Erich Fromm - The Art of Loving

弗罗姆(1900 - 1980) 是一个哲学家和精神分析心理学家，美裔德国犹太人。他写了很多面向大众的基础哲学/心理学著作，我个人都非常喜欢。这本The Art of Loving是我看的第一本他的著作。当时我和结婚9年的前队友走到了一个临界/分岔点。大概一年前后，我集中看了很多心理学，两性关系，女性心理（包括女性性心理）的书，。当时我很想把我对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来，但觉得自己的语言不够深刻也不够有条理，所以很想要从书中印证我自己的想法，得到一些启发，然后鼓励他也阅读（但其实最后他并没有）。不过这阵子的阅读对我自己的影响还是非常大的，虽然没有“拯救”婚姻，但印证和深化了我当时一些粗浅的心得，并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的，我并没有钻牛角尖，而是在正确的路上走，所以最后坦率的作出了符合我内心的决定（离婚）。

1.这本书让你学到了什么？

书里一个我非常同意的观点是，爱不是一种感觉，一种心情，而是一种需要培养的能力。To love requires a certain kind of faculty。对于拥有爱的能力的人来说，正是因为他们富足，所以给予和分享是自然而然的，本能的。ta们乐于向ta们爱的人（包括，但常常并不仅止于爱人/伴侣）分享精神的富足。而我自己的经历告诉我，由于原生家庭，后天经历等等原因，人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后，需要相当的悟性和有意识的功课，才能够改变和加强。

Love is primarily giving, not receiving.

People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice.

Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous.

Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy.

2.你如何在现实生活中运用？

谈不上运用，但说说我自己的感受。

我自己狗屎运，生长在一个给足了爱的家庭。父母都是爱看书爱思考，精神富足的人，鼓励我贴近自己的内心，认识自己的内心。从小我接受到的爱就是这种润物细无声，源源不断的爱，有时是fluffy soft love, 有时是tough love （看我当时需要哪种，哈哈）。我前队友的家庭，经济富足，公婆儿女双全，看起来很好，但婚后有更多机会观察和了解，发现公婆（和他们影响下的子女）比较好面子，只要有一块美丽的地毯，生活中凡是不那么“体面”的事情，就把灰尘垃圾统统扫到地毯下面，然后眼不见心不烦，再不过问。

前队友和自己的内心世界比较割离，对自己的内心情绪和思想也经常以这种“盖地毯”的方式来处理。凡是他觉得自己“不该有”，或者“不体面”，或者搞不懂为什么的情绪，他的本能反应不是接受和梳理，而是把它们藏起来，盖上地毯，再不去管。我曾鼓励他从这样的方式中走出来，不过也许是我方式有问题（毕竟不是专业therapist)，也许是他并没听懂我真正在说什么，他（至少在离婚前）这方面并没作出特别多的努力。

另外他也是一个比较被动的人（这里的主动被动不是说谈恋爱谁追谁这种表现，更是更广义的指生活中出现问题要以什么态度来处理）。在婚姻关系中我所有的“主动出击” - 向他展示我的内心，我的想法，鼓励和期望他也和我分享 - 都得不到他相同程度的回应。进入婚姻越久，需要磨合，解决的问题越多，他这种被动的态度带来的问题就越大。譬如大家都常说的love language, 我们也曾经讨论过互相的“爱的语言”，但并没有解决什么实际问题， 因为我发现，如果我只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些具体的表示，而且他只得其形不得其神，it defeats the purpose of me asking，我长久下来还是觉得非常累。

后来我觉得，他这种被动的态度和原生家庭这种“盖地毯”的方式有很大关系。人一定要主动的生活，才能够得到真正的自由和快乐。所谓主动的生活，是主动的走出心理舒适圈，走出过去的经历（包括原生家庭）对自己的限制，主动的了解自己，更多的向内看，examine one''''''''s self within, 才能够先找到真正的自己，了解，接受，爱自己， 然后按照真正的自己的样子来活。这个真实的自我，会成为我们活在客观世界的一个anchor，有了anchor, 才不会被客观的，我们不可控的，时好时坏的“海浪”推着走。如果向内探索的功课做的不够，甚至没做（因为这个功课做起来其实并不简单），势必无法完全接受自我，那势必也无法真正成为一个主动生活的人，因为你永远会被外在影响。外在的客观条件会时时刻刻影响你的情绪，影响你对自我价值的判断。

最后，归个题。没有找到并接受自己，而被动生活的人是无法真正学会“爱”的！譬如我的前队友，有爱的欲望和意图，但常常不知道怎么具体去爱，如同茶壶里倒汤圆，他自己也十分不满足于这种状态。只有向内审视的工作做足了，你才能找到能让你的内心世界永远“富足”的源泉 - 这个源泉就是（而且只能是）你自己。只有真的富足了，才能有自然的输出！

3.运用后有什么效果？

啰嗦了半天，我想说的是，在我们学习各种“技巧”（不管是恋爱技巧，婚姻技巧，还是性爱技巧）之前，可能更重要的是，要先退一步，问问自己，我有没有做好人生的功课，先成长为一个精神世界富有的，有能力给予，而且乐于给予的人。这是爱的根基，如果没有这个扎实的根基就去琢磨“技巧”，那是舍本逐末，本末倒置。从池塘里抽水，迟早会干涸的。有源源不断的水源，才能不断给爱的人输出新的能量。

在决心和前队友画下句号以后，现在的男友让我心里非常充足。他真诚，乐观，正视自己的情感和内心，而且把他的内心世界向我打开，是和我一样喜欢自己“做功课”的人。非常感恩他对我生活上的呵护，更感谢他对我的精神的滋养。当然啦，我觉得我也是个对爱的人责任心很重，乐于付出型的人, 所以我俩在一起能互相感到激发和被激发。虽然离婚前我也没觉得自己很不开心或者怨念很重，但是总的来说，前任和现任一比较，我自己的精神面貌差别还是挺大的。和前任在一起时，我的输出绝大过于输入，得靠自己做功课保持比较积极的状态，所以觉得累。和现任在一起，是输入和输出相当，positive feedback loop，我觉得自己特别幸福，每天都很开心。

otokorashii_onna 发表于 2020-12-20 00:28

非常非常地点赞。虽然我没有你那么深刻地领悟，但也觉得你说的很有道理。