你在做什么？
我在反思过往。
有什么意义呢？
通过反思过往，我要寻找到真相------化解痛苦，寻找到快乐的真相。然后可以让他人也快乐。
那为什么要专注于性的话题？
对于大部分人来说，性的快乐可能是最接近真如中的极乐。
性也会带来最大的痛苦。
是的。我体会过这痛苦，很痛很痛的苦。但我不放弃，因为放弃这个念头本身让我更加痛苦。
好吧，你知道具体该怎么做呢？或许你应该找一个老师。
其实，我并不确切的知道如何去做。我也找不到一个知晓一切的老师。或许几千年之前有过，但是现在我见不到他了。
. . . . . .
或许我可以从面对苦难开始。
哦......祝你好运。
【在这个帖子里，我会不断的反思过往，反省自己。这会是个持续不断的功课。】
背景
俗世间的背景：
父母，聪明但没有智慧。父自私，母无知。我就是无根的浮萍，敏感而无安全感。
相貌：自我判断 我是脸盲，没法自我判断，只能告诉你我对自己不满意。有些人还觉得不错，装扮一下，像个影视明星。
灵里的背景：
天上的爸爸近期找人透露了点消息给我，但我不能转述。
童年性趣事
上小学前，曾找了个小女孩，一起脱了裤子看对方的隐私。
小学三年级就有了心仪的女孩。
小学四年级拉着女同桌（另外一个女孩）到桌子底下，向她“求婚”。
小学五年级上，骑着自行车带着女同学（另另外一个）“游山玩水”。
知青回城，我跟着去了城市。
小学五年级下，被班上女孩追，但没什么实质的事情。同时和一住在附近的同班女生玩得很好。
这个邻家女同学，长得不太好，但我没觉得啥，因为我从来不以貌取人。她性格开朗活泼，是假小子一样的性格。我性格比较中性，所以两人就能玩得来。经常在双方家里玩。具体玩什么不记得了，也没啥特别的吧。
我一直对性别在人际关系中的意义没有丝毫的概念。很大的程度，现在还在也还这样。当时我就把她当作一个要好的玩伴。
初中的时候在不同的班，而且我爸对我要求很严，放学之后就要立马回家。所以我两之后就不经常见面了。时不时的，她还送我一些日记本。
初中毕业的那个暑假，我就不用被禁锢在家里。偶尔的她就带着我一起在外面玩。一天她带着我去她的初中同班同学J家玩。结果我却突然的“懂得”了男女的差异，喜欢上了她的同学J。然后独自去找J玩。
**我对邻家女同学的付出毫不在意。别人的感受我从来没有考虑过。然而她也没有任何直接的表白或者暗示我和她的关系。我一直就是把她当作一个玩伴。**
**我对J的喜欢主要是因为她的文艺气息，坚强的性格和比我成熟得多的思想。**
== 色色的记忆片段 ==
大概是小学六年级，有一天和邻家女同学玩闹，她倒在地上，裙子翻到了她腹部，里面的内裤完全暴露。我当时正好坐在她的腿上，面对着她。当时我们两都静住不动了。我有些好奇内裤里面的秘密，有点想脱下来看看。但是又觉得这样做是很坏的事情。就起身离开了。现在回想起来，她好像一直都躺着没有动弹，在静静地等着我。如果我当时真的脱下了她的裤子，她应该是默许的或者会是期许的。不过呢，好像我当时没有发育。不懂。
上高中的时候，我去了省重点（住校），J去了一个市重点，邻家女孩D去了本地的高中。我和她们都有书信来往，但主要的我和J的往来多。我妈因为D的容貌，反感她。把她给我的书信都藏起来了。所以和D的来往就基本上断了。D的很多话就只能通过J来转达。其中有一句，“我们将来就成为了平行线了吗？”
后来才知道我自己有Asperger，对真正的感情非常无知。当时我听到了，但也不是很理解D的意思。很多很多年以后，我才明白了这“平行线”背后的含义。我因为伤害了她人的心而深深的感到愧疚和痛。太晚了，连说一句对不起的机会都没有了。
现在回想起来，我对J的感情一直是乌托邦式的。没有过实质的进展，连牵手都没有过。最亲近的一次是我们一起看了一场电影，期间我试图握住她的手，她挪开了。但是我坚定不移的爱她，虽然对她的内心完全不理解。
高中三年我在我们班上非常受欢迎，很多女生要接近我，但都我都没有回应。因为我当时就想着，我心中有人---J。
高考的时候，我去了很好的大学。J因为一些原因只去了本市的大专。大一上的时候，我们还时不时通信。大概是大一下的时候，她照着我高中毕业照，画了一幅放大了照片寄给了我。然后就断了音信。
现在看来，J不是没有对我动心。然而因为D对我的感情和我错误的处理，让J很难做出进一步的行动。还有就是我并不了解她的内心。十多年之后才知道，大学的时候，她特别的苦，然后又碰到了一个真正能帮她忙的人。不过，她现在挺成功的。
这里插述一下这期间我的内心的状况。
因为从小父母关系不好，我从五年级开始就变得十分忧郁。之前都是非常阳光快乐的。六年级的时候，突然就明白了我爸对我好是仅仅因为我聪明可以给他挣面子。自此内心的安全感就消失了，内心如同浮萍。
同时也明白了我不属于我父母的那个世界。那个世界对我来说是一篇灰暗，没有光明。我要逃离那里。
初三毕业的时候，碰到了J。她比较有智慧和内涵，又同时因为家庭经济和一个非常不靠谱的爸，而忧郁。这也为什么我一下子就被她吸引了。而且三年多都没有改变过。现在想想，这就是爱情吗？如果我是女的，或许我也会同样的被吸引吧。
高中的三年，我开始自卑起来。我的成绩很好，但是我看到了我自己和他人在其它方面的差距。他们有父母教导和保护，我形同孤儿。
高中的时候，我的成绩很好。一直都是班上第一名，年级（8个班）的前几名。班上同学有不会的问题来问我，我就尽力的帮。而其他学习好的同学都不太帮助他人。所以很多女生就经常来问我问题。有一次，我们的班长（男）给班主任打小报告，抱怨晚自习上不断有女生找我问题。有同学身体不舒服了，我也经常关心。
当时班上有18个女生。后来仔细想想，好像大半以上都对我有点意思。有递纸条的，送贺卡的，还有一个女生因为我而在宿舍里面一会哭一会笑的。每到我生日的时候，我都会收到不少贺卡和纸条。
我对这些都没有啥反应。一是我那时真的很木纳。二是我一直在心里对自己说我心里有人了。弱水三千，只取一瓢。
楼主，你所说的性的痛苦，展开说一下呢？
我想了一下自己的经历，感觉好像用痛苦来形容还不是很贴切。想听你说的。
otokorashii_onna 发表于 2021-05-14 00:29
谢谢你的关注！准确的来说我的痛苦是夫妻关系的问题。但是后来和女朋友的性爱极大的提升了我的身心灵。我就把性和爱一起拿来反思了。
我会慢慢写来，可能会需要好多天才会写到那里。
高中的时候，我对大学极其憧憬，觉得那里会是一个完全不同的世界。然而我失望了。我没有学到为人处事的道理，没有人文精神的灌溉。我努力的寻找光明。从科学理论里面找，没有找到。从身边的人找，也没有找到。对我有些帮助的是一些选修课：佛教文化概论，西方影视欣赏和学了一半的摄影课。
课后我经常向佛教文化概论老师请教佛学里面的问题。有一次内心痛苦的时候，到老师宿舍找他。他开解了我一通之后，建议我找个女朋友多关心关心我。之后班上一个极不靠谱的男生，几乎是恶作剧式的帮我随便找了一个女生。对方的条件比我差了很多。然后我就谈了一次糊里糊涂的恋爱。因为经常见到那个女生的室友。她们就经常“戏弄”我。有几个就说，我长得非常好看，特别是嘴唇都可以去当唇膜了。我说这些是因为，我几乎是第一次直接听到别人对我相貌的评价。我妈到是一直说我长得好看，但是我信不过她。
插入一个小小的色色回忆。大二的假期我去高中好朋友（男）家玩。见到他家一个亲戚，一个和我在同一个城市上大学的女生。回到学校之后，那个女孩就以借书的名义跑到我学校借书。所有人都看得出来，这只是借口。唯独我非常木纳，而且当时我并没有女朋友。我还一本正经的分析说我借不到她要的书。那女孩和我在我校门口站着聊了好一段时间。她一直看着我和我聊天，我就很不好意思的低着头。只记得她脸上有不少青春痘。穿了牛仔裤，我低头的时候，不小心扫过她的裆部，看到了鼓鼓的阴阜，然后赶忙转移视线了。
不知道为什么这一幕一直留在我脑子里。内心潜意识还不断的让我觉得这一幕里面还有什么深意没有被读取。可能是要提醒我，在现实中我对性的逃避心理。
回复 1楼三波sangpo的帖子插入一个小小的色色回忆。大二的假期我去高中好朋友（男）家玩。见到他家一个亲戚，一个和我在同一个城市上大学的女生。回到学校之后，那个女孩就以借书的名义跑到我学校借书。所有人都看得出来，这只是借口。唯独我非常木纳，而且当时我并没有女朋友。我还一本正经的分析说我借不到她要的书。那女孩和我在我校门口站着聊了好一段时间。她一直看着我和我聊天，我就很不好意思的低着头。只记得她脸上有不少青春痘。穿了牛仔裤，我低头的时候，不小心扫过她的裆部，看到了鼓鼓的阴阜，然后赶忙转移视线了。
不知道为什么这一幕一直留在我脑子里。内心潜意识还不断的让我觉得这一幕里面还有什么深意没有被读取。可能是要提醒我，在现实中我对性的逃避心理。
三波sangpo 发表于 2021-05-14 04:36
写完这些之后，好好的回顾了一些重要的细节，确定了在潜意识里，我不敢面对性和自己的性需求，以及不太能接受陌生人的身体接触。这些是一个很严重的trauma留下的印记。想到这些内心就非常痛。
也许楼主的性意识比较早。敏感的人在这些方面（自身的感受和变化）会有较早的觉醒。发现的时候如果没有得到正面的引导，甚至有反向的压力，那必然会痛苦 -- 两个小人在身体里打架
QianShuiDe 发表于 2021-05-14 10:41
我也觉得。
ex小时候在性懵懂的发育期，上课开小差，在本子上乱画，就画了一堆生殖器。被他妈妈看见，妈妈暴怒，哭的稀里哗啦，认为这孩子堕落了，家族之耻。汗，给孩子留下的印象是做实了“这件事不好，不体面，不能公开讨论，一定要深藏在心里”。
otokorashii_onna 发表于 2021-05-14 11:22
我大概是小学6年级的时候开始对女性生理构造感兴趣的。淘到一本生理卫生的书，拿着研究了很久。但是一直没有看过黄片，直到大学的时候才接触到。
记不太清楚第一次自慰是什么时候了。应该是在初中。当时就是抚摸着觉得很舒服，然后突然身体紧绷，射出一堆白色液体，同时大脑一片白茫茫。当时我吓死了，觉得身体不属于自己了，又流出那么多脓，心想自己快要死掉了。
这种事情我没有人可以交流。就一直自己憋在心理。一方面有生理需要，另一方面又觉得非常脏，非常不齿。直到几个月前，我才把这个压抑的心态调整过来。
调整过来就好。俺觉得东亚文化圈里长大的人，性压抑（心理上的）不在少数。
otokorashii_onna 发表于 2021-05-14 13:29
我以为我已经调整好了，但是后来发现还是远远不够。性心理上，我发现我比任何人都要被动和害羞。所以一周前我就决定来这里做功课。
当我想着帮助别人的时候（比如分享自己的经历和经验，或者在性爱中服务对方的时候），我就会变得很主动积极。但如果是面对自己的性需求，或者就像昨天被问及我自己喜欢什么样的服务的时候，我就非常说不出口。
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QianShuiDe 发表于 2021-05-14 18:33
“灵性不到硬要参透不但无益反而有害。”
完全是这样的。以我自己的经历来看，有些信息是自动传递过来的。然而之后我就刻意去求，就走偏了一段时间。后来我就干脆不去想这些，专心的去修行（也就是依照佛法和耶稣的智慧去反省）。这样做已经一年多了，内心的苦痛都化解得差不多了。
“感叹人的际遇（经历什么事，遇到什么人）看起来像随机发生，但又像安排好了似的。”
其实就是两个模型，一个随机模型，一个类似于Hierarchical Model。普通的事情看不出来，拿几个关键的事情去观察体会，就能看出差别了。
“我同意有些事可以在合适的人帮助下完成，有些事则需要自己来。”
按照耶稣的智慧，我们不需要想太多，去面对当下的困难就可以了。
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QianShuiDe 发表于 2021-05-14 14:01
我最近抛掉了各种保护层，去面对我太太给我留下的巨大的心理创伤。还有昨天晚上意识到了前世留下的巨大阴影。今天我就变得非常柔软，脆弱，还有傻傻的。太太说我就像剥了壳的鸡蛋。
刚刚和太太做爱了。开始并没有想。今天一整天都沉浸在前世遗留的伤痛里。内心脆弱伤痛。需要太太的安慰。让她从背后抱着我。然后添我的背和耳朵。虽然她的技巧不算好，但是效果还是有的。以前的时候，这些拥抱和添背/耳朵，都会让我很舒服。今天，我一直都在抽泣。我知道这是伤痛在被疗愈。后来，男上位进入阴道。那时我还有很多伤痛。再下来女上位，我被安慰。然后基本上一路冲刺，用各种体位，让太太到了5，6次高潮，或许更多吧，最后数个连在一起。
我发现那种太太一动情我就会到高潮的状态没有了。同时发现太太一动情，就会流出很多爱液。
过去的24小时，我的内心跌宕起伏。从认识到创伤，到创伤被打开，再到开始疗愈。
那些性犯罪的创伤，还是需要美好的性爱来疗愈。
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