我没有想过。我的阿斯伯格思维是不会对人久了腻味的。反而有还未develop好的 sapration anxiety.

我还没能  identify 自己 甚么情况的婚姻生活是「过腻了」。

我只能 identify 自己「吃腻了」的生理感觉，因为曾经妈妈有替我盖印 说我当时的生理感觉是「吃腻了」。

所以我 defind 我本人 没有经历 「过久了腻味了」

不离不弃，是我keep给自己的 做人原则。

我个人没有科学根据或问卷调查的数据，来猜：分离的原因不一定就是「腻」。

我结婚一年多，感觉的很腻，没意思了，我明白结婚和谈恋爱的区别，可是我更想谈恋爱那种感觉的，感觉到了一个瓶颈期了。
onlyforlai123 发表于 2021-02-16 00:35

能让对方知道你有需要「谈恋爱那种感觉」才对你情绪健康吗？

从对方的回应中，你知道你的选择是甚么，每一个选择的得失又是甚么，然后再从长计议。

我先生已經告訴我他也有「谈恋爱那种浪漫感觉」的需要。我倆也从长计议了。我两就是兼容得来，互相留住对方的人与心。

吵架生气时有想过，和好了就又觉得对方是挚爱了。
xinchina 发表于 2021-02-17 20:21

君子不计旧过。赞版主！

可能啊，我们就没吵过，音量都没提高过

有些人就喜欢好好说话啊

trudily 发表于 2021-02-17 21:31

我与我先生同是属于你描述的这种 「音量都没提高过」语气没有晦气过，喜欢好好说话 的这类人。

但是 我先生 的前妻 和 我前夫 都不是这类人。描到这点，看到 错配 所在吧。

有类人是不打不相识，床头打架床尾和 的。但这不是我和我先生 所属的「族类」。

各家相处方式不一样，吵架的也有感情好的，不吵的也有冷战的

trudily 发表于 2021-02-17 20:47

我和我先生 连冷战也没有。

「冷战」 这招，我先生告诉我 他前妻最常用，他最 turn off 的。有次他误以为我出冷战这招。我評估是因为受了前妻种下的阴影，她冷戰的其中一招就是不听他的电话。那次我没有听他的电话是因为我要用关机这方案来保证我听他的话在 他赴 一位高材靚女下属 单独饮咖啡 的约会之前的18小时内 不 text message 高材靚女下属。

我先生的一对认识多年的朋友夫妇 就是 你描述的 「吵架的也有感情好的」的「族类」。

我觉得夫妻吵架的是很正常的，有可能不吵吗？感情的事儿没有对错，但是有激烈冲突的时候。

wenxuecity0824 发表于 2021-02-17 21:03

发现有 冲突的 主题时，我选择不在当下解决。

来日方长，他日自有 灵感 看到另一approach 的思想沟通。当下求同存异 就收口。

「赢了场架，输了感情」不值得。

有时我还是受原生家庭的卖相影响，让他误会我是在yell at him, 其实我不是 对他，而是对事情的紧急性，我个人认为必须当下解决的。他的对策与我相同，当下默言 不与我辩论，只照我说的把 事情的紧急性 解除了。我俩就是如此从来 吵不成。一个月后的一个晚上，我俩躺在床上，他安排我俩 cuddle。他一边用手扫我头发，像给一只猫扫背的轻柔舒服。问我：「你知道我生了你气一个月了吗？」

我惊讶，我完全不知觉，因为他与我的互动一点也没有改变，没有冷战，没有晦气的语气，没有任何生气的卖相。他也预料我的回答是：「不知道」。

我俩当下就在这温情拥抱中把这误会拆开了来文明探讨。我也当场做了个 对事不对人 的 回顾 rectrospective:

What went wrong?

what went well?

moving forward, what could be done better in the same situation or similar scenario.

你们都过了情感波动期，相濡以沫，既是喜事也是哀事，因为心有余悸，相互爱怜，怕触碰到彼此的伤口。

wenxuecity0824 发表于 2021-02-17 22:44

「因为心有余悸，相互爱怜，怕触碰到彼此的伤口」

这是 文兄 给我编写出来的论断情况，我和我先生的关系和互动 并不怎麼对得上号，入不了座。

我和我先生之间 都没有 怕触碰到彼此的甚么伤口。我俩都一一从和气谈话中 做了思想工作，伤口是在前度的关系裏留下来的，只有再与前度复合过去的互动才会重发。在我两之间，再也没有机会翻发。那次我关机的误会，我和我先生当天就拆平了。他没再误会我对他冷战的。

也不能抹煞我的 表达能力 也有待提升。以免越描越黑的情况出现。

恕我肤浅，虽然感触到你们真诚相爱的正面，但是感触不到另一面，感情不应该是一成不变的呀？总该有起有伏。

wenxuecity0824 发表于 2021-02-17 23:21

看来我跟 文兄 的 因果关系 的思维 不一样。

「感情不应该是一成不变的」

我和我先生 的感情是在有增无减，是在变动，有受到冲击。只是我还没有到有感而发的时刻 从文字间在写出来。

每个人都有脾气，我和我先生都有，只是我和我先生如何抒发我们的脾气 跟 文兄 和文嫂 的不一样。

我们有不和的地方，但是我们没有大吵大闹，泼妇骂街 的 让人家看到还会考虑要不要报警 的家暴。我们会拿出来用 sophisticated 的协商style 来互相了解 对方与自己不同的观点。不和中，没必要其中一方是对的，或错的。

如果文兄 和 文嫂 没有试过这种相处方法，因为这视乎搭配，不是每一对夫妇 都有这样 的资质 成功 运用的 people mangement skill. 

我看到的是，我 和 我先生， trudily 和 她的先生 的搭配 都有资质 成功 的求同存异，平等以待，没有一方特别强势的。

我还没说我先生的前妻在夫妻关系，爱情，感情方面如何败在我手上的。她前妻并不差。对手不一样，就要下不同的「药」。对着 文兄 这对手，就要下 文嫂 下的「药」。如果对着 我先生 下文嫂 下的 「药」，我先生早就主动离婚了。再不离，忧郁症会爆发的。

男人也是人，他肯定是委屈求全，你要留意，如果他憋屈时间久了，就会形成冷暴力，不惹你生气，继续做他的事，夫妻关系越来越不亲密。

我倒是觉得夫妻偶尔能吵一吵，更能促进彼此的感情，爱之深恨之切，最怕是不温不火，什么都不介意。

wenxuecity0824 发表于 2021-02-17 23:31

因為你是男人，也不能全部 totally 以自己男人之心去度別的男人之腹。

每人不一樣。

至今，我先生的前妻也输了感情输得糊裏糊涂的，不知到她自己败在哪裏。

我先生的前妻：她没有选中她自己能吃得住的男人来嫁。结果 两个男人都吃不住。

我敬 文嫂！文嫂 眼光准，看她多吃得住 文兄！

但是 我先生 不是 文兄，所以就算 有像 文嫂 的妻子，我先生也会 走人。

与人相处要么是暴力方式，要么是非暴力方式。暴力方式是我们无意识的、习惯性运用的，我现在都在学习有意识的运用非暴力方式看待问题、思考问题、解决问题。如果不改变相处方式，换了人以后大概率还是会遇到类似困扰吧？换句话说，对象是谁并不重要，匹配与否也不重要，重要的是向内看。 一点浅见，与自身经历有关。
Dina029 发表于 2021-02-18 17:49

「重要的是向内看」《==== 给妳道出了更深一层。值得我探讨下去。

回顾，我先生和我 都是 向内看的人。这是我先生告诉我的。我先生还告诉我，向内看的人不多。很多人习于向外看。向外看多方便，都是别人的问题，要改就是别人改，自己甚么都不用做，只需要用口来辩赢。要不说服对方，就用暴力方式叫对方屈服，对方为了更远大理想 和 大局 着想 而在每天点点滴滴的 小事上折腰，委屈在心理闷闷不乐 日久积忧。

怪不得 错配的表征 那么多。

「如果不改变相处方式，换了人以后大概率还是会遇到类似困扰吧」《===== 这我容易理解，不需要探讨，因为以前已经理解过了。所以我前夫，我先生的前妻 都说不会再结婚了。我想，还算有自知之明。就算他们两再婚，「以后大概率还是会遇到类似困扰。」

早就过腻歪了，要不是为了孩子肯定不过了，不过没有孩子时两人还真得挺好，不明白为何会到了这步田地。

limay2011ac 发表于 2021-02-20 20:33

是否在如何管养孩子，如何分工合作照顾孩子方面有分歧呢？但愿等到孩子独立后，你俩再次能享受二人世界。