顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。

不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。

我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。

爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。

otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41

好生羡慕你的童年！

“happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。”

这句话大部分情况下，非常对，非常深刻。但是修行到了最后阶段了，就要修行喜乐，修行方方面面的美好。

顶锅盖说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃，哈哈哈😂

这估计和性格也有关系，我选择性记忆，只记得美好的，其他的自动过滤没了。每回和人聊起我的童年，都是和一大院子的娃娃们一起爬树，打仗，活泥巴，造房子，打鸟，骑三轮，对，我是个女娃，那种一堆孩子，自由自在无拘无束的玩耍，让我至今都觉得很快乐。我是这群孩子里最小的，他们都不是那么喜欢带着我玩儿，我还记得我妈帮我做沙包，主动“巴结”其他娃，送他们沙包，好一起跳房子，追着他们带着我玩儿，这使我长大之后，在与人交往方面，和比我年长的人一起总是很自如，反而和比我年纪小的人在一起，有时候不太自在，但只要我不讨厌的人，大多觉得我很好相处，反正我不会social awkward，哈哈哈。。。

但其实仔细回想起来，小时候，我妈也经常和我爸吵架，不过，我好像都不太记得了，他们反正也没吵停过，也没办法，就这样吧。

所以，我现在就是那种会把娃扔后院不管的“不负责任”的妈，有时候看到隔壁邻居的娃出来了，就把我娃往外赶。甚至隔壁邻居的娃，和自己的爸妈求不到的东西，我有时候会悄悄地买了，然后偷偷宠他们一下，哈哈哈，就只为了娃娃们能一起玩儿得更开心。

starrymorning 发表于 2021-08-06 23:34

赞你的心态，赞你的童年。

我是半生的伤痛，最近依赖神的智慧，被治愈了。今天又在琢磨怎么去做到没心没肺但又真心真意的状态。

我不完全赞同。我觉得这就是伊甸版对沉默的大多数的最大的问题之一：过分追求性高潮，以至于到了忽略快感本身，无论心理或生理。

或者用校艺术团乐队的比方：演绎的终极目的是 impressive，但大伙儿大部分时间讨论追求的 expressive。无他，跟这个一样，impressive 可遇不可求。

tidewater 发表于 2021-08-06 23:42

我说的和性没有直接关系。修行其实是修心，是探寻内心深处，以至于到灵的边缘或者更深处。

“happiness is a great by-product when you do other things right,”这句话是非常正确的，正心正念的做事，快乐自然而然的到来。

这个真好，我也是选择性记忆。就记得小时候爬树打仗了

charlize 发表于 2021-08-06 23:48

我童年中最快乐的时候是爬银杏树，还有银杏叶子落满地的那种感觉。

自认为童年治愈一生的也来说说

小时候家里其实很穷的，但是很温馨

爸妈从来不在我面前吵架（后来我妈告诉我，哪有夫妻不吵架的，但是都故意避开我了）

每周末带我去不同地方逛逛，有新鲜事物也带我尝试，即使经济受限只能试一次

每天晚饭后全家散步聊天，坚持了十几年的习惯，我们之间沟通很顺畅，我愿意讲，他们愿意听，他们会分享他们的想法，但从来没有要求我一定按他们的想法执行

平时会陪我疯玩，他俩像小孩子一样

几乎没有authority的架子

几乎没因为我基于好奇惹出来的祸惩罚过我（比如我爬过邻居家瓦屋顶，把瓦给踩乱了，导致邻居家小娃半夜被雨淋湿醒来）

还有很重要的就是很信任我，同学甚至老师和我有conflict的时候绝对挺我，随着年纪增加逐步放手让我自己做很多决定

从小到大对我的管理是由紧至松，小时候各种习惯盯得很紧，到中学允许我自己模仿我妈笔迹签字

现在给家里打电话，旁人绝对听不出来是给爸妈的，好友说我的口气用词都完全像是跟朋友聊天

trudily 发表于 2021-08-06 23:57

太羡慕你们了。这个楼太正能量了！让我学到了很多！

“平时会陪我疯玩，他俩像小孩子一样。几乎没有authority的架子”

这个很像我陪我家娃的状态。😁

对。我觉得没有被童年治愈的，一个特征就是边界意识不强。

tidewater 发表于 2021-08-06 18:14

Boundary issue是因为自我意识不强。以前的我就是这样。但一旦自我意识正确的建立起来之后，边界意识超强。

我猜好的童年应该是建立了健康的自我意识。但也不排除，造成过强的自我意识的可能。

我觉得对大多数普通人而言，修行本身就是好比直接追求快乐。

我觉得大部分普通人追求的应该是生活，生活本身，自然的生活，而不是刻意追求快乐。快乐是自然而然的。而生活中有时不快乐的时分，也是生活的一部分。

当然人与人之间很不一样。我说的是大部分普通人，不是每一个人。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:02

那你一定是被那些虚假的“修行”带偏了。

真正的修行是在生活中，去面对苦难，面对自身的罪。而不是那些坐在那瞎想自己很快乐内心很平和。

这个我不懂，也许你说的是对的。

我只是觉得 boundary 意识不强的，容易去过多 defined another person's life。这个我不太理解为啥要那么做。但对养娃会有影响。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:09

啊，我才发现刚刚只说了一方面。

错误的过强的自我，就会造成你说的这种情况。的确给身边的人造成很大的伤害。恰恰很多的所谓领导型的人格就是这样。给国家和民族造成极大的危害。

我觉得不是所有人需要。

打个不确切的比方，如果有人生来大脑的 serotonin level 比正常范围低很多，那么那些人确实需要比如 SSRI medication 来直接提高快乐感受。这并不错。

但大部分普通人不需要直接去提高幸福感的感受，也不一定有好处。接地气地生活，别离开日常生活，倒是重要的。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:13

我好像，至少有一段时间，就是serotonin level低。我是通过放下生活中的过多的焦虑来摆脱这个状态的。

这应该算是理解了生活而不是远离了生活吧。而这就是真正的修行啊。

这个我也不懂其实。但我觉得 define another person’s life 不一定是因为自我意识过强。

自我意识过强的，常常不在意别人。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:17

可能我没明白“define another person’s life”的具体含义。是指过度的干预他人吗？

我不幸的是那个要用一生治愈自己的人 家人文化水平不高 情商非常低 唉...............心理阴影巨大的

grace77 发表于 2021-08-06 21:51

安慰一下！会好的！

我觉得边界问题，跟父母水平也是有关，比如这里的区分单纯型皮大王 vs 真正越界的差别。

我小时候比层主调皮多了。。。我初中曾经跟哥们吹嘘我的航模组磨刀技术，把航模组自制工具刀插在音乐老师讲台上，然后不巧音乐老师进来了。。。我初中还曾经上物理课时，一边上课一边摸后排班花（兼职短跑队主力）搁在我椅子后横栏上的脚踝。。。但就是人畜无害的单纯型调皮，并不是杀人强暴的重刑犯苗子。。。因为我的工具刀是少儿航模组标准的短刃安全工具刀。班花本来就跟我很熟，可能还曾经一起跑步。也就是单纯型的调皮好奇等等，成长的烦恼。。。这不是说小孩调皮一些，将来就会成为重刑罪犯的。。。当然，严重越界的就不是一回事。

tidewater 发表于 2021-08-06 22:28

初中，那时男女性别意识开始有比较强了吧？可能是彼此有点心思了吧？

我是那个认为自己童年不幸福的人，极度缺乏安全感，从小寄人篱下生活在别人家。我的女儿治愈了我的童年，我把女儿看成了童年时候的我，去宠爱，毫不吝啬我对她的爱，这个过程很大程度治愈了我曾经的伤害。虽然不可能百分百治愈，但是我感谢女儿给了我重新感受童年的机会。

mimixixi 发表于 2021-08-06 22:34

能感知到你满满的爱心。我也是因为女儿而被唤醒，导致了自己的疗愈。

这个确实是。我有点没心没肺的哈哈哈。但是也不是迟钝，或者不认真。该严肃的事情非常严肃，人际关系方面敏感度也不差。但是比较容易嘻嘻哈哈。自己觉得不重要的人或者事，可以没有心理负担的忽视。

otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 15:29

点赞点赞！

不是简单的干预，是定义别人的人生成功失败、人生价值、meaning of life 等等等等。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:29

这是judgmental吗？我专门思考过，人为什么会judgmental？至少有一部分人（平常很不错很和善有爱心）是因为自己受到了很大的伤害，而导致的反射性的自我保护。

又想了想，好像我理解得还是不到点子。我大概知道你说的了。好像虚荣，自负，自卑，很强的优越感，jusgmwntal，都沾上一点吧。

我也想知道区别在哪儿，为什么同样是万千宠爱长大的，有人养成了阳光自信温暖的人，有人养成了宠坏了的烂桃？这个问题我一直困惑很久了

三潭印月 发表于 2021-08-06 18:06

人是有灵魂的，每个灵魂的初始设定不同。

我小时候不能算作，但是破坏力极强，打破家里无数的瓷碗，我妈从来不生气，吃饭没碗了，就再去买10个。有一次我把我妈结婚时候的一个玻璃花瓶顶在头上，结果走了两步，花瓶就落下来砸碎了，那个时候我小姑还没出嫁，跟我们住一起，她吓唬我，等我妈回来要打我一顿了，但是我妈却什么都不说，就算了，我小姑觉得特别不可思议。家里的沙发也是被我跳坏的，因为我天天在家练小鹿纯子，在沙发上才能蹦出效果，然而我也没有得到应有的惩罚。我印象中我妈从来没有骂过我，对我特别喜爱，特别宽容，或许都有些溺爱，她的理念就是小孩子长长就懂事了，淘气只是暂时的。

lingling7 发表于 2021-08-06 17:37

看到这个，我想到了我PhD导师。（我是男生，他是老头。）他有两个办公室，我经常占用他不常用的一间，看书，做研究，睡觉。好多次我在里面睡着了，他推门而入，看到我在睡觉，就静悄悄的退出去。去和其他学生挤到一起。🤪

我们是属于相互欣赏的师生。我自己亲人长辈当中给的温暖都比不上我导师给的。

这不完全是 judgemental。这更多的是 respect unknowns 和 respect diversification。

就好比我是 judgemental 的内心个性，但我不会去 define another person's life。我也就 judgemental 一下的同时，认知所有的 judgemental 都不可能是 impartial 的，也不会是 universal 的。

tidewater 发表于 2021-08-07 00:57

我感觉，这不就是无名嘛，意识或者潜意识层面的。

我也算是被治愈吧。小时候不记得爸爸妈妈给我过压力，我爸爸的观点就是童年就要玩，所有每个周末都全家出门玩。我有什么新的爱好都支持，我小时候家庭条件绝对不算富有，但是很早就用电脑联网有扫描仪打印机等等，买各种软件游戏（那时候是光盘），就是因为有一阵我痴迷这些，到现在我还非常tech savvy。书和唱片也是，妈妈经常陪我逛书店音像店，碰到喜欢的她觉得合适都会满足我，在家还一起听，讨论各自喜欢哪些。学习上我从小成绩不错，但是也没考过第一，他们从来都很满意。高一不适应，考试在重点班倒数，给妈妈打电话哭，妈妈说考不上一本就二本，不行还有专科，又不是只有一条路，爸爸妈妈支持你。其实我最后考了top 3的大学，但是当时妈妈的话让我觉得特别有底气，压力小了反而成绩越来越好。高中住校每周回家一次，爸爸妈妈周末从学校接上我就直接去山里海边散散心，从来不觉得需要逼我学习。我从小自推，他们从来都是想法让我放松快乐。 现在有孩子了，希望我也能像我的父母那样对待她。
dllds 发表于 2021-08-07 09:47

“妈妈说考不上一本就二本，不行还有专科，又不是只有一条路，爸爸妈妈支持你”

太感动人了！我爸从小就给我压力。考了98分会责骂我为什么会犯错，不考100分。高中我一直是班上上第一，年级前五前十的。但从来没有感受到快乐和踏实。

回复 134楼的帖子

我的原生家庭还有大家庭都是没有什么爱，处处是算计。明明是家里的独子，大家庭的独孙。内心感受却如同侠客行中的狗杂种（石破天）一般。从小被爸爸各种体罚，一搞就常常两三个小时。没感受到过什么爱和亲近，只有各种压力和责怪。妈妈愚昧，无原则的妥协，压根也不懂爱。在各种矛盾冲突下，没有人在乎我的心情，没有人在乎我开心不开心。到三十岁的时候，对自己的情感认知极度匮乏。对于自己的感受，只知道开心和不开心这两个词。还有从高一开始就在琢磨自杀了。

大二开学前买火车票，出了一点点小差错。我爸就没完没了的纠缠售票处的工作人员。只因我替对方说了一句话，他就发了疯似的，狂叫着要和我断绝父子关系。

经常性的，被他打骂完全取决于他的心情。突然间会有一巴掌甩过来。被打了还不能哭，更加没有任何辩解的机会。那只会招致更多的责骂。我明明是他人眼中那种“别人家的孩子”，为何要遭受这些苦？

P.S. 补充一下。被打的时候，不仅是不许哭，连身体本能的抽泣都不允许有。被如此对待的时候，身体在颤抖，灵魂有点要出窍的感觉。