谢谢分享经营自己婚姻关系的心路历程。

让同路人有对照，参考一些may be work for them or not, at least 有机会反思。

版主的分享引发了我照着你走过来的心路成长过程，我自己也做了回顾。

慢慢地，我会因有感而发。

我的比较幸运，没有走那么多弯弯曲曲的冤枉路。因为我很早期，还是青少年时期已经开始学习来到我主的恩座前求. 在楼上分享的每一个思想上出了问题的地方，祂的话语是我脚前的灯，路上的光，我总想到圣经提到的概念把我的思想指引回正道上。使我在过去生活上磨练的功课多于学习理论。

现在经营第二段婚姻，另有一番思想工作正待我修练的。我与我现任先生双方都有前段婚姻的包袱。有待分享其心路历程。

回复 7楼近猪者肥的帖子

我们每个月会小聚。

异地后自己做了正面管教讲师，加上之前开过幼儿园，这几年找我咨询育儿，夫妻问题的人也蛮多的。其实大家有一个共同的问题，那就是问题都在别人身上，或者孩子身上。我写这个的目的就是希望阐述这条路我曾经也走过，我们向外看，永远都解决不了现状，唯独向内看，才有出口。

对我来说最好的未来，就是活好每一个当下，如果还能inspire others ，会让我的生命更加有意义。

xinchina 发表于 2021-01-06 13:56

我先生告诉我 普通人都偏向 「向外看」，他分析我和他 都是 by default 首先「向内看」的人。

我想这就是我和他相处上很和谐，零drama 的因素之一。

回复 14楼Dina029的帖子

对于我来说，我示弱只是为了我自己，因为explore my vulnerable side让我觉得是很有勇气的事儿。至于对方是安抚我，还是强势，还是鄙视我，都和我无关。哪怕他铁石心肠，也阻碍不了我要成为一个敢去示弱的我。make a deal也很重要，又是另一个话题：）

xinchina 发表于 2021-01-06 14:54

我一直以意志选择示弱，因为我前夫用圣经的夫妻相处原则教导我，只有我「示弱」才有机会使他有动力努力上进，达到我要求的婚姻生活目标，若不，只会打击他的士气。Negative Reinforcement doesn't work for him. Only Positive Reinforcement works for him. 所以，我从与他结婚头一年已经开始痛改前非。到了遇上我先生的年纪，我已经被前夫磨练得如 圣法兰西祷文 描述的那样：「少求被了解，但求了解人；少求受安慰，但求安慰人：少求爱，但求全心付出爱；」

是的，关东人有句话：「一只手掌打不响」。

我与前夫就是这样相处，他控制不住气也好，选择表达自己EQ已经消耗掉 需要向我表达他的frustration也好，无论出因是哪一种，他一往外疏导脾气的时候，我都默然不语，自己反思如何下次同样条件在现时，我能及早辨别使他这样发脾气的结果来临，我好趁早勒住自己的舌头。

两个女儿，一个像他，一个像我，但是她们还小，没有掌握好像我能控制情绪不激动卖相，另外一端也学不到他能情绪激动同时也有清晰思考措词有理对事不对人。所以两头不到岸的她们小时候常吵架。我和前夫都不断working on them. 起码我们在教育孩子这方面基本上是同志的。

人生的功课真是殊途同归，大家经历不一样但是最后归根结底得出来的道理都差不多。

otokorashii_onna 发表于 2021-01-06 15:15

可能人性还是人性，（自己不是專家學者的觀察）「日光之下，并没新事」，同性恋，一夫多妻，多夫一妻，多夫多妻的人际关系从古到今都有，只是有些受到文化入侵，强行以自己的道德观来压到亦己的文化不斷出現在歷史舞台上。

「我觉得这是个值得我一生去追求的好的品质。vulnerable需要勇气，勇气就是面对fear，征服fear。」

我征服fear的心路历程雷同，圣经告诉我「在爱裏没有惧怕。」我示弱不是为了谁，不是为了有自己需要的结果回报，而是无论结果如何，我是按照经书裏的相处之道而行，做得扪心无愧，对得住天地良心，活在主的爱裏，没有惧怕的。就比如「平生不做亏心事，半夜敲门也不惊」

我也看到这pattern。我常告诉我那佛教闺蜜，用广东话来说：「搞人是搞不成的。不如搞自己。内心的平安是这个世界给不到的 （就是说不是靠别人怎么做怎么对你。）」她也认同。不过这些都是 buy low sell high 的idea。HOW to walk on it, 怎样行出来，还是各自的修炼，没有人能或有条件替自己行出来。

我这闺蜜 by default 思想方向就是去搞人，不是搞自己。讓自己心理很負面。

我示弱同时连为对方遗憾都没有，不需要。我做到了自己当走的正道，就对得住自己，我选择不花资源去遗憾对方，因为我无法知道对方的心理是甚么心态。如果对方还没悟，像我前夫，我的遗憾感也是白费。他自己有他自己的 learning curve and at his learning point.  He has his own life.

回复 31楼MeekSarah的帖子

感觉你前夫一点都不会示弱，他可能内心比较脆弱。能示弱的人，其实内心很强大。

xinchina 发表于 2021-01-06 15:53

妳的感觉可能有点准。我一直不从这观点去看他，因为我还是跟他一齐生活，一齐共事的那些歲月裏，我必须表现出我是往上看他的，必须给他感觉到我尊重他，因为我付不起 他的自尊心受打击 而带来的一连串负面后果，誰來承受？還不是我。

所以我从来没有做出或讲出 「閹割」他的话语和行为。要做到这效果，我必需由心而发的，无限放大他的有点，不往他的缺点去挖。

直到最近这年我先生才在适当的机缘下客观地告诉我 他说 我前夫每一次回顾他过去的不成功事情，失败的选择，因素都不是他可以改进的地方，总是因为外在因素造成的。

真的。everything happens for a reason.. what meant to be yours will always find its way to come to you.. 耐心 相信自己 相信 universe.

be patient, the best is yet to come

justfadeaway. 发表于 2021-01-06 20:58

让我想起一首廣东话歌词：「命裏有时终须有；命裏无时莫强求。」

謝分享 经营亲密关系个人data point实践心得

我讚！====》

「不过我喜欢把问题往自己身上揽

他的变化，肯定有我的原因，

然后无解 就大事化小了」

與第一任丈夫幾十年來的磨練

我也是如此策略

1. 問題出現 是我認為的問題，別人不一定要認同 是問題
2. 要花資源 心思如何 掌握好 一個平心靜氣 理性溝通 來找共識 這個技術 我的長進十分慢 而且 事倍功半 徒勞許多資源 而回饋低 。皆因資源一開始就不足，每天雞毛蒜皮的事已堆積如山
3. 最有效的治本策略是 在自己這方面做 retrospective： Moving forward what I can do better
4. 請第一任丈夫 做 retrospective，他的分析總結 總是：「I don't know what I could do better」我無語

此舊主題的再續交流

主題：「找个旧帖子 讲vulnerability的」

連結：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2916250&fid=397