边界：父母不要把自己生活的情绪发泄传递给孩子，不要侵犯孩子生活和情感的边界

尊重：尊重孩子的情绪，不要用成年人的思维去强迫。

多观察：了解他们的性格、敏感点等等

遇事支持孩子

顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。

不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。

我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。

爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。

otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41

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这样的mm 多分享些吧 正面的例子比较难的 很有意义

总之就是像楼上一位层主说的，想想自己的童年，你喜欢哪些地方，就照着父母的方法做；你不喜欢哪些地方，就想想自己小时候希望父母怎样对待自己，然后这样对待自己的孩子。这样基本不会差的。

是的，但需要很多努力。就像打球没人教，养成很多坏习惯，但已经是肌肉记忆了，要改到正确动作就要不断练习

这些都是理论。当你娃把你2千刀一把的6把餐椅全都倒上有色清洁剂，佯装做家务的时候，你很难不把对生活的情绪发泄传递给孩子。

Captaintoo 发表于 2021-08-06 14:26

我说的是，不要把自己生活的情绪，比如工作的负面情绪，夫妻关系的负面情绪

我明白你说的意思，我只是给你举个反例，当你摊上那么一个作精娃天天作，自己本来能控制的负面情绪全部都得崩溃。

Captaintoo 发表于 2021-08-06 14:38

是不容易啊 人一辈子就跟修炼一样 得跟本能对抗

不过也不需要完美主义 亲子关系好，修复能力强，孩子也理解父母，偶尔崩溃也没关系

我也想知道区别在哪儿，为什么同样是万千宠爱长大的，有人养成了阳光自信温暖的人，有人养成了宠坏了的烂桃？这个问题我一直困惑很久了

三潭印月 发表于 2021-08-06 18:06

有边界

父母的边界感会传递给孩子。一味纵容的父母可不就是养出宠坏的无法无天

童年要不要愉快也难说。

我小时候不愉快，虽然家里人平反了，但爸妈还是从上海分配到小城里工作。 2-3岁时妈妈回去读大学，毕业后考进美国，去留学了。两年后我爸也考入了也去留学，留下我给外公外婆养，所以小时候没什么父母陪伴。12岁我来美国陪读的前6年也跟爸妈过穷学生生活，送报纸打工帮助养家，从小吃苦长大的什么都受得了。同时有祖宗的脑子，加上这边对本事公平，我们都一直不停的步步前进。妻子也是同样吃苦奋斗长大的。 小时候的不快乐养出了吃苦的能力，奋斗的动力。虽然我们的童年不快乐，但我们现在的日子却比大部分童年快乐的人好，能提供给孩子们更快乐的童年。但这也是我又对孩子们叹气的原因，他们过的幸福了所以吃不起苦了，能力不如我们小时候了。

这也是我觉得童年应不应该快乐不是那么简单的一个话。 “先苦后甜”和“富不过三代”也是全世界都有的说法。 父母都是为孩子们好，但让他们童年快乐就一定是好事吗？ 我这个做爸爸的其实也没答案。

drugdealer 发表于 2021-08-06 18:26

现在的孩子以后吃苦不一定是送报纸那种吃苦了，但生活、工作压力不小的。

快乐不快乐的没那么重要，只要父母关系好，家里没有鸡飞狗跳的，给孩子制造不快乐就行

但是还是要培养孩子尊重规则，尊重他人感受，承担事情后果，失败了不要太自责，为走上社会做准备

否则可能从小顺风顺水，一独立受些挫折不抗压。