我是第三个选项。

我和太太是非常不同的类型，很多方面都不匹配。她人非常好，也很关爱我。但是情爱方面很缺失。我细腻敏感有活力，爱得也深层。性爱上也是一样的差距。快二十多年的婚姻，一路走来非常痛苦。她认为是我的错误，凡事和她还有她父母不同的就是不对的。我一开始也是觉得是自己的错误。结婚十多年后，通过和他人的交流才明白，并不是自己的错误。也明白了如果换了一个人，很多方面会轻松开心很多。但因为家庭的责任，这是不可能的。

最近两年寻找到了智慧，化解了内心无数的苦痛。内心得以平静。近几日到这版面，看到他人分享的美好时光。想的这本是我轻易可以得到的，却未真正收获到。意难平。这种情爱，原以为我忘记了。却发现这本就是我的自己的一部分，从未改变。

什么是爱？思考了几日之后，我明白了。尽可能的付出，而仅仅期待对方可以做到的。至于其中的不足和偏差，尽量看淡些。

这两天我明白了，对于生活中触碰不到的但是的确属于自己一部分，我不需要去否定或者忽视。给予自己一定的空间，调整和照顾好自己。

换一个角度想，我们只是不断的对近期的事情做决定，而不是去改变或者去裁剪自己。

是啊，性需求不匹配，不仅在量上，也在质上。

我们曾经一度分居和走离婚程序。期间认识了一个女朋友，我人生中的第二个女人。那时的感觉是找回了我真正的自己。从情感上来说，才真正体验到了，被爱，被接纳，被需求。在性上，那段时间几乎天天都会做爱，而且每次时间都会很长，对方都有很多次高潮，潮吹也时常会有。最多的一次，她高潮了大概20次。可能是体质的原因吧，我也觉得有点夸张。还有一些其它的不可思议的体验。那时候才明白了，这才是我应有的生活。不过因为孩子的原因，还有我太太为人还是很好的，最好还是放手了。

昨天我在思考，真正痛苦的根源在哪里？最后发现在自己身上。首先我不应该独自一人来对面二个人之间的问题。其次，我应该学会接纳自己，无论他人如何看待。其它的方面，人和人总是有很多差异的。

会不会有了比较，自己会觉得很委屈，更痛苦了呢？

不知道你和你的太太沟通过这方面吗？也许她知道了可以有些调整也不一定。

QianShuiDe 发表于 2021-05-06 15:22

我到没有因为有了比较而更痛苦。对我来说这是宝贵的经历，让我更好的了解了自己。性的方面，我体验到了也就放下了。倒是让我真正明白了，性的本质是爱。在爱和接纳的前提下，才会有真正的性福。

我和太太提过，她完全不愿意面对问题。我只能努力做好自己，静心等待吧。也许将来会有改变。同时我可以更好的做好爱自己吧------不因为他人的言行而否定和伤害自己。

回复 17楼的帖子

你放手了，然后重新回到性生活不满的婚姻？ 有了比较以后，还会心甘情愿地接受那样性需要不满的生活吗？ 非常好奇你会怎么想。 感觉得到你最一个非常负责任的人，也很有良心。自己压抑了自己很多年

Pazg987123 发表于 2021-05-06 16:07

或许我是一个比较特别的人。性对我来说不是第一位的，而爱是的。别人对我真心的付出，我会很感恩。我太太虽然给我带来很多痛苦，但她不是故意的，她对我是真心的。加上孩子的存在，让我没有什么选择余地。

至于性，情感上改善之后，性爱也会好些。还有总可以DIY。我发现对自己多些接纳和爱之后，DIY之后的那种空虚感会消失，内心会变得很充实。这个是另一个话题了。

真希望你太太能了解你的痛苦。有爱有性的婚姻会很美好！

赞做更好的自己！加油！

QianShuiDe 发表于 2021-05-06 16:15

当碰到困难了，各种方法都尝试但不解决问题之后，也就只有去提升自己了。多次之后，这就变成习惯了。

性能量大的男人注定不可能忠诚的。就看你是认为是性忠诚更重要还是婚姻里其他责任方面忠诚更重要了。既然选择婚姻总得抓住一样吧。

枕戈待旦 发表于 2021-05-06 16:56

忠诚不忠诚只是形式。关键是不要伤害自己和身边的人吧。

耶稣说过天上没有性别也没有婚姻。佛教中说欲界，色界和无色界。欲界中有实体的性和爱，色界中有无实体的性和爱，无色界无性但有爱。

所以性不是本质的，而爱是本质的。性爱的最高级阶段是无条件的爱，也是非排它性的爱。

很多时候是一种契约的精神吧。

无论几个人，都需要在同一话题上到达一致。

如果做到没人受伤害，别人也没什么好论断的（who are we to judge）。

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 15:13

曾在一个英文论坛看到一个分享，一对很恩爱的夫妻，老婆时不时会邀请一个女性好友一起和老公3p。三人彼此都很彼此尊重，也彼此友爱。分享的时候，他们都是老头老太了。这样的关系他们保持了十多年。在这个分享里面，我看到了爱和理解，而不是色情。

回复 54楼MeekSarah的帖子

一分钱难倒英雄汉。

何况女人。

人生，不如意事常八九。

婚姻美满的，太少了。

结婚嫁人生娃=跳火坑

多少女人，没有足够的生存能力，供不起学区房，耗在火坑里了。

handan11 发表于 2021-05-08 20:49

我觉得有个开心的母亲比有学区房重要多了。何况从今年开始学区房对华裔没有太大的帮助了。

蛮奇怪的，照你说的，和第二个女人之间有爱，有被需求，应该是比和你太太之间质量更高的爱啊，为什么后来又决定回归家庭？

还是说之前没有得到的好奇心已经满足过了就放下了？

snowinwind 发表于 2021-05-08 21:06

和太太闹离婚是因为她的一些无知给我带来了长时间太多的苦痛，当时我整个人都快奔溃了。性方面的问题我是隐忍着，都没有上升为主要问题。在和第二个女人相处的过程中，我开始找回了自己，也变得强大了很多。但是和她在一起对我的孩子来说不是好的选择。最后做决定的时候，我把自己放在的一边，主要考虑了孩子。同时，也因为自己变强大了，对如何处理和太太之间的问题有了新的希望。

回复 58楼三波sangpo的帖子

好奇这个第二个女人是离异还是单身？和你有这么一段轰轰烈烈的感情以后还能断开放下？

NewRadicals 发表于 2021-05-08 22:18

离异。她虽很不舍，但也不黏人。

我又太认真，如戏太深了吗？哈哈哈！

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 22:50

我觉得Handan11不是开玩笑。很多心酸事很难坦然拿出来讨论的。由于种种原因，我知道类似情况的女性有不少。

如果说你们没有开始离婚程序还可以理解，如果已经分居，开启离婚程序，你还都找了别人，对孩子的影响应该已经造成了吧。除非说你新找的这位铁定对孩子不好，看不出对你孩子有什么更不好的影响。闹过这么一场，婚姻真的能和好如初？

当然我们旁人只是猜测。

snowinwind 发表于 2021-05-08 23:15

已经走了离婚程序半年多了。孩子比较小，不懂。太太一直不舍得我，抓着不放。我和太太对孩子都很好。女朋友对我孩子也不错，但是能给孩子的有限。她自己的孩子都没有教育好，还是我帮着改正了很多问题。

我和一个朋友聊过，她从小就知道父母不和，常常吵架。爸爸在外也有人，妈妈有没有不清楚。她猜没有。但父母一吵起来都是相互指责不忠什么的。但她说，她还是希望父母不分开，不离婚。因为这样她还可以对自己说她是有个完整的家的。她也说知道是自欺欺人。但就是过不去。她的父母确实为了她没离直到她成年。

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 23:27

我父母就一直吵架。我就希望他们离婚。对于我来说，我的内心从来就没有过家。我爸很自私，我妈很无知。我极度缺乏安全感，严重缺乏母爱。

破碎家庭的孩子真是要承受很多不应该的。

改变不了你的原生家庭，尽力照顾好现在的家吧。什么时候都不要放弃希望。

QianShuiDe 发表于 2021-05-08 23:48

嗯，是的。我家现在挺好的了。关键是我自己强大了。

谢谢分享。在你先生离婚之前，你应该非常不容易吧。能像你这样想的非常少。在我自己经历过离婚这个没有走完的程序之后知道，离婚对双方都挺痛苦的，特别是双方都是挺好的人。你给你先生的前妻足够长的时间适应这个过程，我看了都很感动。

根据我的理解，性爱其实只是其中的一小部分，甚至可以说很多时候性爱的不和谐是其它问题的结果。

snowinwind 发表于 2021-05-09 21:04

你说得很对。主要的问题是两人相处上的差异。大而化之的说，两人对爱的理解不同。在她那里，爱是付出和忍耐；但是不去用心理解自己和对方，做错了不去面对和更改，用机械的来自于原生家庭的法则来对待夫妻关系。对我来说，爱是不断反省思过，让自己变成更好的自己的动力；即使前方没有路，也要尽量努力去闯出一条路。

还有我们的孩子是特殊娃，因为这，生活真的没有给我太多的选择。