几天前我奔过一次照片，然后文哥说，像个女士。哈哈，我觉得他很勇敢的说实话。当时我想就性别问题说道说道的。不过后来因为忙，作罢了。今天趁着这个机会来好好的分享一下我所经历的性别认同上的困难。

从小我就长得像女孩。记得我大概6岁左右，在家里书桌上看到一张照片，一个穿裙子的小小女孩。我是独子，也没有姐妹，就问我妈这个妹妹是谁？我妈告诉我，是我自己。十多年后，有一次我问我妈，为什么那时候给我穿裙子？我妈说是我表姐的旧衣服，不想给我买新的男孩子的衣服，就把这些裙子什么给我套上了。

小时候我就有点臭美，喜欢照镜子，喜欢带项链，还对女孩的其它东西都比较感兴趣。穿衣服也喜欢稍微花一点的。有一次小学6年级去春游。我很高兴的买了条很便宜的项链，带在脖子上。当时的形象我记得很清楚：典型的男孩子的短发，白衬衫，和一条黄色的项链。这个时候在我旁边有两个营业员阿姨，可能也就20岁左右。他们就盯着我快速的讨论，我是男孩还是女孩。他们讨论了好一会之后，我才发现她们是在说我，我赶紧溜掉了。

初二的时候的冬天，我穿了一件颜色稍微鲜艳的羽绒服。那本身应该是男款，就是颜色比较明亮的那种。记得当时我的头发稍微有点长，但绝对不是长发。课间休息的时候，我在走廊发呆。这时候就听到隔壁班的同学在讨论我的性别了。

我性别意识一直比较弱，感觉我到现在也还是这样。小时候即和男孩玩，也和女孩玩。从来没有觉得有什么不妥。现在和人交往也差不多，不会第一时间想到男女的问题上去。可能第N时间都不会想到。

好像初三开始吧，对自己的性别有些思考了。从那个时候总是觉得，自己应该是个女孩，压根不该是男孩。随着我长大，这个意识慢慢的变淡了，但是时不时在心里还会冒出来。

也差不多在那个时候（初三），我开始寻思以后的伴侣会是什么样的。这里插入一下，我好像一直不喜欢用“老婆”这两个字。好像心底更喜欢说人生伴侣。虽然自己总觉得自己像女孩，但是心里有很明确的知道，寻找的人生伴侣是女孩。是那种比较中性化的，假小子一样的，坚强勇敢的女孩。

那时我的生活当中，很多都是工人农民和他们的子女。小时候我长在农村，他们说话很粗鄙，脏话，生殖器，还有更不堪的词总是挂在嘴边。我非常不喜欢，也就压根不会认同那些成年男子的言行和心态了。随着父母知情返城之后，住到了远郊，那里的工人的言行稍微好些，但是也会时常说粗话。从这个人身上我也找不到认同。

在这些阶层里面，男人的典型形象就是，有城府，有手段，有钱，会搞女人。对这些东西，我是极其反感的，从来不想要的。

初三的暑假，我第一次看了红楼梦这本书。当时就非常认同贾宝玉的那句，“女人是水做的，男人是泥做的“。觉得男的比女的要肮脏一些。

很多年里，我对自己了解的都很少，因为没有人和我聊这些话题。从课本里面知道了多愁善感这词，然后就知道了自己是个多愁善感的人。很长的时间里面都很喜欢下着小雨，不打伞，在里面走。

初中的男同学，不少都是那种所谓的坏孩子，经常打架。高中的男同学很多都是比较实际和理性的。有一个男生后来去了文科班，也比较很有想法，两人三年一直是好朋友。当时和班上男生关系还比较和睦，但也不是非常亲近。一直就觉得是自己不太合群。现在看来，是自己的非常敏感细腻，和他们不在一个频率上面。

大学里面大部分同学都非常实际甚至功利。其中有一个同学有些不同，颇有文才，比较喜欢和他交往。一次偶遇社会上的朋友，一个年轻的诗人，比我长几岁。曾一度关系非常好，经常去找他，他给我说他的憧憬的诗人梦想，是不是还念诗给我听。

不知道什么时候知道同性恋这个词的。当听到的时候，我非常紧张，就怕自己被其他人开发成同性恋。还好一直没有碰到这样的人。但是一直在心底非常害怕，极度排斥。

回到和异性的话题上，回想我曾经动心过的女孩，有过交往的女朋友，还有我太太，基本上都符合我当初预想的那种，或者比较中性化或者比较女性化但是内心力量都很强，同时很坚强勇敢。

因为原生家庭给我带来的痛苦，我自身的敏感细腻，还有我感觉到自己男性形象不太足，所以我就变得自卑又自负。但是因为我聪明，学术做得很好，所以我还有一些自信，能勉强的维持一个男生的心理。

但这是有问题的，不太健康的。比如在性方面，我就非常在会自己的表现，在乎那些客观的数字，而不是很懂自己真正的需求。

性爱的过程中，身体上的我基本上都还比较主动，但是心理上的我有时就会渴望像被女生一样对待。

当我碰到女朋友之后，在她面前，经常会突然进入“女生模式”，就是心理上就像个女生，非常被动，非常害羞。而她就相应的进入了“男生模式”。那种时候，我心里反倒觉得非常幸福。我比较喜欢做饭。她就说有一天会挑逗我，说要在我做饭的时候，在我后面上下其手，再把我搞到床上去。听到这些，我就会马上进入女生模式，特别害羞，又觉得特别幸福。不过生理上并没有那种反应。

其实昨天下午我又出现了这种女生模式，就是Sarah分享她对“打桩”的解释的时候，突然就我就觉得羞得看不下去了。但是之所以出现这种女生模式，其实和Sarah的分享没有关系，而是和那个楼有关。具体的现在就没法说了。

对于那个楼里的互动，如果说我真的是和一个男的在互动，我会炸毛的，完全接受不了的。如果说是和一个女性在互动，我会比较enjoy，也是挺疗愈的。不过事情已经过去了。真相是怎样，就不去想了。生活里面到处充满了罗生门，大部分时候，我们都是糊里糊涂的。关键的是要对自己诚实，做好自己该做的功课。

最近几年我付出了很多精力帮孩子疗愈，效果还是很不错的。因为这个，我现在的朋友当中，女性朋友很多。有几个曾经处的不错，也基本上都是女强人那种。曾经和她们到过苦水，说我和太太之间的问题。她们也见过我太太。我太太呢在夫妻关系之外的为人处事上是非常棒的。当我向这些女性朋友倒苦水的时候，她们对我太太在夫妻关系上的表现完全没有概念，就会用stereotyped印象带入进去，反而数落起我来。其中一个会对我破口大骂，还不只是一次。

要知道在孩子的事情上，我都是literally呕心沥血的去做的。其他妈妈知道的，我也去做。然后我还不断的尝试新的路，在绝望中寻找摸索新的路。具体的我就不说了，因为我在一些群里面分享过这些经历。在这里说出来，很容易被认出来。

被那些女性朋友数落的时候，我极度痛苦。我自己做的，经历的和那些女性没有太大的区别，然而有因为stereotype，被她们当作传统的男性去数落。

讲一讲前世里的事情。我曾经看到了前世里的自己。是个高个子大美女，而且是个侠女。好像功夫和灵力都挺厉害的。一剑冲天的那种气势。相貌比现在好看，这就解释了着世我总觉得自己长得不好看。那时的脾气很烈，比现在烈多了。那时的丈夫就是我最近几年里碰到的女朋友。难怪我们再见到的时候，有很多不可思议的事情发生。

前世的这些经历给这世留下了很多很深的印记，比如女生的相貌，女生的心理，和在性爱时候的女生模式。

P.S. 最近几个星期我剃了光头。结果我太太看着我说，还是这么秀气，活拖拖一个尼姑。

回复 10楼三波sangpo的帖子

太不幸了，那些人不知道如何帮助你们，反而雪上加霜了。

QianShuiDe 发表于 2021-05-21 16:39

是啊，心理更加痛苦了，慢慢就让我对这个世界绝望了。

最近几年，我无意中碰到了好几个人，预言了我的将来。在“我就是我”的主题里，我会挑几个讲一讲。这里就简单的说一下，他们都说我将来会帮助很多人。我听到这些预言的时候，还处在非常痛苦的时候。我后来就琢磨，那我一定是要先要把自己的痛苦化解了。最近我就在琢磨该去做哪些具体的功课了？如何去做。结果昨天晚上和Sarah姐闹了一下，就找到了具体的痛苦和具体化解的方法。

在碰到女朋友的时候，我的外貌，细腻和那种女性模式都是完全被接纳和欣赏的。那这意味着这就是最终答案吗？不是。最终的答案是自己内心完全化解。碰到女朋友就是让我去体验一下被接纳和欣赏的感受和对心理和生活方面的积极的意义。

那现在我需要用自己的力量去化解了。方法就是，首先接纳自己的这种独特的状况，而不是一直去抗拒。

我现在的身体非常敏锐，能感知到很多普通感官之外的信息。就在今天早上，当我就把自己当作女生一样对待的时候，身体就感受到了一股很大很疗愈的力量，内心也觉得蛮幸福的。

第二，就是在完全接纳了自己之后，再用智慧和光明引导自己超越这种心理。最终的，是超越男女性别，完成灵里的完全。

哈哈哈！

光头这个 --- 那她是喜欢还是不喜欢呢？

我知道有的人是心里喜欢，说不出来/或说的相反的话。但根据其他的表现说明是喜欢的。

有时候父母也会这样：明明挺为孩子自豪的，却说些打击的话，还美其名曰是为了不让孩子骄傲！

---- Come on!!!

QianShuiDe 发表于 2021-05-21 16:50

一开始我要剃光头之前，她大力阻拦。剃了之后她勉强接受，同时觉得好玩，但不是那种的非常喜欢。

哈哈哈！

光头这个 --- 那她是喜欢还是不喜欢呢？

我知道有的人是心里喜欢，说不出来/或说的相反的话。但根据其他的表现说明是喜欢的。

有时候父母也会这样：明明挺为孩子自豪的，却说些打击的话，还美其名曰是为了不让孩子骄傲！

---- Come on!!!

QianShuiDe 发表于 2021-05-21 16:50

“小尼姑年方二八，正青春被师父削去了头发，我本是女娇娥，又不是男儿郎。”

有点点像我的心态。

看过《霸王别姬》之后，我挺害怕碰到一个像石头一样的人。

回复 15楼三波sangpo的帖子

最近几年，我无意中碰到了好几个人，预言了我的将来。在“我就是我”的主题里，我会挑几个讲一讲。这里就简单的说一下，他们都说我将来会帮助很多人。我听到这些预言的时候，还处在非常痛苦的时候。我后来就琢磨，那我一定是要先要把自己的痛苦化解了。最近我就在琢磨该去做哪些具体的功课了？如何去做。结果昨天晚上和Sarah姐闹了一下，就找到了具体的痛苦和具体化解的方法。

在碰到女朋友的时候，我的外貌，细腻和那种女性模式都是完全被接纳和欣赏的。那这意味着这就是最终答案吗？不是。最终的答案是自己内心完全化解。碰到女朋友就是让我去体验一下被接纳和欣赏的感受和对心理和生活方面的积极的意义。

那现在我需要用自己的力量去化解了。方法就是，首先接纳自己的这种独特的状况，而不是一直去抗拒。

我现在的身体非常敏锐，能感知到很多普通感官之外的信息。就在今天早上，当我就把自己当作女生一样对待的时候，身体就感受到了一股很大很疗愈的力量，内心也觉得蛮幸福的。

第二，就是在完全接纳了自己之后，再用智慧和光明引导自己超越这种心理。最终的，是超越男女性别，完成灵里的完全。

三波sangpo 发表于 2021-05-21 17:03

我想稍微讨论一下所谓的男子气概。我觉得拥有男人的身体，有很大的智慧，很大的爱心，很大的光明，就是最有男子气概的。

为什么我曾经会有一些女性的那种柔弱或者是软弱？因为我所受到的伤痛。一旦伤痛化解，光明就会从中照射出来。

我和女朋友在一起的时候，大部分的伤痛都会被她用爱心保护。女朋友看我的时候，都是觉得我身上非常有力量，非常有光明。

当我用智慧独立的化解了我身上的痛苦的时候，这种力量和光明就变成了一种稳定的存在。今天我做了功课，化解了一些性别认知上的困难，就又多了一份光明和力量。

为什么我身上会有这么多的苦痛？来自自己，来自父母，来自己配偶，来自孩子，来自朋友。为什么我又这么喜欢反省，化解，然后和大家分享？我觉得唯一的可能就是，我的使命就是要去亲身体验这些痛苦，然后引导类似经历的人去化解。

正文部分结束了。下面写点好玩的。

几年前在邻居微信群里，一个没有见过面的女的突然找我说一起去健身房，她可以免费带我进去。我就在琢磨她是有什么特殊想法，还是她误把我当作女生了？我没有好意思直接告诉她，怕她尴尬，想着什么时候见到真人就知晓了。还没有见上面，她又要继续约我一起去游泳了。这画风。。。好在后来证明就是一场误会。会许是我在群里的说法方法（文字），让她误认为我是女的了。

我的一生非常奇特。出生时是在一个很低很低的level，有着各种个样的问题，也没有真正碰到过什么共同成长的朋友或者可以帮带一点的师长。我都是一个人在黑暗中不断的摸索，不断的寻找光明，才逐步走到现在的。自我安慰一下，这才是最有男子气概的。

我也在这方面支持前夫撑过来了。

我和前夫同心协力天天 照顾我们一位脑瘫女儿 像照顾一个 发展成只有几个月大 的婴孩 十几年。

我也在一些群里面分享过 我前夫 全职爸爸 的劳苦功高，赞我前夫伟大，可是有些读者的回饋 用stereotyped印象带入进去，反而说我前夫没有什么了不起的。许多妈妈还要一抱、拖二，后跟三的去追赶巴士呢。我无语，的确我的经济可以支撑我前夫不用做公共交通工具的。但是有个严重障碍的女儿，她连自己翻身，自己吃东西也不会的，又有几个家庭是如此呢？

连我家父亲也不站在男人的那边帮我前夫说话，埋怨他不找工作赚钱，在家吃软饭。让他女儿我一个人赚钱养起三代人 ，曾经多到三头独立柴米油盐消费的家，13口人的家族，20年。我家母还看得到我两的资源缺乏有限条件而问我爸一句：「他在上班的话，谁来开车送她去看专科医生，各种therapist呢？」我家父母是典型的旧一代退休移民北美，既语言不通，又不开车的沒收入人士。

到现在我前夫还记得家母的那句很持平的问。

MeekSarah 发表于 2021-05-21 17:35

想不到你还有这个相似的经历。非常不容易！

我当时的情况是在心理上没有一个人理解我的苦痛。Literally没有一个人。之前也说过，到了那种连死的权利都没有的境况。我太太的妈妈，很好的一个人，偶尔也会数落我。

有一次我被我太太和她妈妈同时刺激到了，抑郁症发作，我自己一个人开车出去散心。当时我岳母在忙着做饭。我回来之后，她对我说，”我要让我女儿更加坚强一些“，言下之意就是，要让我太太再坚强一点，哪怕有一天我死了，她也不会太难受。

在我最痛苦的时候，一连有三个月，我都一心求死。那时候我一想到死，就好像能看到光明，还有一种回家的感觉。

最近我的灵力慢慢开悟之后，我明白我当时的感受是怎么回事了。真的很多的事情都只是表面上的，都是特地的安排。

我太太一直给我女儿留短发，女孩子的那种短发。我女儿长相像我，腿长像妈妈。一天穿着一套很淑女的裙子。在playground碰到一个小男孩，不解的问他爸爸，为什么这个boy（我女儿）穿着裙子？关键的是，他爸也没认出我女儿是girl，很尴尬的把他儿子拉走了。

我心想，你爸我当年，100%男孩着装，只是带了一个男的也可以带的链子，就被人当作女孩了。明显气质上的差别啊。

我心底偶尔会想，哪天去穿套女性的衣服拍几张照片看看。