也與ta兩一起擁抱，以表我對她 《向我先生投懷送抱》 的 接受或歡迎。而且我很想向她表達我不介意，不吃醋。

最近這半年 我才從 與我先生翻案中 了解到

《他之所以不怎麼下功夫糾正 她 對我所存的 錯誤觀念》

是因為 他想保持給女下屬享受一種 在他心裏 她是 special 的對待。我的理解是：這是他 suduce 她的招式。所以他選擇每隔一次就不帶我去參與相聚，只有ta倆排ta式的獨處。難能可貴的是，她竟然也prefer 與他獨處。到她有男朋友（現在的老公），她也選擇排擠她老公來單獨赴會。我都服了我先生 那種 suduce 的魅力，emotional bonding 的本事！既然她能看到我先生這些優點 和 過人之品格，我也當 不被普遍婦人之見 蒙蔽 而看到吧。

後來 她 被我先生 的上司 逼走 但 不成功，因為有我先生 護著她。當我先生告知她這事實後，她還情緒波動到坐到我先生的大腿上，二人相擁抱，任她哭在他的肩膀上。當時ta兩在外面的咖啡廳 坐。我先生安撫她，表示會為保護她而效力。這情節，我先生 沒有任何隱瞞 地告訴我。我支持我先生對人的這種「義氣」。

之後，我先生 的上司 就把 她掉組，掉到不屬於我先生所管理的。到這種地步，她才 成功找到了新公司 轉工去。

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限：

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MeekSarah 发表于 2021-09-14 00:33

我想我了解你的感受

你可能真的没有介意

但女下属却觉得你可能会在意

而采取刻意回避你在场

享受单独跟你先生喝咖啡

我感觉这位女下属

可能确实对你先生有一些特殊感情

而对面对你有点心虚

不能大大方方的

而你先生可能像我说的那位前辈

也很乐意有一位这样有点感情暧昧

又死心塌地的女下属

我一直觉得感情的事情

真没有道理可讲

感觉和缘分很重要

你情我愿才好

最没有必要强求

她既然对你刻意回避

你也不必爱屋及乌的

非要跟她做朋友

你若介意你先生跟她保持这样的关系

就挑明跟他说划红线

不介意的话

就不必太纠结了...

感谢你的分享，这位男士能这么诚实毫无保留地与你沟通，也是难得。

CuminLamb 发表于 2021-09-14 05:04

性格原因吧

我从小到大都一直有一些

关系不错的异性朋友

基本都是哥们那种

可以一起喝酒看球的那种

也有那种想要发展成男女朋友的

基本都给我掰回到友谊的大道上//LOL

我朋友说我的优点是

善解人意 正直善良 又讲义气

所以可能比较有安全感吧😎

还有几次莫名遇到对我告白的

起因都是我在基本不怎么熟的情况下

无条件帮了他们大忙

对我来说都是举手之劳而已

完全没有任何其他想法...