「、、、老公不是配种和赚钱用的，他也是一个活生生的有欲望的人，、、、」《====

我個人觀點取向雖然看丈夫嫁給他，就是用來「配种和赚钱用的」。

但我的經營方法與此樓層的大同小異。

不能 「又要馬兒壯，又要馬兒不吃草」吧。

丈夫，是我用性事換回來的人力資源，致富來源

只可惜，我第一任丈夫，無論我怎麼逆來順受的給與他性事，他還是一個變不了王子的青蛙一隻。

而我現任先生可不一樣了，他如 層主老公 「会起夜照顾孩子，让妻子好好休息」的男人。

他的前妻一次起夜也沒有，全部是他起夜照顧兒子的。

他前妻也性功能厲害，由懷孕到生了兒子兩年期間，每天需要性事起碼一次。

剛剛生了兒子第二天就要性事，還是我先生制止她，要她等多幾天才和她有性事。

隔壁那个出轨的男的其实不错的。 对家，对老婆对孩子都尽到心了。 做家务，夜里管孩子，白天上班。 其实很多男人都做不到这一点。在嫖娼没被发现以前，他是所有人眼中的好老公，好爸爸。但是他精力旺盛，很显然在他尽责以后，他自己的需求没有被照顾到。他用了自己的方式去解决。 老婆当然悲痛欲绝，可以理解那份痛。但是老公也是人，他选择了违反道德常规去满足自己，自己满足了，才能更尽责的服务家庭。 年纪大了，可以理解一些人性的本质了。没有人是完美的，没有人的生活是完美的。生活里，大多数人都有过被迫吃了苍蝇的感觉，你能怎么样呢？ 有些人，老公也不做什么家务，虽然也没出轨，但是不是因为道德高尚，而是因为性欲低，那样的类似无性婚姻的家庭一样是悲剧。 赶上了又能如何呢。 还有的婚姻，老婆以累为名，以兴趣不大为名，限制一个月性生活不到3-4 次， 把处在壮年的老公逼出轨和约炮，这又怪谁呢。 版主活的明白，要加强夫妻之间的沟通。但是很多人都做不到。

Pazg987123 发表于 2021-10-07 19:16

「版主活的明白，要加强夫妻之间的沟通。但是很多人都做不到。」《====

我自己的觀點取向：做不到是因為 錯配。要雙方面能共情 compatible 才能容易達到共識。

同樣的一個我，對著我現任先生 就很容易溝通找共識

對著我第一任丈夫就沒法溝通，不是不去溝通，而是徒勞無功！

最近我才收到網友私訊問我：

請教一下，他的情況可以或者應該怎麼做？

又或者問我 為何我的觀點取向，和他太太差不多？有否什麼原因？

回覆：

我個人在經營我自己的夫妻關係方面的觀點取向：我感覺我都挺像他太太

不過，我不認為我脾氣差

我不出聲，不代表我發脾氣冷戰

他的情況：

他想和她溝通，探討問題或者問她意見。

她通常回覆：都一樣/你喜歡啦/

很不耐煩。對話完結。

我對著我第一任丈夫的原因：

我記憶特好 又喜歡記得「舊賬」（過去的數據點）

因為我用「舊賬」來做retrospective

假如過去的經歷讓我知道 我越發意見 就越多爭執

那我選擇 以和為貴 不出聲

橫豎 他的事 我斬不斷 理還亂

他和我 在解決問題方面的思維很有差距

prefer的方案也有很大分歧

找共識 都困難重重

最和平的方法是他理他的事

我理我的事

河水不犯井水

他的情況：

「平時相處：我希望和她多溝通，當我問她今天情況怎麼樣，她回覆：都一樣，講話不望人，對話完結。」

我回覆：

不望人，這 我本身覺得沒有需要望人來講話。基於別人有雖要我望著ta來講話，所以我才刻意為了ta人的感受才望著人來講話。

哈哈哈，我是懶得去閱讀

“道德谴责”的內容 來來去去就是那麼幾招 循環不息。

只是我個人的經歷與觀點取向如此sort out this information：

怪就怪自己不懂找個在這方面合得來的配偶，或自顧能力低，老時要靠元配來照顧自己的。

每個人所感覺到的，或判斷的「善意对待」方式，愛的語言 不一樣。

猶如愛的五種語言：以我第一任丈夫的被愛的語言和他擅長去愛的語言，他是善意對待了我，但他愛我的語言並不是我感受被愛的語言，所以我根本感覺不到他是善意對待了我。

我感覺不到，不代表我理性上抵賴他善意待我。可惜他做出來的成績果效就是不夠我用。

錯配就是可以這樣形成的。

我先生雖然沒權沒勢沒錢，但他不但自理能力強，而且還有滿溢的資源去照顧與他有emotional bonding的人。

我反而想沾他的福和大能來照顧供應我餘生。

除性事之外，他是一個稱當 我丈夫，孩子父親、繼父，我父母女婿，等等崗位的合格人選。

性事方面，其實我享受有愛無性的婚姻生活。既然我給不到他享受的性事給ta，何必禁戒他去享受呢。

我與我現任先生的底線就是很相符 合得來。

我不需要他對我的「專一」，只需要他知道 他難得有我這個 無需他的專一 也會做得到跟隨他一生一世 無論富貴貧賤 都不離不棄的人。

我個人觀點如此取向：

我也感覺到，亞裔文化中 經營到 我，我第一任丈夫，和 我現任先生 的這種和諧共處的關係，很少有。

單身的 嫖妓，sex partner, one night stand, 等等，不找女友 的生活方式，

若 當事人 運用到有效的 安全性行為 來各自保護自己的話，自己也不被傷害到。

大家都是成人，既然選擇了自由戀愛的婚姻 （非奉令或媒人斟酌之言），

當然在審人，觀人 interview 一個不會傷害自己的 候選人這工作

就是個人的責任。

後果自負，願賭服輸。

基本隨政府而來的婚約本身，在排他性這方面帶來的傷害 並沒有任何保護自己的果效。

如做生意簽合約，若揀錯了合夥人和條約來簽的話，即使後來發現合夥人的貨不對版，選擇法律途徑告，也未必能如願以償。一個我先生朋友的實例：與一家公司簽約，他有錢收的時候是以那家公司把他的作業用到生產線上來做準。預料不到那家公司的politic 太複雜，他的作業完成後卻被打入冷宮，結果告上法庭向那家公司追訴賠償也敗訴。

若果婚姻的約書上沒有簽訂 「嫖妓，sex partner, one night stand, 等等」事需要如何賠償自己所受到的傷害的話，就是自己失職沒把自己保護好。一味地 bitchy 人怎「渣、賤」沒作用。

「既然走入婚约，说明两个人同意排他性」，說明了又怎樣？沒有條約並公證簽名，只剩下打官司分家產離婚為選擇了。若有婚前協議約書還好保護自己。

我觀看我先生 是如此保護自己：揀選人來簽婚約，也揀個有經濟獨立能力的，有專業的人，當離婚時，法律上也保護到他自己無需損失錢財來養她。離婚也選擇兒子滿18歲後為期，無需因贍養費而給她藉口告上法庭向他要錢。

我先生比較有心計的人吧，不用下體來思考，一直謹慎地擔當著 好父親，好繼父，好女婿，好丈夫等等的崗位，與前妻的婚姻生活，從來不選擇「嫖妓，sex partner, one night stand, 等等」事。是個能忍辱負重的人。評估前妻 口不對心 信不過，雖然有了前妻口頭上協議同意離婚和他會找女朋友，但他也心藏不露地自己默默在找下一任妻子。

現在我成了他的下一任妻子

當然我也會就著他這「心藏不露」的能力

而經營我與他的婚姻生活

建立起他對我的信任。