开此主题的目的：

不選擇长篇大论地在其它主题下贴上太多离题内容。

曾经多次受此版 版主，或版面 多位成员 推动 在下 多分享自己的人生经历。

本人凡人一位，并不是甚么转家，甚么学者。所贴的内容不是用来教育任何人任何事。

隨正道之心有感而發，捫心無愧，半夜敲門不喫驚。

这是我理想的婚姻幸福生活：平淡无奇，细水长流， 妻子刚生下孩子，有四大长老和谐帮忙，若有经济能力请月嫂帮忙就是bonus。

若读者 过着 如上述幸福的婚姻生活 ，我与 足下和其配偶 同乐！

同人不同命啊，我生了几个都请不起月嫂子帮忙。父母想帮，但前夫又与父母的管养孩子方法 得不到共识。前夫归终是孩子的父亲，需要负起管养子女的责任，不是我父母，所以我还是叫我父母在旁边光享受儿孙福，不需要帮忙。管养的事我来做。同時又要扛起另一个岗位，我产假 6个星期后就要为生计 提着 奶泵 回到公司打工，泵奶给家里的娃。

生完第二个娃，第二天一出院的下午就要打开公司电脑为公司消灾解难。「人在江湖，身不由己」那时我在家工作，工作时间自己掌握。那时前夫刚要开长途车去打工，为了让他有足够精神开车安全，我善用资源，无论日夜，我都不间断的一个人来，换尿片，母乳喂哺，拍娃背、、、几步曲循环不息。一边母乳喂哺娃，一边开会也试过。这娃八个月大，前夫天天回家都把大学裏的职员间 politic 斗争下的怨气都向我倒得一空。我见到他想转工又无法跳板。与其天天怨气给我受，给我无安宁，不如我「重出江湖」回到原公司裏当全职，一家有医疗福利，父母能跟我一起回到对他们福利更好，天气更好的州省，他们更可以过独立生活的社区裏。给前夫有个绝路逢生的选择。让我前夫能无后顾之忧的从新另找一份他做得开心的工作环境。前夫一口说好。那时我正在母乳喂哺娃。眼看前夫一身松的背影离开婴儿房，我低下头看 那抱在我胸前 的娃，发现自己的眼泪不断地低落在她的脸上。我不想打扰她吃奶，更不想我的伤心失望的心情影响到奶质。我「重出江湖」就是我选择放弃自己当全职妈妈，相夫教子的美梦婚姻生活。

生第三个娃的时候，父母实在与前夫过不去，父母与前夫 必须分居才对双方的情绪帶來健康。我为 父母在步行也可以走到我家的距离 另外买了一个住宅，把我父母搬出去住。还记得那天，我在婴儿房裏母乳喂哺着女儿，突然母亲气冲冲的不敲门就擅自打开房门，怒责我：「你说！你跟着他（我前夫）吃到了甚么补养身体的东西没有？！你还把我们搬出去，你跟他去吃屎吧！！！」母亲骂了，吐了气，莫须我回应，也不打算听我的心声，就撇腿。我一个人抱着三女儿在胸前，看着自己的眼泪滴落在她脸上，心理如此回母亲：「是的，我选择跟我前夫 去吃屎 也不选择家无宁日的状态。」

我比较幸好，前夫与现任先生都不是以貌取人为主要娶妻的要求。

他俩的 性感觀 也不是单方面地从外观 来界定。

Here is my Sir's 观察和见解: （原文）

Men are visual. Initial attraction is based on what they see. Long term interest is based on how the woman makes him feel. What is visually attractive to a man is different for each man and very specific. For me, no blond women. All of my sisters are blond and they were mean. The woman's smile is the first thing I notice. If she never smiles I will not have interest in her. After that, butt, legs and how she moves. Women who walk like cowboys are not attractive. Women who are graceful are very attractive. But this is me. I have male friends who have very different requirements. My brother-in-law loves blond hair and big boobs. Another friend loves woman who wears cowboy boots, jeans and drives a Jeep. So what visually interests a man is very different from one man to another.

But after the visual attraction, then what? The visual is what gets him to look at you and maybe enough for him to come and talk to you. But the visual is not enough to keep him around for more than a few days. After that is about personality. How do you treat people? How do you treat him? Are you smart? Do you laugh easily? Is your outlook on the world positive or do you think the world is bad. These are the types of things that will keep him interested in you in the long term. For me, a woman who is intelligent, has a good sense of humor and a positive outlook on the world is very important the long term. I cannot stay interested in a woman who does not have all of these.

There are a lot more things that interest me, but these are the big ones.

（以下是 文兄 提供的翻译本）：

这是我先生的观察和见解。

男人都是视觉的. 最初的吸引力是基于他们所看到的。长期的兴趣是基于女人如何让他感觉。什么是视觉上吸引一个男人是不同的每个人，非常具体。对我来说，没有金发女人。我的姐妹们都是金发碧眼的，她们都很刻薄。女人的笑容是我首先注意到的。如果她从来不笑，我就不会对她有兴趣。然后是屁股、腿和她的动作。走路像牛仔的女人没有吸引力。婀娜多姿的女人很有吸引力 但这是我。我有男性朋友，他们的要求很不一样。我姐夫喜欢金发大胸的女人。另一个朋友喜欢穿牛仔靴、牛仔裤、开吉普车的女人。所以不同的男人在视觉上感兴趣的东西是很不一样的。

但是视觉吸引之后，然后呢？视觉是让他看上你，也许足以让他来和你说话。但是视觉是不足以让他在身边多呆几天的。之后就是性格了。你是怎么待人的？你是怎么对待他的？你聪明吗？你容易笑吗？你的世界观是积极向上的，还是认为这个世界很糟糕。这些都是能让他对你长期感兴趣的东西。对我来说，一个聪明，有良好的幽默感和积极的世界观的女人是非常重要的长期。我无法对一个不具备这些条件的女人保持兴趣。

我感兴趣的东西还有很多，但这些都是大的。

回复 3楼MeekSarah的帖子

对外貌的要求，我前夫 相对比 我现任先生 就比较有艺术家的审美观 和 高要求。

實例，我的一位闺蜜，在我前夫看来，没有一个性感的 臀部，对他而言不够翘，不够圆。他说我的才是够翘臀。但我生了三个娃后的腰型与臀部已经不比当年那个从来没有生产过孩子的我。我前夫说话不用顾及我感受的。可能他知道我受得起吧。

在我先生的外观性感度而言，我闺蜜的和我的都够他的性感魅力要求。就算他没有见过从前从未声过娃的那个我，也不感遗憾。

我先生和我前夫都喜欢 the way I carry myself.

我从小学五六年级开始就有意识到自己要有层主描述的这两个 走姿态度。

到了中學毕业那年，我知道自己的修炼有所成。因为那时在香港街道上还会有警察巡逻。街道不宽，如果有4人警察一起走，许多迎面走来的行人都要往街道两边让路给他们。当这些警察在我草根阶层的街道上迎来的情况，让路的不是我，而是那排警察。他们看到我迎来，自然兵分两边，留出中间一道恭敬的让路给我通过。对我就是一位lady的尊重。

我的走姿与南美文化那些跳性感拉丁舞蹈的女性走姿恰恰不一样。我选择的走姿是比较近欧美贵族lady的卖相。

我个人认为，我的走姿会吸引不同的男生，我不選擇吸引那些喜欢拉丁舞步姿的男人。是我有自知沒有能力或把握留得住這類男人吧。我選擇吸引那些喜欢欧美贵族lady步姿, the way this type of lady carry herself elegantly and respectful 的男人。

我现任先生和前夫都是 喜欢 欧美贵族 那種優雅而受人尊敬的走姿方式 的男人。我现任先生走出来的卖相特别衬得起我。我先生常說我的走姿很吸引他。

现在我引导我的女儿模仿Grace Kelly, the way she carry herself.

我选择以个人利益角度来计较，我不在乎我自己的吸引力魅力评分多少，我没有需要成为甚么地区小姐的，或校花的。哪怕我只有20%的颜值加身材，我只需要我的魅力够给我用来keep 留住我现任先生的人和心，让他甘心乐意地继续为我服务，把我一生照顾好。那我的颜值加身材就是够我用的了。

换句话说，我不需要渔翁撒网式来钓许多条鱼对我献殷勤，我只需要一条够我长期用的鱼。先了解自己的自然魅力，然后再对准市场来发放。这样会节省自己许多资源；不浪費彈藥。

这贴文内容的后感来自这主题：https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2644768&posterid=447734

回复 5楼handan11的帖子

只要她们嫁得好，生活得幸福，总比她们自告奋勇的到一些反圣经的地区去当宣教士的 安全。

我曾经听过这样一个故事，一个母亲，有几个孩子，几个孩子长大都 死在 海外宣教事工上。白头人送黑头人。 那位母亲说：「早知道神如此使用我的子女，我就多生几个給神使用 把福音多傳出去。」噢！我内心没有那么强大喔。

回复 6楼MeekSarah的帖子

哇，这也太圣母了。

xinchina 发表于 2021-01-26 14:46

就是嘛。所谓：「一山还有一山高」。Being content with myself 就夠了。

真情实感，lz继续。加油！虽然有些语句感觉不通畅，我想lz应该本身不讲普通话的吧。不妨碍真情流露，让我看的津津有味！

sandyue 发表于 2021-01-25 23:43

謝謝！

你说准了，普通话不是我母语。加上自己的 Asperger 思维，更加添了一层隔膜。句子不达意。但是我分享的都是自己认知内的真实。

如果是编造出来的故事，我会注明：「本故事纯属虚构。如有雷同，实属巧合。」

我家娃小的时候，我的父母跟着我们住了几年。每年全家人一起出去旅游几趟。生老二的时候也请了阿姨来帮忙。

我那时候笑说老公好辛苦，他一个人要养7个人。

我们家倒是从来没有过纠纷。当时不觉得有什么，后来看了很多帖子，发现我老公真是太好了。

trudily 发表于 2021-01-25 23:08

识福又懂享福，是比生在福中不知福的成熟！

赞你！

与你同欢！

支持你多發放正能量，期待你的有福分享！

赞！求练习走姿的方法和教程。

pandacat 发表于 2021-01-26 18:48

青少年时期，影响我修整自己卖相的书：

我在书局买了一本书：【色彩、我、漂亮】：这本书教我分辨：

自己的肤色，如果以春夏秋冬来把色列分成4份，自己的肤色到底与哪一季的色彩最搭配得漂亮？书中帮我找到答案。我开始把自己的衣柜颜色筛选出只留属于自己季的颜色。

自己最自然的风格，如果以性格来分几个型像：浪漫型、高雅型、活泼型、刚强型，自己平时爱做的事情，到底属于哪一种风格呢？我如在楼上说的，我找到了自己原来是属于 高雅型。

浪漫型： 以Marilyn Monroe (玛丽莲·梦露) 的style为例子，走姿也如她。

高雅型： 以Diana, Princess of Wales (威尔士王妃戴安娜) 的style为例子，走姿也如她。

活泼型： 不记得以谁为例了。现在知道家母就是此型。开心时走路也变成蹦蹦跳跳的可爱。我一位许多男性追求的闺蜜也是此类型。

刚强型： Little Women 最后成为作家的那个 管男人的 女强人。这类型适合穿西裤。

我的意思是想说，只要找对自己自然的风格来学走姿，那就是自己最好的一个卖相。若找錯形像來練習，搞不好成了 東施效顰 的效果更不好。

另一本影响我修整自己礼仪的书是 萧芳芳 写的 【洋相】

例如：书中除了讲到北美人与英国人的吃餐礼仪分别，还讲到 与人 握手 要注意的地方。

刚才在 YouTube 找到了 这 两段 6-8分钟的走姿，跟我学的差不多：

Beautiful standing and walking 優美大方的站姿和走路方式

禮儀:坐姿,站姿,握手

鸣谢网友 文兄 wenxuecity0824 对我 灵感启发的一句：「考虑一个问题：还念不念旧情？不念就走法律程序，念就放一马」

我的观点取向是如此分析这种情场战局：

首先辨别己方是处于被动或依赖位置 还是 主动 位置。

打个比方：

当己方是处于被动或依赖的位置：「念旧情」与 「放一马」对己方而言就不是在遥遥板的两端局势，越多「念旧情」，就越多「马放给对方」。

而是一种 资源 与 选择 的因果关系。

我这样分解：「念旧情」是一个选择； 「马」是一种资源。

己方要先有了 「马」在手这种资源做条件或成本 才有选择的余地来 放对方一马。

当对方 是处于主动或施予的位置：对方 才是处于 遥遥板的两端局势。对方越多对己方「念旧情」，就越多「放过我一马」。

最坏的情况都有机会发生：若对方不念旧情，己方如何念旧情也无补于事地保护自己的生活所需。到时更累了家人要负担自己的生活。若成年子女又有其配偶的，又多了一重依赖，依赖女婿或媳妇「念旧情」接手养自己，照顧自己。

放马不放马的选择能力要留给自己做选择何时放何时收。要有准备最坏的情况，如何在公平的范围内把自己保护好。先保护好自己才可以有能力念旧情。自己有多余的资源例如时间，金钱，身心健康，能力等等，当离开了的对方落魄时（被ta人骗财、骗色，骗感情 后再没有利用价值就丢弃ta时），自己还有念旧情的资源去支援ta.

圣经中的 「浪子回头」那故事，做父亲的也不是念旧情到把自己的身家全给那浪子，而只是份身家把儿子的那份 公平地分出去而已。到浪子儿子花尽了金钱，回头时，父亲才有资源「念旧情」去放儿子一马。

性交活動中，需要有自我保護的意識，程序設定。

例如 定规 没有身体任何液体交流的活动，帶套套等等 自定方案。It is about contract, agreement and no one get hurt. 保护自己是成人的责任。游戏规则是当事人自己掌握，有投票权，有随时退出不参与的选择。Like in a free will employment relationship.

我先生有给我举一个他以前的事，关于在性交中的自我保护。

分享内容已转移到 【伊甸园2】版 （請慎入）

刚刚与我先生分享如何在性交中保护自己的身体健康？

他说：问自己一个问题，我出去带口罩吗？因为有 COVID-19，所以如果我选择出去的同时也选择带口罩。

我現在的人生階段 对两性关系的求知欲比较强。

尽自己有限的表达能力，把自己的所见所闻所感 准确不漏地叙述出来，让大家可以互相增进 对 两性关系 的知觉。

有话如此说：

「歧视的产生大多出于无知」

「戏如人生；人生如戏。」

今天的后感：

我和我先生个人面对 夫妻或分或离 的选择上 做取舍 的考虑点：

ta未必是自己称职的丈夫或妻子，这并不影响到ta是自己孩子称职的爸爸或妈妈。

在北美，买东西可以选择refund。生了的娃，没有refund。

离婚，对我而言，不是一个选择。

我从来没有后悔嫁给我前夫，无论他多累我。

我竟然还有选择嫁给我现任先生，是我的荣幸。

經歷了管養三個孩子多年，现在的我，会视乎谁当我孩子的父亲。

若是我先生来当我孩子的父亲，生一打孩子，或领养一打孩子也很有意思。

若是我前夫来当我孩子的父亲，生一个也只有累我養娃的意思。

註：一打 = 12

意识到我对别人失去信任的同时，有意识到别人瞒着我的动力其实早也对我失去信任了吗？

我发现当我自己在：

聆听技术方面有所长进，

能甄别在与人的互动中甚么回饋 是PUA，judegemental 的 「卖相」而有修为的真心不选择 使用这些负面教育，负能量影响的「工具」来待人

的时候，、、、自然愿意，放心，和诚实地 与我分享见闻，经历的亲友会 越来越多，因为他们对我的反应，回饋有信心。他们知道我不会因为他们向我表白的内心世界 而改变我往后对他们的互动，减少对他们的付出与贡献。

以上这个概念 inspired by 一下这主题：页数 6

https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2650838&page=6

楼层 #51-#56 的分享。

英文里有此话：“Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.”

保护自己 或 自我保护 是一个成人的责任。愿赌服输。从新洗牌再赌，或从跌倒中学习站起来，再上路，等等 都是一个成人为适合自己的人生路 的自由，自主的选择。光投诉对方給自己帶來了问题，或被騙了，改变不了对方。不向内看自己，也改进不了自己如何面对问题（挑战）的能力。

retrospective: always 对事不对人

focus on: what went wrong? what went well? moving forward, what I would do better?

今天，我跟着我先生一起追剧 NCIS。

看到剧情 director Leon 与 前度 CIA 女友 来到是否再续前缘 的选择点。他们的分手是因为 前度 CIA 女友 接近 director Leon 是因为工作上需要套料。 我转过头来问我先生：「如果你遇到这种情况，你会选择take a risk 再续前缘吗？」

他摇头：「no, you can't trust a spy in this relationship.」

再看了一会儿剧，果然再次发现 前度 CIA 女友 还有一桩事 有隐瞒的。

我笑回他：「You were right. "fool me once, shame on you. fool me twice, shame on me."」

他：“also don't get a wife who is a psychologist.”

我："why?"

他：“because she can manipulates you.”

我被他逗笑了。

不被对方的行为，being himself / herself 影响自己的情绪、精神健康

保护自己的情绪，生理，精神健康，不受傷害是一个成人的责任。

人有自由选择离开一段对自己不健康的关系。

别人只可以每次我抱怨，就在网上出笔帮我骂，或以道德观一棍打倒 我的 那个 「负心人」， 但是每天跟ta生活的 同舟共濟 的不是别人，而是我自己。人家骂完可以继续追ta们的剧集，我的生活对于ta们而言无关痛痒。我呢，还是每天要解决下个月的衣食住行，生活使费从那裏来。孩子谁来管養？

我个人的观点取向是 如此 sort out the following information：

筛选可从两个方面：

-- 使用甚么系统来经營婚姻？ 

-- 请怎样的对手（伙伴）来一同经营？

一个经营婚姻所使用的系统：（有以下 但不limited to）

open relationship 是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

close relationship 也是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

一夫一妻，处男处女一但有性行为就只有死才能自由 若不就是犯奸淫罪 的 也是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

还有许多不同的 经营婚姻所使用的系统，我不需继续数下去，*因为数不胜数*， 来引到以下我想要说的点：

「忠诚，享乐和自由的个人价值观」是人 各自带着来经营一段婚姻系统的。

而不是 「一个经营婚姻所使用的系统」带来给参与者的。

其实在每「一个经营婚姻所使用的系统」中都有参与者拣错对手来一同经营该婚姻系统的。

换句话说：「没有忠诚可言， 双方都value自己的享乐和自由為至上」的人可以发生在任何「一个经营婚姻所使用的系统」。这些人，无论在任何「一个经营婚姻所使用的系统」一样没有 忠诚可言。一样可尽法找到自己得益的合同协议书的漏洞来为图私利，佔盡便宜而沒有付出的。

註：*因为数不胜数*： 为什么「数不胜数」？因为每「一个经营婚姻所使用的系统」是每一段关系中的参与者自制的合约，约书。

若果再不明白我想说的观点取向和思路，我会在以下的楼层继续举例说明我和我先生是如何防止被 「佔盡便宜而沒有付出的」 在任何一个婚姻系统中。