又消失了。。。。。。

wenxuecity0824 发表于 2021-04-13 19:32

让楼主静心休养吧。我每天都有把楼主与她的男友放在我的祷告中。

我回来啦！更了四楼

otokorashii_onna 发表于 2021-04-25 12:38

回來啦，值得 伊版需要妳来齊撑呢。

他妈妈火化之前，我俩去funeral home见她最后一面。就是那种family business型的funeral home, 所以也没什么特别高级的设施。人还停在funeral home的车库里，嘴边还有在运输过程里溢出来的黑色呕吐物。

他跟他妈妈道别，我在旁边等着。

他拉着他妈妈的手，说了好多好多话。还说“growing up some of my friends made fun of me, some girls made fun of me for still living with my mother, but I wouldn''t have done it any other way. I''m so glad I got to spend so much more time with you." 还说 “I''m so sorry I listened to you and you didn''t get to meet XXX (my name) earlier. I know you didn''t want me to lose her but I told you she''s different. She''s not gonna care. Now look who''s here...look who''s here....)

唉反正我当时在旁边也哭的不行了。

不过回头看这两个月确实过的不容易，也有被他气的肝儿疼的时候，简直想暴走，哈哈。不过事后我跟他沟通，他的回应都让我很欣慰。还是一个原则，总结过去的经验教训，但是不要纠结过去，永远向前看。

otokorashii_onna 发表于 2021-04-09 13:24

我阅读着这段“ I know you didn''t want me to lose her but I told you she''s different. She''s not gonna care. Now look who''s here...look who''s here....”，被感動了，也与你同哭呢。

无论将来的关系经营得如何，在他这么人生的低谷，脆弱时段，你选择无论如何也不离不弃是很「救人一命胜造七级浮屠」的功德无量，大有意义的。

我是被他感动。

这么多年他妈妈没有经济能力，身体又不好，全部都靠儿子。但是他一丁点”被拖累“的情绪都没有。真的是无尽的爱啊。我扪心自问，如果我爸我妈出事了，我能不能这么十几年如一日的照顾，觉得真的太不容易了。

他妈妈本来就比较胖，长了那么大个瘤子在肚子里，更无法活动，在床上无法自理。人胖所以清洁起来很费事。屎尿说来就来，有时刚花半小时擦干净，然后她又控制不住尿了或者拉了，又得重新擦，一搞就是半小时一小时。有几次我真的快累趴了，觉得不耐烦，但是他一点不耐烦都没有，一万个耐心，我真的自叹不如。在这些方面他真的激励我，让我成为更好的人。

otokorashii_onna 发表于 2021-04-27 21:34

能体会，我照顾了严重脑瘫的女儿 十几年。正当为她找成人尿片的时候她就离世了。

有时如果前夫或帮工包纸尿片包得不紧贴，或少少在后的尿布放的低了一些，屎尿会濑到她的整個背部，衣服都是屎尿。我在場時就会立即预备浴缸的水来把她整个人抱到浴缸裏，我用手臂承托住她洗她整个身子。有时她在浸浴缸水中还有屎濑出来，和她搞好清洁后，穿上衣服后，我还要回到浴缸搞浴缸的清洁卫生。

由于我特别有观察管理这些事的能力與體能，渐渐地只有我一人能用水洗她全身。连帮工 护士 也操作无策。所以我知道前夫花我钱请帮工是帮轻他的，而不是帮轻我的。

有时她会便秘，又只有我能不make a mess 地使用 enema 来照顾她排泄，然后用浴缸水清洗她全身。她人越长大，粪便量越大，越臭。我照顾到我女儿照顾得好到一個地步，就连我前夫也看得出来 她在我的照顾下最显得有安全舒适感的卖相。

回复 58楼MeekSarah的帖子

想我了吗

otokorashii_onna 发表于 2021-04-27 21:12

上伊甸园时想你，学日文时想你，这样计起来，我天天都有思念你啊！

我们今天第一次见了couples therapist了！

第一次跟他提想去couples therapist是刚刚事情浮出水面，我一方面觉得很生气，觉得他在家庭情况这方面没有说实话，欺骗了我（最开始只是omission, 但是后来不断地需要用小谎言来maintan consistency of the story)，open / honest 这个对我是原则性的问题。另一方面，我又因为他和他妈妈这个情况觉得很感动很佩服。这个情势我也确实不能说走就走 - 哪怕是个好朋友我觉得我也会尽量帮助的，还不要说是亲密的人了。再一方面，我在完全没有心理准备的情况下被动的被加入到这个情况里，从根本就没见过他妈（而且不是因为我的原因），马上转变为帮她打理各种事情，花时间花钱花精力，照顾她，给她擦屎擦尿擦身体（我还没那么照顾过我亲妈呢），我当时一下子也有点情绪。

我们几个月来建立的信任和亲密确实因为他的行为受了巨大的冲击，等于是倒退回去几步。我当时跟他说过我对这个事情是怎么想的，希望以后他妈妈情况稳定一点以后，我们来做修复工作，重建信任。理性上我是绝对相信他肯定没有在其他事情上欺骗我的，家庭情况上的隐瞒也是事出有因（而且他妈妈不愿意他告诉我），但是我也知道人毕竟还是感性的动物，这个坎我也不是一下子就能完全忘记，当作没有发生，所以还是要有点时间来完全修复。

我知道他压力非常大，每次跟他谈我俩的事都会斟酌言语要怎么说，有时还会在笔记本里写下来，免得我到时候说的啰嗦或者跑题了。哈哈哈。我记得当时一段原话大概是：Lying and deceit, no matter the reasons, produce the same kind of damage to the trust in a relationship. I know you wanted to respect your mom''''''''s wishes, but my relationship is with you, and you made the choice to not tell me. That is on you. That choice has consequences - it has damaged the trust we''''''''ve been trying so hard to build, and rebuilding it will be harder than the first time around. You know how important honesty and openness is to me - it''''''''s a matter of principles and we''''''''ve been discussing it since very early on in the relationship. However, I also see something so rare and so precious in you, and that makes me look up to you even more. So I''''''''m gonna take a big leap of faith and be there for you.

男友和我前夫最大的区别就是不管他再忙再累，我都能感觉到跟我保持沟通的顺畅，跟我保持一致，永远是他的priority。我们有过很多次比较严肃的对谈（不是说气氛严肃，是内容严肃哈），都是我跟他都非常非常累的情况下进行的，因为当时他妈妈的事情我们真的是连轴转，焦头烂额，觉也睡不够，但是不谈又不行，我们只有那么点时间。每次谈都有效果，虽然过程里也有一些小小的曲折，但是最终我觉得每次谈都能更互相了解，互相走近一点。相比我跟我前夫尝试沟通，把我自己的内心世界摆出来给他看，他都没什么回应。我们都已经快要走到尽头了，我提议我们去看therapy, 他都会一直推脱说最近工作太忙。这个感受区别还是巨大的。男友的回应方式给我了很大的信心（和要跟他继续下去的信念）。

这一楼写的好啰嗦啊。没重点没主题的。大家将就看吧。汗。我觉得这么写一写还是挺疗愈的。

otokorashii_onna 发表于 2021-04-09 13:24

对于我的阅读能力而言 一点也不哆嗦，仍然是很到点的 心情流露 思绪清晰 有条理 的表达出来。

我能理解因为我的观点取向在sort out this information 很雷同。

“Lying and deceit, no matter the reasons, produce the same kind of damage to the trust in a relationship.” 《==== 虽然我知道听者会很难过，但我也会如此说。

「我觉得这么写一写还是挺疗愈的。」〈====== 有疗愈作用就好，只要不*贬低其它会员的贴文内容值*的批评就值得在伊版贴文，版主我支持！

trust, 在我的亲密关系经营 裏，是共同平等的机会。他对妳隐瞒母亲的事上没有建立妳对他的信心，但是从妳发现后对他和他母亲的互动上 却建立到他对妳的信心。但愿妳能多定睛在这点优势上，这是妳经营这段亲密关系的优势。人生难得遇上一段亲密关系有机会给妳建立他对妳的信心。这次有妳在他对妳的信心上奠基，以后他有这数据点，以他的智慧聪明度，我评估他不会再有任何事情瞒着妳的。

想想看：我个人的数据点，亲密关系裏外遇的那方不选择让另一方知道ta有外遇 的impediment是什么？其中一个是 外遇的那方 对 另一方缺乏信心。为什么信心不足？因为另一方在过去的反应数据点 让 外遇的那方 特别难堪。在举个反面例子： 为什么 一些孩子会隐瞒父母ta考试成绩差？因为根据过去的数据点，父母只会一味的罚孩子而不去帮助孩子了解ta考试成绩差的impediment在哪裏，孩子对父母信心减弱。是之前父母没有给孩子足够的信心让孩子知道父母是与ta并肩作战的。

举个正面例子：有些孩子不会向父母隐瞒ta考试成绩差的，为什么？因为很大因素是父母知道后的反应是 不离不弃地与孩子站在同一阵线移除孩子的impediment。 孩子对父母有信心。

注： *贬低其它会员的贴文内容值*的反面例子：主题「生活小插曲：今天俺被“强暴”了」裏第#4 楼层的贴文内容。

本版主我 经营建造伊版【不负面论断人的 sex positive 和諧探讨分享】交流文化 只针对贴文内容，而不针对层主者。看过该层主在其它主题楼层的贴文内容，有些我还是会点赞的。

哈哈哈那肯定是聪明（像我）又好看（像他）。

哈哈哈哈哈哈

otokorashii_onna 发表于 2021-04-28 11:25

感概！经历两段婚姻的我，又看到了不同男人做孩子父亲的效果之别，我个人的观点取向：现代追求男女平等的社会，女的對嫁错郎這事再也没有甚么可怕的，反而比较忌选错郎来当自己孩子的亲爹。

我在这个版里汲取了很多正能量，太感谢大家了

otokorashii_onna 发表于 2021-04-29 15:15

版主我 也致谢给在此主题下 收到我加添魅力分 的 会员们。

谢谢你们齐来 建造 伊甸情园 和伊甸园2 不负面论断人的 sex positive 和諧探讨交流分享文化

I am here to support you in a non-judgmental, respectful conversation. (我在这里是为了支持您进行不带偏见，尊重的对话)。

～【伊甸情园】和【伊甸园2】版主 MeekSarah 敬上

昨晚跟我妈吵架，突然心里很难过过去的种种都涌现心头，想起来楼主的男朋友，越发的让我敬仰，我这样一个受中国百善孝为先洗脑教育的人，都没有办法像楼主男朋友那样支撑家里，我只要一想起父母花钱大手大脚，不够了就找我拿的过往，我就无法对这样的父母有爱。我爸在我读书的时候颈椎不舒服在国内被忽悠去做手术，说是各种新科技放什么不锈钢进去帮助支撑，我爸妈半夜给我打电话问我能不能寄一万美金回去，当时我周末打工刚好够cover上学的开销，当时我的心就是冷，这是什么样的父母可以开这种口，我在学生贷款里面多申请了一万寄回去了给我爸，但是那一次我跟我爸妈说，这是我给你们的最后一笔钱，以后你自己保重。到今天已经8年了我没有再给过爸妈任何一笔钱甚至过年中秋，我也基本上能不联系都不联系，每一次我想打个电话，过去种种又让我hold back.

有人说，有的人是可以从黑暗走向光明的，大多数的人都只能从黑暗继续走去黑暗，楼主男朋友就是第一种人，may god bless you two

cqcq 发表于 2021-05-02 10:06

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

无须用楼主的男友来比较自己对父母如何 而自责或自觉不如别人。 Keep in mind, 每一段关系都有它一本难念的经。

楼主男友与他父母的过去不能完全对号入座你自己與父母的过去。

谢谢宽慰。 我总是在吵完架以后会自责。想到洗脑教育里的养育之恩。想到他们因为自己过惯了好生活也从没对我吝啬，想到我是班上唯独几个家里买了联想液晶电脑，想到我爸90年代我还在读大班他去台湾回来带给我第一个LV包，想到照片里我总是带着不同的黄金项链。

可是那些是我想要的吗？并不是。我一直羡慕班上同学双职工家庭，没有浮华的虚荣，都是实实在在的亲子时光。

谢谢这里让我说话。

cqcq 发表于 2021-05-02 11:13

如果我处在你妈的位置，有这么好使夠用的老公，我可以选择不赚钱来省力的話，我也不离婚。

但是我会记住，他赚了钱的時候会给我，不等于他赚不了钱的时候也会给我。那时我有没有储备好自己赚钱的能力承当他呢？如果我有，我就花得起现在他给我的钱，如果我没有，那我需要好好学习如何理财为大家积谷防灾。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

感概！故事裏那些在工厂打工的姑娘能力不够她们自己用。Pretty Woman 电影裏的short cut 是许多女孩子的向往。

家母自幼教我，要有机会吸引个有本事的有钱男人肯娶我，首先我自己要读大学，在大学裏或凭着大学学历背景找到的工作环境里 才会大大增加机会遇上这种理想条件做丈夫的男人。

对的。我受到的教育也是这样：什么样的人就会吸引什么样的人。

比如你想你的伴侣有颜值，有趣又成功，那这样的人如果当时脑子没有进水的话，为什么会看上一个什么也不会，没趣的作精呢？好吧，这么巧，就是进水了，找了这样，可是进的水干了，人碰上真爱啦，不就杯具了吗?

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 18:23

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

就是这个残酷的现实，竞争性极大。即使我先生说他前妻 没有我那么智慧聪颖，但也是个名牌大学毕业的名乎其实的校花。人家校花离婚也不逼切地谋我先生的身家，共同儿子的大学费用也一人一半负担。人家前妻自己有自己的事业和生活。我又学会了一堂课，原来嫁个有前妻的男人，也得拣个没有怨妇前妻「债」要还的才更有利。没有我这么的累赘包袱。 Looks like.... I get a better 2nd marriage deal than my Sir does IF (BIG IF) he lives longer and healthy and keep his productivity up for me.

终于有少少明白为什么「离婚都要有本钱」。如果本钱不够自己用，就只好认命，如楼上所见闻的工厂妹，一生忍辱负重地活在那些 把她们价值物化的男人们下。

至于我们这些本身能力够自己使用的女人，我们的情绪或生活根本不受那些会把女性当作物件或物化的男人思维 负面影响到。这种 连市场对象也甄别不到谁才有机会投资得回饋的 男人 已经 低了一招，输在起跑綫上了。

这也是我欣赏我先生的其中之一点，他就是能准确 甄别 他的市场对象 来掠心。

你的先生和他前妻看来是和平分手的。还可以做朋友。

太多分手分得天崩地裂成仇人，孩子也大受影响的。好失败！

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 23:17

这也是我欣赏我先生待人接物，处世的其一成功之处。他分析清了，有些人例如前妻 由于孩子的缘故，有一世断不了尾的互动，凡有关孩子的事需要共同父母共事的，这种关系的人，就得想办法保持自己的情绪健康之余把这人际关系搞的和和睦睦。他有忍耐负重的情伤。

换句话说，你想融入什么样的圈子，就得向圈子里的人们靠近，否则会被out的。

wenxuecity0824 发表于 2021-05-08 19:45

噢！原来我的思维是掉转的，我是先让各圈子的人真正了解我，以君子坦荡荡和赤承之心 对待。 如果那圈子的人认为能接受我as is 的, 若ta 们识英雄重英雄，自然会邀请我加入。那些我不被邀请加入的圈子，我就知道即使我硬披上一层ta们接受的某层表皮 被邀请加入了，这种圈子文化对我的情绪也不健康。我失去了这种圈子，就算再沒有圈子給我加入，我也不可惜。

我随缘认识了不少（我认识的人不多，按自己的比例）富贵子女，后自己富裕的朋友，想融入ta们圈子的人们的卖相真是千奇百怪。我先生的前妻就是其一种。

我属于分手后生不如死的那类

wenxuecity0824 发表于 2021-05-09 00:24

我先生的前妻可能低估了我先生这方面，她贯彻始终地误以为 他对她 「属于分手后生不如死的那类」。她常以分手来「推动」他 为得她欢心 而屈就她。他的确是为了他两能更有效率地管养儿子才不离婚的。但在她的评估是 「他爱她多于 她爱他」。结果事实情况相反，是我先生揀定了時日就主动离婚的。

我老婆特别记仇，好在我一直没真正惹怒她，因为没有第三人夹在中间，夫妻吵过闹过哄哄又和好了。

我对她说过：如果妈妈与老婆发生矛盾，我站在老婆一边。她对这一点很满意。

wenxuecity0824 发表于 2021-05-09 09:41

能理解，我看我先生也能哄得前妻，所有前度满意的。所以从来都没有女人主动舍得与他分手的。

他选择分手也是耐心等待到儿子成人了才分居。

「他都搞定，我根本不用带脑子。跟前夫出门我经常要带两个脑子，哈哈哈」

身同其感。