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我个人的观点取向是 如此 sort out this information:

我閱讀樓主提到的數據點，自然看到了樓主老公在提升情緒健康方面的需要。

數據點一：他半年前開始戒酒 。

有些人之所以選擇喝酒是因為酒能暫時為「解愁」，或者消遣減壓。

如今他已經沒有用這個方法減壓好久了。

數據點二：週六幾個男人在一起的活動。

負面的切入點，我不用再說，樓主已經從實際工作效率的觀點來 描述了。

正面或中性的切入點：難得樓主老公有朋友帶來酒 和 提供與他暢談 的機會，有可能是給樓主老公提供了一個負面情緒的舒緩機會。樓主老公可能潛意識裏著重的是他的情緒價值。

數據點三：樓主老公選擇了一個很多功夫的方案來完成一個project。

負面的切入點，我也不用再說，樓主已經從實際盈利的觀點來 描述了。

正面或中性的切入點：樓主老公可能想藉這大工程來給他自己一個 therapeutic 的渠道來疏道他的情緒。例如 書法，畫畫 能帶給人 心靈平靜的效果

我也不是一個能掌握好 溫柔撒嬌弱 這門溝通技術的人。

我回顧自己面對樓主類似的 經營夫妻關係方面的挑戰，

我之所以能做到 「忍一時 風平浪靜；退一步 海闊天空」的賣相或互動，

是因為我 注重 對方的情緒健康 比 對方帶給我的經濟利益 還要多。

換句話說，這是我的priority：

首要 對方自己的情緒健康

次要 對方帶給我的經濟利益

後是 對方能提升我的生活質素

謝謝樓主的分享 這使我聯想起這個切入點：

的確，我們都是成人，沒有責任去維護對方的情緒健康，義務去維護 乃是出於我們的愛。

可是如果對手做不到自我調整情緒，總要仗著別人給的愛去訴求別人為自己的情緒負責「買單」，那麼雙方 在情緒健康 方面可能會有 利益衝突 的地方。

例如，

當樓主看到幾個男人浪費資源在 喝酒聊天 開party 而不趕工 的場面，已經不合你的要求來解決你想解決的問題了

當我們看到果效不好時，自然情緒下降，自我維護情緒健康 立即上身，需要 這幾個男人 立即辦到你所要的結果。

可是，樓主老公正需要這種 「喝酒聊天 開party 而不趕工」來自我維護他的 情緒健康啊。從他與樓主對答的數據點中，我看到 他想要解決的問題 並非 樓主想要解決的問題。

想到這裡，可能 樓主與老公 最需要找共識的 地方 是 那些是問題需要解決，那些不是問題，或不是那麼重要 必須立即要處理的。樓主老公 多次向樓主訴求 他需要被樓主 肯定，這是他 仗著你 來維護他的情緒健康。而你又仗著他與朋友如何幹活來維護你的情緒健康。看來你們倆 在 情緒健康的利益上有衝突了，是嗎？

OTO的视频，我昨天看了一个，有得到一些启发，但是还需要很多practise。

所以，trigger我们矛盾的点，就是顺从吗？

感觉我老公需要我的服从和顺从，但凡我那样做，就不会矛盾，但是我很难时时做到顺从啊，尤其是违反我原则的事，我又不能期待他的改变。难道我们的矛盾是无法解决的了。

zydd119 发表于 2021-11-04 12:26

我個人的經歷與數據點：

順從都要視乎對手

我第一任丈夫就是一個難以令我服從和順從的 對手

我要立志順從他

他的能力與做出來的成績 就是不夠程度來服我

所以當樓主分享與老公一些生活上的矛盾時

我也頗有點身受其感

而我第二任的先生就是一個有許多成績過去、現在的數據點來服我

没错，我潜意识里也想要得到他的服从。

看来圣经里说 “爱是恒久忍耐，又有恩慈” 还是有些道理的。

zydd119 发表于 2021-11-04 18:35

聖經裡的這句英文更有意思：love is long term suffering.

我在第一任丈夫那裡所受的 suffer 實在日以繼夜呢

感恩現在有我第二任先生 為我建造一個 hiding place

需要魅力赚到10000！？

k.hao 发表于 2021-11-06 17:37

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你说的没错，他是非常享受被认可和被服从的。

我喜欢讲道理，可能我确实是想要事情按照我的方式来进行，我喜欢掌控的感觉吧。

我对我老公要求高，不知道这些算不算：

1，我要求他把换下来的脏外套放到专门的2个衣篓。但是他总是乱放，或者干脆就全部扔在地上，我好几次为这个事情对他生气，试图纠正他。他就会反驳我说我干嘛不能替他放。然后我妈妈就会说：哎呀，男人嘛，你就替他放一放好了。所以这个事情到现在还是老样子，我心情好的时候会替他收拾，心情不好就随便他乱扔好了。

2，他吃东西时如果手弄脏了，总是往自己裤子上擦。我经常试图纠正他，提醒他用纸巾，但是他总是改不了，我也为此生气过。

例子不多举了，总之就是那些很小的琐事，他的小举动，让我觉得很难受。这些算不算是我对他要求太高了呢？

zydd119 发表于 2021-11-04 19:03

我個人數據點：

身同其感

妳的例子一，我第一任丈夫

他主domestic

我負責賺錢養他們

我看到bathroom的垃圾桶滿了一個星期還不拿走

出生叫他丟垃圾

他「反驳我说我干嘛不能替他」做

我無語

妳的例子二，我第一任丈夫家裡東西放得滿櫃面，檯面，桌面，凳子上，地面 都是

我沒地方工作，能走得地方很少

「他总是改不了」

我只有當看不見

我第二任先生，

昨天我兩穿著舊衣服，

轉穿來做garden 的衣服 去買garden 用的東西，

商店裡不知在外面擺放了多久的，鋪了不知多厚多黑的塵，

我們搬運完上車

我問他用不用wet wipe 先清理以下手？

他在我面前一邊搖頭一邊「往自己裤子上擦」

我看到只好笑道：「That would work too.」

他明知我像 電視連續劇 裏的 Mr. Monk

就是要挑戰我的底線

我用理性來接戰

橫豎他一回家就會在院子裡幹活

之後會直接把髒褲子丟進洗衣機裏洗

這事繞了他，也放過自己

我老公就是个不成熟孩子气的人，和他在一起开心的时候确实也很开心，经常有surprise，他也总能找到很多好玩的地方，带着我去adventure。

但是他的优点也是他的缺点，他很随性，没有计划。那天他喝酒的事情绝对不是他计划好要去做的，可能就是临时碰到酒搭子了，正好我又不在，于是就大喝了一通。如果那天我同他一起去了rental，他是绝对不可能喝酒的。

我们其实是很相像的两个人，都有掌控欲，都比较自我，所以冲突点比较多。唯一差别就是我比他更成熟更有条理些吧。

想来想去，似乎我和他就是性格不合吧，简单来说。

zydd119 发表于 2021-11-04 19:17

有時需要用上 「無限放大對方的優點」這招。

我對著第一任丈夫需要慣常用上這招