若能 改變 「溺死」、「婚姻幸福」的定義 或 界定，或看法，是脫「苦海」的一個方案吧

我與我現任先生都是半路再婚的，現已算一起10年

依然無論風吹雨打，海上颳風，我們都一起並肩作戰 迎風破浪

啊，我也是「先結婚 後戀愛」的

因為這樣才能使我 減少 審核 「候選人」的偏見

就像我做老闆聘請人來擔當一個職位

我先要賣廣告聘請，賣當這個職位能為應徵者帶來多大的益處，先吸引夠多的人來應徵

然後再每一個平等機會來 interview

憑候選人的過去成績和interview表現來做考慮

如果一批候選人沒有一個的評估是夠資格的

就重新刷過，再換下一批候選人 再interview過

遇上看來好像合適的候選人

也不必要簽長期合同

先給一個probation period

我就是如此處理我與我現任先生的婚姻

現在，我兩也談定了 出軌的對策

甚麼夫妻關係裏所遇到的難題，想得到的，我倆都有共識用上甚麼對策去處理解決

我第一任丈夫：從認識的第一天到結婚大概只有三個月，沒有天天在interview他。那時我還沒有出來社會工作，沒有學習到人事部interview potential 員工的技巧與分辨方法。滿足了當前無壓力下得到美國公民身份的需要，他心地善良愛幫助人，他有心意就是能助我提升生活素質的基本動力。差不了哪裏去。

我現任先生：學習了前夫的失敗，花了六個月天天在interview他。他說那是個brutal interview過程。

先結婚，後戀愛的成功之處 需要一些技巧，特別是有過去一段婚姻關係的對象：

一、先需要「勾引」人的心，假如人家沒有對我表示有興趣，那就別浪費資源去投資了。想做gold digger也要會才行：【经营亲密关系】如何甄别或自我抵御"gold digger"？

二、結婚了，又需要留住人的心，留不住 就一地雞毛的婚姻關係

【经营亲密关系】先选择不离弃。向外看：ta容易相处吗？向内看：我（你）容易相处吗？

@time mark 1:00 的王女士，20歲跟了前夫

我也是，但我沒有她那麼好（公主）命，有被「寵成了公主」的生活素質，

幸好，上天賜我現任先生，有把前妻「寵成了公主」的成績 或數據的 來證明他有把妻子「寵成公主」的能力

所以我才選他成為我現任先生。

現在，我終於有機會享受「他把我寵成了公主」的寶貴經歷

我不管他出軌或不出軌，最重要的是他會繼續「把我當公主寵下去」，足也。

如果我收到她的信息說：「今天週末來我家唄！」

我會回應她：「我是他妻子，我也會一同來你家，來個3P唄，我愛妳！」

看她跑不跑，有沒有被嚇到，如果沒有，那我們就可以開始談consent 遊戲規則。

第二個case，陳女士再婚，「看父母也要輪流一同去，父母病了也沒有老公幫」

這種現象在我的case裏也不著邊

因為，我有第一任丈夫，現任先生一同看我父母，我也各自陪同他兩去看他兩的父母親友

我父母生病了，住院了，我也有他兩一同，有錢出錢，沒錢出力的貢獻資源，減輕我的負擔

他兩的給力 比我親大哥更夠用。我親大哥就像第一樓短宣片裏 陳女士的再婚丈夫的表現，而且更差。我好意思開口叫大哥幫，他都不幫。

看看陳女士的再婚情況，怎麼說呢，唉！陳女士、、、、真失敗！

第三個case，李女士，這麼好使好用的前夫，發什麼大小姐脾氣 賭膽大要離婚呢。

李女士就是做了像我現任先生的前妻的選擇，從來沒想過要改變自己，總要改變別人

有我現任先生這麼好的老公，就是沒法留得住他的人。生了孩子也沒法留得住人。

最近我先生的兒子搬走了，搬到他媽媽那裡去陪伴她。

我先生說：「想兒子了」

我「潤」他說：「那你就搬去與她兩母子一起住唄」

他笑回：「又沒那麼想兒子，你如此說 讓我覺得你想把我趕走似的」

我連忙回應：「不是這意思，我的 separation anxiety 還是很嚴重，沒有可能想把你推出去」

@time mark 9:00 總結裏說，「總是想要把更好的資源留給自己的孩子」

沒有絕對的現實，我和我先生的再婚現實就是，我先生把更好的先留給我，然後用剩的才留給他成人的兒子。

既然兒子成人了，就需要為他自己的生活素質負責。

因為，我老了，我先生不在的時候，我還要依靠他兒子的智慧保護我的生活素質呢。

現在那麼多詐騙案，take advantage of lonely people