先撇开 「道德观念」不探讨。

就从实际上 自我人生管理 情感、生活、身存、各方面的质素 或者 保护自己的情绪健康，精神健康，生理健康 等等 来衡量利弊得失吧、、、

每一段关系的分离合都有一定的代价。

有「本钱」分离吗？

有「资金」合并吗？

若不「騎牛找馬」的，找到 有「本钱」分离 又 有「资金」合并 的 成功率又有多少呢？

回复 2楼三波sangpo的帖子

「有些人全心的在旧感情中付出和提升，命运中就可能出现一个贵人来拯救他/她」《==== 这个我的个人数据点对上号入座了。

我先生就是命运中出现在我生命裏的及时贵人。

根据我从我先生口中的理解，我也是他命运中出现在他生命裏的贵人。

we are good for each other. 

有次不知在那个主题下阅读到 一贴文 大概说：若果有个搭配得当的伴侣，病痛也少。我分享给我先生知。他立刻笑到：他和我一起生活后，的确少了许多病痛。

若不用「骑驴找马」来形容我与我先生，那么我想到转用「骑牛遇马」。

整体而言，或大局来看，我先生与前妻的分离，与我的合 是得着多于失去。

在实践过程中，凭什么看得出来 这么成功的果效呢？

我两是「守得云开见月明」，有多少段关系裏能见到月明的呢？当中是有好些险要冒的，risk to take.

若不是一路以来我先生带着我走，我根本不会走到这裏。因为我自问不是一个容易改变生活，改变人生的冒险者。

祝贺楼主并羡慕找到了非常合适的伴侣！

changheruhailiu 发表于 2021-06-25 16:04

谢谢，我也感恩有如此缘份遇上我先生这样合适我的一个人。

记得他曾经对我说：「我向你曾经说过我会和前妻离婚的，我就会做到离。我知这世间许多人说离婚但始终不离的。」

我当时没有回话。心在想，「我一直没有要求你离婚。你离不离婚与我选择和你在一起的需要 无关。你还记得我曾经告诉过你吗？我对你的需要只是在赚钱的工作上能看顾着我，让我在生计养家糊口的职场上的压力减轻而已。这一点条件你做不到，反而给我不需要你达到的条件，花我的时间资源来性爱我，现在你还给我离婚？！ 我日后也不知到该怎么使用你这离婚的condition来填补我的需要呢？」

后来，我先生邀请我搬进他在我住宅旁边买的住宅 与他一起同住。

我两同住了以后又过了一些日子，我先生开始供应我和我的家人，让我得以不再为生计养家糊口而劳碌工作。

我先生给我的回望是，他说：「每一个里程碑都在我的计画下发生，except 你前夫带着女儿搬到另外一个州去居住。不过如果换个位来看，我也不愿意住在我前妻的旁边当邻居。」

至今，数据显示，前夫和女儿们 只住了一年就一致性投票搬回来住我和我先生的邻舍。互相守望相助。

搬回来之前，我前夫告诉我们 他想与我们建立一个 extended-family. 

我也没回话。我心想，前夫你记得当初你没有接纳我节省资源的最实际方案，花了我许多血汗换来的养老本 兜了一个大弯，才回到 （我所望到的）在我先生的计画下。你知道你的情绪健康付了我多大的代价吗？回得來就好！远亲不如近邻。

离婚不是为了找一个更好的，而是因为不管是否有下一段关系/下一个人， 自己过都会过得更好更开心。

weee21 发表于 2021-06-25 16:46

个人的数据点：这也是 我先生很早，在还没有遇上我之前已经决定离婚，也与他前妻说好了等他们共同有责任管养的儿子自立后就会离婚的 动力吧。

离婚不是为了找一个更好的，而是因为不管是否有下一段关系/下一个人， 自己过都会过得更好更开心。

weee21 发表于 2021-06-25 16:46

以下是我个人的观点取向：

有感而发。

所以我每每听到一些standard 的 model answer advice 例如：「应该先离婚，分居后，终结了一段关系后，再找过另外一个」这种linear 的关系发展方案听上去好像很容易成功地把自己的生活提升到更好更开心之地，但现实中颇难的。有多少个亲密关系是比单身一个人跟糟的呢？又有多少个搭配能让人坦承地告诉现任配偶说：「我现在是骑着你来找马喔。我也支持你同时去找匹比我更匹配的好马..ah.」

前一段关系不再亲密了所以才会决心离开, 所以大部分人离婚后都比stuck在不幸婚姻里更开心

weee21 发表于 2021-06-27 15:15

啊！被你指出关要点所在，我理解了。谢谢！

使我更深入思考到：可会每个当事人在一段关系中对「不再亲密」的界线定得都有不同呢？「不再亲密」犹如定 阿斯伯格 症。我是边缘的阿斯伯格 症。在与严重 阿斯伯格 症人互动中来看，我是neurotypical 。但在很主流的neurotypical人士来看，我是阿斯伯格，与我三观不对的。

我怀疑我先生与他前妻在「不再亲密」的界线上有很大的分歧。所以他前妻一直不相信我先生会离婚吧。婚离了，居也分了的两年后，他前妻还主动定个约会打电话来要求复合。当晚泛起了我先生情绪上的一些小波动。我不明白，我猜neurotypical 人士感情觀不是那么非黑即白吧。

回复 18楼Akptkk的帖子

有感而發：

改變的確需要很大的勇氣

也憑對未知的評估準確度

所謂「萬事起頭難」，改變需要一定的適應過程。

有人不怕改變，有人怕改變。

猶如換一種新藥，每種藥都有其正副作用。

考慮不用久的，是因為其副作用太過份，若換另一種，又不知其副作用是否更過份。

改變又好似是一種賭注。

我能理解層主的這位朋友。

我的第二段婚姻的確比第一段快樂，無憂無慮

才子情感解惑：「人到中年遇到婚姻危機，但顧慮太多，该怎么正確應對？ /情感/婚姻」