背景：我不想在大家的主题下为了我这 阿斯伯格思维的人 （Asperger）而离了题，与无关该主题探讨交流之事和点 混为一谈。

问题：大家各自是如何甄别一段 「暧昧」的呢？

透过在个别主题下的探讨，我知道 「暧昧」「调情」“seductive” "flirt" 本身是中性的，并无褒贬之意。

视乎当事人如何运用，效果就不一定是皆大欢喜的。

请多多 列举例子来 指教！

若果不把「暧昧和对异性的帮助混为一谈」的话，那么我这 阿斯伯格 思维所看到的general case， neurotypical人总是惯性地把 「暧昧和对异性的帮助混为一做」的事耶。这可会 就是 neurotypical 人际关系 confuse me 之处？

注： neurotypical 是 非 阿斯伯格 思维，基本上是非Asperger 人。

今早我向我先生指教给我知：为何neurotypical 人士会承受不了『暧昧』呢 （意思是这种人际关系未必是皆大欢喜）？

我先生用的观点切入点来向我解析，比较 work for my 阿斯伯格 思维来理解。

前提是，『暧昧』没有英文，其实我也不知我先生是否准确理解中文文化中这 『暧昧』的真正意思是什么？

我这 阿斯伯格 思维更加无法达到准确传达 『暧昧』的真正意思 给我先生 去 grasp。

唉！人文语言的沟通对我来说真是困难！

感谢几位资深伊甸园活跃会员教我的，使我开始有点儿理解。

我引用 weeed21 的講解：

「

如果旁人不关心， 当事人乐在其中，那么暧昧也不算是负面。

就好像一个人可以有rape fantasy， 但不付诸于行动， 无人受伤害，那就无所谓正面负面

」

「

其实flirt本无害， 有时候还有益身心

对偶遇的美女心猿意马， 在心里意淫是一码事，但主动出击，在女方完全不知情的情况下拿夫妻共同资源去取悦别的女性， 花很多心思来维系额外的关系， 在我看来这就是对女方和夫妻关系的伤害

」

貼文內容摘自 此主題 第#98，#99 樓層。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

如果偏要用「暧昧」来负面论断人的出心设置的话，那么网上论坛的平台系统服务功能有限（伊甸园只是其一），对各ID的评论，就很缺乏 数据点来 做负面论断 那人内心去帮助是图什么，或不图什么，是否暧昧。所以我认为我没有资格负面论断 各ID 的出心设置 暧昧与否。

我以后也不用「暧昧」来形容我先生，我前夫，我家任何人。因为我对「暧昧」的解译是中性的。没有褒贬之意。但我知道若我使用这词，会引来有些读者没必要的误会。

我开此主题来交流其中一个by product 是想有助于我翻一件我个人的案件：我不知道为何我 反覆 执着于那位主动和我先生搞「暧昧」的 年轻高才靚女下属 要改观的地方。我不知道她知不知道其实她无需要和我先生搞「暧昧」也同样得到我先生和我的继续给予支持。这里的职场文化不是中国大陆的文化，我先生更不是华人。她有的是真材实力，在北美仕途上无需要靠与上司搞暧昧来保饭碗，得利的。我出道以来，从来不需要与任何人搞暧昧的。一样受到同行的肯定。

我个人没有心理学科普的根据瞎猜：

會不會有些人可能不擅于白白地被人帮助。因为从来没有遇上过未经历过不求回报的受助事情发生？

这与我的原生家庭文化很异的。我家父母，我家兄，我家两个男人（我前夫，我现任先生）都是施恩不图报的出心设置。

我知道不是每个人都如我的家庭文化影响出来的。我只能瞎猜：那些不擅于白白地受人的帮助的人可会误以为来帮助的异性是图暧昧关系而来的，甚至图性服务而来的。结果在互动上看上去就好似是「搞暧昧」，资料被掉包了。其实不是文兄在「搞暧昧」而是对方受助的人误以为有需要和施恩的人搞暧昧来「还人情」？

注：「人情债」对我这 阿斯伯格 思维来说 也是一个很异的人际关系之道。我完全无法grasp和运用此律来与人相处。

我觉得不能承受的原因是暧昧具有很大的动态和不确定性。而aspies需要很强的确定性，特别是在感情上。

三波sangpo 发表于 2021-05-25 17:41

这个分析很准确！有些 neurotypical 人就是喜欢这种未知数的关系，我借用有些人喜欢赌博游戏中的不确定性来理解吧。

谢谢 三波sangpo 的搜寻资料 和 個人观点取向分享，以下内容 摘自此主題 第#241 樓層

「

刚刚google了 暧昧 得到以下信息：

它是介于普通关系和情侣关系之间的一种微妙关系，像是男女明明喜欢对方，两人也知道，但都没有去捅破那层纸，觉得这样的状态很适合。 有时候两个人达到了这三种状态也是暧昧关系的表现，1、彼此都很信任对方，什么都可以让对方知道；2、在和对方一起时，感觉很舒服，不愿离开对方“3、和对方在一起，有安全感，男人女人都一样。

应该是有好感有喜欢，但是没到达很强的依赖的感觉吧。只要没有性暗示性挑逗，我可以接受。这样的异性朋友我有几个的。

另外一点，又怎样让自己的配偶觉得安全和放心呢？对我来说隐瞒不是选项。

」

正常女性不会用自己的身体来知恩图报， 睡上位的女人是利用了男人的心理， 用性做利益交换， 不能说是知恩图报， 因为男人给女人“帮助”的时候就已经知道会得到什么回报了。

你在另一个帖子里说你老公的靓女手下不暧昧也能凭借自己能力升职， 可有些人贪图的是捷径，一年升职和三年升职还是有很大区别的。这就是“好风凭借力，送我上青云”

weee21 发表于 2021-05-25 18:15

我信人世间是有些人如你描述的：「有些人贪图的是捷径，一年升职和三年升职还是有很大区别的。这就是“好风凭借力，送我上青云”」

但我没有证据证明此 「靓女手下」有此居心。当我硬要把她说成这样，就被我先生指正我在论断她。而我 以在职场中每年都受训过的 「sexual harassment， quid pro quo or hostile environment」等等知识裏 又无法抵赖我的确是在论断她。唉！我不能再用这招来服他甘心乐意做我想要他做的回应。（题外话：现在比较有效的策略是以我的 FOMO -fear of missing out 来做切入点）

我是在研究「靓女手下」那一方 到底想和我先生建立一种什么样的关系的过程中 才开始打开我的觀點取向来认识「暧昧」这词代表的人际关系。也在此分析上得到我先生的认同: ta俩曾经有过 暧昧 的关系。后被我这不懂 暧昧 之功用的 阿斯伯格 人出招 终止了 ta俩 在這互動中得「生活调剂， 不花钱， 不多花时间， 暧昧之后身心愉悦地各回各家」還有 「觉得很美妙，是因为ta俩 双方都高度的关注对方和被对方高度关注。」的益處。

引用你在此主题下第24頁第 #240 的贴文 還有 三波在 第25頁第#250 的貼文 内容 对 暧昧 的 功能 的描述：

「有人拿暧昧当生活调剂， 不花钱， 不多花时间， 暧昧之后身心愉悦地各回各家

有些人拿暧昧当主业， 又花钱又花精力， 就有害了呗」

三波：「我觉得之所以暧昧让人觉得很美妙，是因为当事人双方都高度的关注对方和被对方高度关注。我最近练习高度关注自己，结果发现那种感觉非常美妙。」

比如确定恋人关系之前的暧昧就很心动、忐忑、美好。

Dina029 发表于 2021-05-26 09:38

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

这就是我缺陷所在：我缺乏洞悉人的能力。

可能因此，我很难享受暧昧阶段。如果暧昧过后原来恋人关系成立不了，那我就要面对失恋。

我个人 非常 以 negative reinforcement 为做选择的动力。我情愿不用自己的感情做下注赌博。

那你是直接进入恋人关系？不合常识啊？

Dina029 发表于 2021-05-26 16:48

我认知到我的这种阿斯伯格思维 不合人之常情。 

我个人挺适合印度文化中 卖广告，开条件招亲，男女两家候选人对立坐席，相亲，的程序。

在這主題下：甚麼是邊緣性行為

第18樓層中 的層主 引用到 以下「曖昧」的意思 ：

「曖昧」兩個字，

一半假裝很愛你，

一半假裝給你未來，

其實都是為了前面的「日」字。

這是一種讓人欲罷不能的情感，

卻有著一個不是太好聽的名字 ---「曖昧」

可能「曖昧」不好聽，但眼見挺多人喜歡這種互動。

我不理解，可能我比較屬於：

低風險行事，

pragmatic，

理性先行，感性拖在尾，

所以 無法在曖昧中受益。

聯想起，有些人，又要飲酒，又要受酒後hang over 的幸苦，依然每次有酒到口都選擇喝進 愁腸。

可能ta們沒有經歷過「酒入愁腸愁更愁」的滋味吧。

这个很容易弄清楚

你在帮助异性时

是针对他/她的具体困难

而提供力所能及的帮助

没有其他的想法或期待回报；

还是因为对这个人有一些其他想法

想赢得好感/拉进关系etc.

简单说就是对事不对人

同一件事

换其他人你也一样会提供帮助

还是只是因为是他/她才会乐意效劳？

无名ID 发表于 2021-09-10 09:42

如此方法分辨的話，我是平等對事不對人的。我有一閨蜜這樣描述我：我待人沒有分別心。

我先生？根據我評估，他能力高，有助人而不求回報之心同時亦對被人利用之事存戒心，自然 對許多在工作或生活圈子裏的人而言（無論男女老少），都受過他的恩惠。所以我不肯定他對 那年輕高才靚女下屬 的是出於 emotional bonding? 或是對事不對人？ 其她的女性友人們，無論ta兩單獨去跳夜舞，喝酒，吃飯，飲咖啡，閨蜜聊天等等，我都很明確辨別到 他 對事不對人。

我先生坦承告訴我，他是有意在 與 那年輕高才靚女下屬 的互動中讓 她感覺到 她在他的心裏佔有特別的「待遇」（位置），雖然 不是唯一，但是"special".

至於ta兩的動機是否有「含糊不清」？過去可能是有，但已經被我在三人group chat中指清道明了。

我以為 ta兩再沒有 以「含糊不清」為由 繼續進行排ta性的單獨相聚，她坐他的大腿，love、hug and kiss 類型的邊緣性行為吧。

現在使我confuse的是，為何 我先生對她的動機已經 被 指清道明了，她也表明她對我先生沒有同樣的動機。既然沒有，為何ta倆還是prefer排ta性地單獨相聚飲咖啡吃brunch呢？

或者我應該開始改觀 待她公平，如同他與其她友人們 對事不對人的清楚交往，邊緣性行為，他和其她女友人們都有。分別是，其她女友人們大方在我面前行，知道我沒問題。而她卻閃閃縮縮，在忌我，賣相好像虧欠了我似的，其實我根本無所謂。

我觉得关键点是把这些动作用在合适的地方，就不易让人产生反感，甚至只是愉悦的。
Dina029 发表于 2021-05-26 07:20

只是我個人的觀點取向：

若讓人產生反感的，就變成了 sexual harassment 的法律訴訟了。

所以瞄準對象來曖昧是一種技術與藝術。我自知沒有這種本事。