第二點：「維繫婚姻的關係 從來不是孩子」

@time mark 4:45 借助前妻的經濟實力幫助自己度過經濟難關

分享一個我個人的數據點：

我第一任丈夫也是喔，但我從來沒有負面地看他這策略，而且我也在經濟上全力支持他與我們共同有責任管養到成人的子女。

這不等於 我選擇與第一任丈夫 繼續婚姻的關係。

他現在還在用我的老本來還 他那昂貴的 最高等教育 的專科學費呢。

為何我做得到？

因為我應用了 第一點：「沒有完美的感情，走下去全靠堅持」

如果將來我第一任丈夫把我所有的「老本」花光了，沒法再維持生計，

在沒有更可行的方案下，我也會選擇最後的這一策略

就是打開我的住宅，接納他 做 roommate，怎也不要讓他homeless

這策略不等於 我與他的婚姻復合

我對我的子女也是如此

不同的是 我們永遠是 母女關係

換句話說，姻親關係 或 人際關係

不drive我如何 「堅持」 待人 和 愛人 的原則與宗旨 ，就是 第一樓片段中所說的「愛和責任」吧！

愛一個人不一定要和他結婚 或 一起住在同一屋簷下的。

同樣，分居，各有自己的經濟獨立，生活自由，不等於不相愛。

第三點：「婚姻裏沒有完美的伴侶 祇有相互理解的伴侶」

我不需要伴侶是完美，我祇需要他的貢獻能力和理解能力夠我用就可以了。

我個人的數據點：

我現任先生說

因為我的 完美主義 和 輕微強逼症

所以 我在 許多方面 都很 particular

我自己的觀點是

我第一任丈夫無論在 心、意、力 方面的提供度 都達不到我要的標

而我現任先生就是在這三方面的提供 都超越我前夫所能及的

我的內心早已平心接受這 兩個男人 所給到的 不同 「成績」

還好，這兩個男人還願意為我 互補不足

首選貢獻的是我現任先生

我的第一任丈夫做後備

第四點：生活看上去平淡沒有波瀾 但誰也離不了誰

我的個人數據點：

非也

我與我第一任丈夫所經歷的過去 波瀾多多，辛苦多多。

當年我（現任）先生向我許下婚姻的諾言時

我還要他hold住他的諾言

等到週末來到我家 「家訪」看看我與第一任丈夫 共同管養的

與身俱來 就有 嚴重大腦麻痺症 的女兒

所面對的生活困難、負擔

然後 他衡量一下能否與我們扛得起

週一回來把先前所立的婚約撤銷

他在我心中的形象絲毫不減

感情絲毫不損

他很男子漢地大概說：我不怕辛苦 一言既出 駟馬難追

週一回來還鄭重的告訴我

他對我的婚姻之約 依然立定不變

雖然我們知道

誰也離得了誰

但是我們立志每天重新選擇留下

不離不棄

搭配不一樣

際遇不一樣

無需 過高要求自己 的思維 或 想法

「我现在就是不想看见她」《=== 你選擇不見她 是你保護你自己的情緒健康 的一個 比較 working strategy

我支持你！