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「我公公问她有什么不高兴的吗，她从来都不说，因为她觉得没有什么好说的，说出来更伤人。」

我的实践经验，也是首先向内看，问自己：「为什么我说出来会更伤人？这是因为我说出来的时候用词造句不当，说的时候心情不平静，心态不平衡。」

记得刚结第一次婚的头一年，我前夫与我一起参加了 几对夫妇一个小组的 夫妻相处之道 课程学习。每周相聚一次。其中有一堂课就是教我们如何表达自己不高兴的诉求。

忌：用「你、、、你、、、你、、、」做句子的开头。

我的心得：这会让对方误会甚么都是对方的错。自己不用改，把自我情绪管理的成人责任都推给别人来负担。可是对方也有情绪啊，如果对方是普通人，不是我先生卖相那么成熟的人，一定会以使我难受的卖相回饋我（像我前夫），最后是自找闷气。

宜：用「不是你的错，当中没有人错。只是我感到、、、、、」

我的心得：这样能平定对方的情绪，只要不是对方错，对方的压力一下子就降下来了，这种无压力下才能增强对方的聆听能力。对方的聆听力提升了，就容易与我并肩想出以后遇到了雷同情况 该怎么做 才是上策。

这下子，我和对方联手了站在同一阵线了，不是对手了。

所以，我经营的夫妻关系，当遇到高手时，像我先生，互相都没有说不了出口的诉求。连拆 potential 第三者 介入的事情也能平心气和地坦承协商，夫妻同心对外！

回复 7楼weee21的帖子

「家属EQ高，人来熟还好」

我先生就是欣赏我比他的前妻 EQ 高，能交际于他上，中，下属 之间，我自己还不会被闷着。让他无后顾之忧的喜欢留多久就多久。

我先生连公干出差也把我带在身边，上他外地office。就算刚巧他们一起出去吃饭的都是男性，只有我一位女性，我先生也把我带在一起。当然我先生很有观察场合的能力。我能信任他的判断力。

疫情还没来之前，我先生公司需要「人气」充人才鼎盛，我是唯一一个妻子天天来到他们的office 上班的。office裏的所有员工都认识我。跟我很熟。

可能我跟我先生 同行而沒有競爭性 有关系，他们的谈话内容，我都听得懂，要我加入聊，我也能融合進去。他们都很喜欢我。对于我这个 阿斯伯格 人来说，已经做到很不错了，很有进步了。 他們很多知道我 是 阿斯伯格 人。

我反而是跟我先生公司裏的女职员比较容易成朋友。其实我不主动认识朋友，都是我先生先吸引到的朋友裏，我才在他的朋友裏随缘份认识。我先生人缘非常好,得人心者。到处都受男女欢迎。

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限:

这个故事的主线是我老公一时兴起说要不要蹭公司的饭，让我觉察到了其实我很希望他工作中，分精力给我。事业和爱情是可以两全的，事实证明他也做到了。

xinchina 发表于 2021-03-04 18:41

赞你老公可以 爱情，事业同兼顾！难能可贵！

我个人的观点取向是 如此 sort out this information 和 个人的 data point: 

要看个别人的能力。我前夫不能，我也不能事业和爱情都兼顾到的。

我从小到大，一要应付爱情，我的成绩就立即跌。

当我先生追我时，我醒觉到我要应付他的爱情，我会仕途失意的。我就告诉他 我不 dating。相体后，要就要，不要就过主。我好专注回我的事业/仕途。

但我先生却能：事业、爱情、孩子、姻亲友 都兼顾到的 能人。我绝对相信 若果他选择要，他是有能力 陪了夫人我又追个小三回来的，若他选择不让我知，我也不会知情。

「吃完收拾东西时，我心里又想到马上下楼面对婆婆，我挺尴尬的，因为她跟我说看到儿子带我去见朋友同事，带我去看电影时，她曾经会嫉妒，因为公公从来没这样对待过她。」

我个人的data point：

我虽然跟住我前夫 这艺术家兼圣经学者 的日子裏，他在赚钱事业，爱情方面没有一样比得上像你老公和我先生这种男人，但我从来没有 嫉妒，也没有羡慕。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

先讲不羡慕：所谓「各有前因莫羡人」！人家报喜不报忧，我哪会知。又或者是人家乐观精神，只看到好的来无限放大，把不好的缩小到微不足道。另外一个 是 取决于我自己的积极思维，虽然别人羡慕不到我有个好老公，但我可以做到 别人羡慕 有的 好老婆。结果：我先生实在羡慕到要把我这好老婆得到手呢。

再说不嫉妒：这个也是向内看的功课。我最大的磨练是在处理我先生对前妻的一对继子女的偏心比对我的子女好。最后我先生引導我搞懂了，原来我的子女输在 emotional attachment 上。人家前妻就是天生比我这Asperger 思维懂搞好 emotional attachment 。 而我也输在不懂拣个有能力管养子女的男人来做我子女的亲父。人家前妻多会拣有生计能力的男人来给他生儿育女，两任老公都是赚到钱又会养子女的。我输得心服口服，我凭什么妒忌人家前妻？一点也没有可凭的。我输是输在自己的选择上和我不是 neurotypical type。

我个人对 爱情与事业都能兼顾的 男人的 定义：（but I only keep it to myself）

如下

小时候 看过的 美國運通卡廣告

从我个人biased 的观点角度来看：虽然我先生现在的资源不如 他说的「想当年」。但他的卖相作风依然比廣告中的那位紳士更具风范。

我先生就是爱情与事业都如此兼顾的 夢中情人。

谢谢资源来分享那么多内心思路成长的过程。很值得阅读，一定有同路人理解而受益的。

我和我前夫在管教孩子这方面比较齐心，约定无论如何，不选择在孩子面前不同意对方的管教。不作声不代表默认。回应有三种：「赞成」，「中立」，「不赞成」。不赞成的时候，会等到可以与两个成人私下单独谈话的时候来交流不同的观点取向，处理的方法。然后 例如 如果是前夫 说话很大声，就让前夫主动去向孩子说对不起。

我和前夫有共识：无论任何情况，在孩子面前 「批判」对方都是大忌。

所以，我们家孩子从来没有误会爸爸怕妈妈，或者妈妈怕爸爸的情况，她们不会利用父母的不和来从中得利。即使我们离了婚，我们的孩子还是确定她们的父母在管养她们这方面的事 仍然 一致的方针。

如该楼层分享的事例在我和前夫这裏就十分容易缓冲，因为我两都知道圣经裏有一句：

「你 们 作 父（母） 亲 的 ， 不 要 惹 儿 女 的 气 ， 只 要 照 着 主 的 教 训 和 警 戒 养 育 他 们 」～以 弗 所 書 6:4

如果我前夫和我其中一个人就犯了这点，我们立刻深知自己哪裏做不好。自动向孩子道歉。

这个情况：「他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。」

我二十岁刚出头时，我前夫已经以类似的观点取向 影响我了。当然，我不是拿着读这种书来跟前夫分享读后感的情况来引起他的观点取向的，所以我没有给情绪机会来误会我前夫所指的重点来做回应，只注意到他讲的点的确有逻辑上的道理。反而还挺欣赏认同他的观点取向。也马上以正面回应的言语来肯定他。所以我没有把话题差开去到他如何被管教大的缺陷这个另外一个主题上，让他搭不上嘴。聊不下去的情况没有发生在我和我前夫的互动裏，也没有发生在我和我先生的互动裏。可能我早在21岁时阅读的「人性的弱点」已经学习如何成为一个好聊的人吧。

就算我前夫他不赞成我阅读爱情小说裏的小黄色情节，我也认同他的不赞成的观点取向，也不会差开到另外一个主题去告他一状。这招数，我常看见家母使用在家父的对话裏。有一次我在开车，他们坐后座，出现了这种情况，我就平心气和的告诉家母，：「一个主题归一个主题来讨论，爸爸只是就一个主题而论，你虽然感到心不顺，那只是爸爸用的语气，态度使你难以正面的情绪来接受，但不代表爸爸说话的内容没有道理。你要就着爸爸说的这主题来探讨。不要扯到另外一件事另外一个主题来把爸爸压住。你要提到另外一件事和主题上，就先就着爸爸说的这主题上的 point 给个 赞成，不赞成，中立 的表态。有个closer，然后再提上第二个主题来探讨。」

可能我有这种不同的见解，渐渐的，我父母竟然会找我做他们的婚姻关系辅导。要我来持平。有一次，我还在母乳喂哺我女儿，家母就电话来，说他俩有不和，要我去做辅导。

「我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。」

这个，我能理解。因为我与我爸的沟通裏，时不时就有。

青少年的时期，我会自己关上门哭。把爸爸拒于门外，直到爸爸向我道歉。

我当时分析不出我为什么对爸爸那种造辞有那么负面的感觉。直到我读大学毕业那年，经过7年与父母相隔异地。远离了他们的负能量的说话方式那么多年，再重聚，我才分析到我父亲的说话方式带着「侮辱对方智慧」负能量言语。是慣性的在他們的思維裏。

我如此 sort out this information后，我平心多了，容易冷静下来就事该怎么处理的最妥当就怎么处理，把情绪放下。

回复 29楼MeekSarah的帖子

我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。

xinchina 发表于 2021-03-06 23:56

你说的正是我经历过的两段婚姻的心得。谢谢帮我用如此准确的言语来描述！

我先生启发了我这个概念：他说他爱我的方式很恰当。

我照这概念去理解，我就看到了我前夫不懂，不够能力，或怎样也好，就是没有恰当的爱我。这也不是他的错。就是人在处理某方面的事情上就是：「道理是知道的，但知而难行。」

「如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈」

哈哈，看来你我都长聪明了！用我自己的语言：人家愿意为我服务，不好弄到人家晦气罢工不干嘛。若如此最后我也得不到益处。

回复 36楼snoopy_zy的帖子

以我个人经历的 data point 分享（我不是甚么专家也不是在教人）：

我前夫要控制但又不承认或面對不了自己有这种需要，行为上，总要「按他的意见来改正」可是他在该方面的能力和成绩又服不了我，凭甚么我要按他的方案来做。我用 「放手」让他来主办整件事。我不过问，也不做军师指点，更不插手搞。我没插手帮，就根本没有留任何地方给他改的地方。如果是我自己的事情，我自己来搞，也不让他插手，插嘴。搞得如何，他没有权管我，因为这不关他的事。Not his business. 

遇上了这种资质的队友老公，我这样平服自己的情绪 或者 如此来说服他: 每个人有个别的长短地方，ta 强弱跟我的不一样，所以我俩搞定同一件事情 就会取用 适合按照我们各自惯用的长处 的方案，避免使用短处。方案当然不一样，做出来的效果 利弊得失也不一样。如果双方的价值观不一样，就是利弊得失的先后次序不一样，那就把事情分得楚河汉界，那些事情对他重要的就让他完全来自己做。那些事情对我重要的就让我完全来自己做。He leaves me alone on my own business and I also leave him alone on his own business.

这就是我与我前夫的相处方法。我们没有吵架的，因为没有共处理的地方给机会我们不和的。

我和我现任先生 相处共事舒畅多了。总得来说，因为他的能力与成绩就是服得了我。我的聪明也服得了他。我倆合作起來，心有靈犀一點通。

温柔的怼回去：You can you up! 谁做事谁负责。不做事的那一方可以提参考意见，但采纳与否还是在你。

QianShuiDe 发表于 2021-03-08 19:31

good idea.

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限：

谢谢分享。我有同理心的角色是你老公。

我在你的角色中看到了我前夫。分别的是：虽然我前夫也「是这个关系里更有影响力的那个，更会处理人际关系的那个，他也是相对来说经济压力更小，时间更自由，点子更多的那个。」

但我前夫的回应所转达给我解译 的信息 就是如 那个没有向内看的 旧的那个你。

例子：我们分居前的往事一小桩，不是因此而分居，而是日积月累的小事，加上大事使我已经熬得心身疲惫不堪。我看到洗手间的垃圾桶常常满了一两个星期都没倒空。有天我情商比较低的时候，我只平心告诉他 垃圾桶已经满了。他就回我：「你看到了你也可以倒。不需告诉我。」我无语。

今天，我先生，我，和他有事要一起办。其中一个task是他要initial的。他initial后如何交接？他没交代清楚。因此我需要多做功夫。和他一起共事，我就是不能达到 minimum work done 的效果。我首先就是向内看而且向我先生诉说我向内看的不足之处：可能是我的沟通能力还要更改进的。我先生花了十几分钟与我谈话解忧我。

他的点子：

一、我的沟通没有需要再改进的，我的沟通在与人合作这类事情上已经够用的。无需过份的向内看找进步，然后把自己的情绪拉倒。

二、我前夫是个艺术家，看事情就是从朦胧开始描绘，与你我的思维不一样。

三、除非我是站在调教对方的位份上，才分配资源情商去跟他协商化解矛盾。现实上我对前夫从来没有这个位份。如果我调教他，他不但改变不了，还反过来给我的情绪更不好受。我徒劳无功，好事达不成还白受罪。

四、笑看他的 如 Gilligan 的做事效率算了。

我告诉我先生，我感恩有我先生与我共事，解决生活上的事情。我不再「吐血」成疾。

怎么做，才能成为一个会说话的人呢？

一、诚实：能说真话就不要说假话。

二、言而有信：信守自己的诺言，是对自己的负责，也是对他人的负责。

三、内心有爱：说话者心中有爱，发自内心希望别人好，就不会任意妄言。懂得照顾别人的情绪，具有同理心，说出的话就是清风，让人觉得舒服。

wenxuecity0824 发表于 2021-03-10 23:49

这形容描述 对于 我先生 这会说话的 人 而言，他完全 对上号，正座著了。

他说话让我心服口服，完全发不出卖相不好的脾气。

他就是内心在发你脾气，他的卖相，说话语气，造句用词 也是非常惹人敬爱的平和同時有富有尊嚴的卖相。无可指責的厉害待人处事之法！

回复 65楼xinchina的帖子

「我会每天都跟他说说自己经历了什么，让他明白我的想法和决定是如何得来的。有了这些铺垫，他也越来越能理解我，支持我。」《=== 1）

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

这叫透明度，不要把关心这事的人（自己是不能避免此事受ta关心的）关在黑洞裏。要向ta有透明度了，就会增加机会得到ta的智慧上能理解的程度来理解，对你办的事，他放心。

「我回想我们为什么能有如此大的转变。答案就是我的内心强大了。我愿意去听令语言背后的关心，我放下了防备，」《=== 2）

这就是我前夫还没有自我成长（develop）到的地方。

「我感恩有一个老公为我的事业而着急，我感恩他在我面前不去遮掩自己的情绪，更感恩有这样一个人能让我去成长。」《=== 3）

我不需要我前夫感恩有我。如果他能成长到 你所指的 第 2）点，我已经得安宁了。

「在一起日子久了，很容易忽略他人的付出，过大的看见自己的不容易。以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快。现在我会说，谢谢你告诉我这事，每个错误都是学习的机会。」《=== 4）

我前夫最近的一次骂我，正正显示了他仍然停留在这阶段裏不进步。

我和前夫对号入座的例子：

前夫：“You are right. So don‘t bother me anymore on this. I have enough to be concerned about taking care of the kids. Solve the problem yourself.” 《=== see. 我前夫還停留在 版主妳的 4）「以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快」

我：“point taken.”

前夫：“I think we can work better by phone and prefer that from now on for most things. Our tone of voice can communicate more of our true meaning.”

按我与他沟通的经验数据来评估，我跟他用电话沟通更花费我资源，这样的小事，我要用上一个小时以上的时间才能跟他搞定。

结婚头半年，我只是一句有效率的在停车位不多的闹市中对他简单的说：「停这裏。」他怒了我一周，我也不知发生甚么事。后来知道了，我花上了6-8个小时来与他倾谈才搞定他。

有些人在婚姻生活中不成长，不向内看的话，如我前夫，我的个人经历，很恐怖。我现在最大的恶梦是他吃光了我的积蓄，政府的老人福利还没来，我总不能让他当露宿者，而要接他来与我同住。他不知道他自己对于我来说有多难相处。

我评估，应该不知道。知道了，会更加把他的负面情绪推到更上一层楼。我的坦承落力不但没讨好他，倒成为他所做之工有任何不达他自己标准的借口==》错的又是我。我已经肯了很多只死猫了。

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很认同这个。

我拍被别人说，多是自己不够自信造成的。用强势对抗来维护所谓的自尊心。但当这样做的时候往往无法分辨出什么是忠言，什么是挑衅和无理的责骂。还伤了对方的心。导致双输的局面。

他用实际行动来证明he got your back! 好感动！

QianShuiDe 发表于 2021-03-16 20:47

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

版主的老公是为有能力生存，生活的人。我先生也是这类能者。

可我前夫不是这么有能力的人。

谢谢你的心得分享。增加我对我前夫的理解。想想为何 感觉有需要 「维护自尊心」呢？我从来没有认为我有这个需要 维护自尊心 的。因为我有过去的数据成绩来证明我的能力是够用的，无论别人如何批评我。可会是我前夫在过去的数据成绩上 不断地在潜意识裏告诉他自己 他的能力不够他用 吗？我前夫像我妈妈，处理事情 多有 广东话裏的「甩甩漏漏」大概是 丢三落四、错漏百出 的意思吧。

当一个人无法用过去来肯定自己的能力时，比较容易出现有需要 「维护自尊心」的情况吧。

「我们曾做过一个Value and Needs 的测试，除了少数的几项重合外，其他的排序都是完全相反的。我曾一度怀疑自己遇到了不适合的人，所以会痛苦。比如他在乎的Be right，Clarity，Honesty都是我最不在乎的。对我来说重要的Be loved, Comfort, Peace 是在他排序最后的。现在我明白了爱人之间，都是有巨大的不同的，然而这些不同和反差，才是这段关系里珍贵的部分。如果我嫁给了我自己，浸泡在我自己的价值观里，我又何来成长呢？」《====

哈哈哈，我就是你老公 「在乎的Be right，Clarity，Honesty」。然后我常不懂用人脑能理解的人际关系沟通的语言来表达我的点，会给人则错我的点，误解为：我在「赤裸裸的晒自己」。所以捉不懂我的前夫叫我需要些「humility」