开此主题背景：

最近目睹 本版活跃会员 阳光之谷 的 主题【生活小插曲：今天俺被“强暴”了】 被 网爆 后有感而发。

本来我没有为该主题加精的慨念，后来眼看 越來越不是路。阳光之谷 一而再再而三地 被 网爆，实感到身为本版版主在保护会员，维持版面和平交流探讨氛围方面的失职、服务不周而抱歉。

开此主题的服务对象：

若有任何会员想在本版 抒发其性福，夫妻情感幸福生活的点滴，却不想受到 网爆，欢迎在此主题下畅所欲言。或到【伊甸园2】版自开主题。

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请让我先留下第一页，十楼层做目录，其中一层转为 阳光之谷 而留的 目录。

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It is my pleasure to meet you and serve you. Thank you for your sharing.

Speaking from my over 15 years of forum experience: Don't let other's judgement words bother you. I am here to support you in a non-judgmental, respectful conversation. 

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我想进来学习一下如何更好的、更经常的赞美对方、感激对方，同时又让我自己不觉得刻意和做作。我需要从哪些方面入手、养成这个愉人利己的好习惯？
Dina029 发表于 2021-04-16 19:58

好！期待某天你在这裏学有所成、学以致用、操作起来得心应手。然后在此做个性战后的报告或回忆录。

这些经历我们不会无缘无故突然在茶楼与亲友畅谈经验吧。难得有华人论坛这平台给我们无压力地随感而发。

每个会员都平等的成为主角。

还有文兄，第三楼的 目录是你的。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

夫妻间的闺房之乐乃是天公地义的性爱行为，没有甚么见不得光的。

就是被传统一面倒的单元文化思维捆住难以动笔分享实践心得，结果下一代或每个人都要从新 reinvent 一套，知识技术就如此一代代的失传下去。

我们的分享是经验交流，互助提升性爱生活素质。

打个比方，我第一份internship，在新人受训课程中，人事部的前辈告诉我，知识可以科普教会所有新丁。所以你们不懂如何做，公司愿意花资源来培训新员工。但有些东西是各人自己带着来学习上进的，那些东西是科普知识无法帮助一个人自我提升的。

我不是说科普不重要，而是除了科普外，也要有人多分享自己实践的性经历，才给人有取经的资料来做借镜。性爱style当然不会one design fit all。犹如试衣服，合自己style的就keep住继续使用，不合的就试过第二个design。最后能进展到自己当上designer 来此分享。

所以当在此阅读到不合自己性味的设计时，无须对设计者进行质疑甚至负面论断，人身攻击，只是该设计蓝图不合自己用而已，这也是人之常情。

我自从被我先生娶了我后才开眼界原来性生活可以有如此夸张的节目，我的性生活素质大大地被他提升了。有许多实践上的style是科普资料也教不出一个人的。如是教得出来，我前夫也会做到合我性味的性战呢。可是他就是花了几年时间来科普也办不成。但我从来没有投诉他或埋怨他。离婚也不是因为性味不合。

我和我先生的性战情况：我是等他先出招，我再回招：

有一晚，一上床，我裸体揽着他睡，他用手扫我的背。没多久，他叫我转为自己睡到我那个半边床上，on my stomach， 我以为他会出手先摸我阴户。谁知他给了我一个suprise, 即刻被他叉住我来从后抽插我。我好愕然，为何我阴户会那么润滑，没有前奏也能马上那么舒服的？跟着来，他在我耳边赞我；「你真好，我可以随时随意插你，你都能承受。」

后来完事后他才向我开迷：他买了一支润滑剂。先搽在他的肉棒才打进来的。他快手到我根本不知他何时做如此预备功夫的。

以上只是我个人的data point。非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others'' 性味 享受 and others'' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself. 

回复 18楼MeekSarah的帖子

好棒呀，还没试过从后面开始，又学习了一个新招

enthan_lee 发表于 2021-04-19 07:51

个人的体验后感：

若在这「从后面开始」的攻略招数上加层意义的话，我会如此为它染上这重意义 （也是被我先生支配下所感所受的领会）：「You are mine.... and you will obey.」这是一个非常震撼我灵的信息。

我的性福是隨著飽暖而來的。

正所謂「飽暖思淫慾」，生活上被我先生照顧周到的細節等等都能燃點我對他動情。

跟著前夫的日子總要我憂柴憂米，生了孩子後前夫更加缺乏資源照顧我，關心我。

而我現任先生卻能給我安逸生活之餘還教我如何給到女兒的emotional bonding 和 作為母親的parenting工作。

我實在很享受我先生能給我的性福。好好珍重，感恩當下有他給予我的關愛。

他不但有資源滿足我需要有的被關注共愛，而且有資源給予我前夫，我娘家人的關愛。

最近才發現他對人的關愛能力真的比我前夫強得多。

與他一起已經8年了，依然有以下實例可舉的：每次我來到沙發坐在他身邊，他都會把正蓋在他大腿上的毛毯分一半給我蓋上給我溫暖。

上星期跟他回鄉探親，在飛機上，他留意到我把外套的拉鍊拉上，就主動伸手調教在我頭上的空氣調節保護我不著涼。根本不用我開口要求或自己動手。

他在開車，斜陽曬到我眼，在我還未感應到之前他已出手到我的這邊把遮光片翻下。

這種不用我多說就知道我的需要而做出照顧我的行動無微不至，比我前夫照顧女兒還要周到。

今天在伊版上被問到：「我想问大家，这几天一直纠结在心的一个问题：人到中年，如果再选择，还能遇上一个真心相爱又性爱满足的伴侣吗？」

我個人的觀點取向：在我所感覺到的個人數據點裏：我和我先生就是個別例外的，我先生做的rough 性愛環節，效果是剛中帶柔，而且給我有安全感，普遍看上去需要體能的事，但其實未必。

我經歷了我前夫與我先生前後辦事不同的果效引發了對兩者上的區別 做了些數據分析： 簡潔地說一下，我先生有人體工學知識，還有心理學的知識，還有靈機的腦，加上經驗 等等就能補足到許多年輕體能不能做到的性愛，還有許多生活上「柴米油鹽」素質上的提昇。

上週與我先生聊起我追我的人，和我與人家的互動都是開宗明義的「有情 有義 有愛 但無性」的關係、、、

提到以前追我的一位高中男同學。他很乖，常幫父親做生意。

父親給「人工」他。他第一次帶我與他的「哥們」一起打球，只有我一個女生，大夥兒的消費都是他請的。我由衷欣賞他這種豪氣。後來我留學讀書，家裡貧瘠，出國需要添備的衣服鞋物之類的東西，都是他付錢買的。我堅決不接受，必須要以借我的名義，這錢將來要還的 我才接納。他與我從樓下開始推推讓讓到八樓， 他才屈服於我的借錢deal，而不是他的禮物deal。

他對我很好，我醒來想吃麥當勞的早餐全餐，他立刻飛奔的士過來我家附近的麥記買全餐，親自登高8樓層來送早餐給我，他不吃，只很陶醉地看著我吃。

我與女性朋友狂日本公司，看見一條所剩無幾的裙子很喜歡，但我沒時間陪他，只告訴他在大公司裏哪一層樓哪一個舖位模特兒穿上的，他第二天就行動自己一個人坐小巴轉火車又轉地鐵的去給我買下來了，還送這禮物上門來給我。我當然以禮還禮地穿上來與他照雙人相做留念了。

還有許多例子。

還有我在另外一個主題裏說的「多手」也是不用與他上床的，而且眼看手勿動 就對我很好的。

我先生笑問我：「我很驚訝你這麼多男性朋友追你，竟然沒有一個與你上得成床的。」

我笑：「嘿！這是我能掌握處理好的一種人際關係方面的藝術。但是還不如你前妻找對象結婚的本事，她懂找對象做丈夫，做孩子ta爸。」。

他：「She fucked her financial up the status. I gave her 7 houses.」(and many 名車名牌首飾)

我：「那也是另一種她擅長的藝術，我佩服她。」人家前妻多厲害，兩任丈夫都是能賺錢給她住高尚住宅區的，離婚後還能自己經濟獨立貸款繼續住高尚住宅區開名車。我先生離婚後卻要搬來與我住到貧民區。她與第一任丈夫生的孩子的贍養費有我先生這第二任來付。與我先生的孩子，又有我先生來付。總之不用她自己來管養也能成為人才。如果我女兒能有她這樣有用的選丈夫本事，我就放心了。

「你和你现在老公在一起相当长的时间他都没有离婚，对不对？」

對。

「当时你和你前夫的婚姻解除了吗？」

我，前夫，我先生 三人 現階段達到的共識是：我與前夫無需解除婚姻。我們都分析到離婚會瓦解我給前夫子女多年來建立的經濟支持系統。造成系統從新設計，太多工夫要做和資源上的消耗，而且果效對現時所看到的大局而言 弊多於利。

「这样的话，其实你老公当时给你的commitment也只是钱，而没有婚姻契约，对不对？」

據我感覺到的數據點理解：

當時我先生還沒有與他前妻在錢方面劃清界線的時期，我連他給的錢也拒絕不要，只有他對我許下婚姻的承諾。All I got from him was just like a "raincheck". 當時他前妻不准許他在經濟上支援他落難的親姐。我與我前夫 達共識 用我（們）的錢 去支援 我先生的親姐。這樣 一來， 我先生可以不用面對前妻加給的「壓力」。同時 二來， 他的親姐 也得到消災解難。我對我先生那 "raincheck" 的 「兌現」只是憑 「聽其言，觀其行，查其底」而一次又一次地選擇相信他。

當我先生與他前妻在錢方面劃清界線，離婚書出了後，"raincheck" 才陸續「兌現」、、、（這deal好在我夠「本錢」打本，而且衡量過，我虧得起。未兌現之前，看得我閨蜜一額頭的汗）

我才開始讓他給我錢使用，養我和資助我父母的所需 （換言之，我和我父母的生活所需完全不動用我留給我前夫我子女生活的「老本」）。

我才讓我先生慢慢陸續建立一個有法律效用的系統來保障我的生活即使他死後。這比standard的官方婚姻契約更合我，我前夫，我先生和他親生子 這個別情況使用。他的律師說我們這種情況立這種系統其實現時很普遍的。

搞笑的是，我先生找這律師也是他前妻為她娘家找的律師。我先生說：他前妻對用錢請 回來的人辦事 尖酸刻薄，服務素質要求高又多。能過她門檻的律師必定比較上 服務素質好又算便宜的。逗笑我了。 事情需給律師他前妻的同意僱用書 方可開始辦理，我先生也毫無顧忌地徵得他前妻同意僱用這律師。

「这么说，书面上，Sara你和前夫还是婚姻关系，同你先生是口头上的承诺。但又律师保证了一些经济上的条款。

感觉是不是有点Poly的意味？不过也可能不是，因为你和前夫的感情上已经不在那里了。」

不知道呢。又說說我所感覺到的數據點吧：

和前夫有感情（或感情變親情吧）但沒有性事。

我先生與他前妻也是由感情變親情的，他說她是一位很難相處或同住的姊妹，始終ta兩也有近20年的歷史數據吧，而且共同有兒子的事實，這一世也需要和她保持和平關係。ta們離婚是以no fault 離婚案件辦理。

--------- 待續 ---------