每个人心中都住着一个孩子需要抚慰啊。

楼主应该是特别强大能干型的，做人不计较不惜力，思维智力实干无一不强。老公呢，可能是(童年)缺爱讨好型的，生活上心理上都对楼主挺依赖的。楼主年轻时和老公互补，决策效率高，做事效率高，工作和家庭生活都经营的不错。这样的互补，造成楼主不停的有机会锻炼，越来越强大，但是给楼主老公的成长空间就小了。有些事楼主老公也做了，但是做的不好，楼主就不要他做了。就好像能干老板喜欢找听话员工，就别指望员工能力强了。员工很难让能干的老板满意，主动性和格局上能超越老板几乎不可能，自己也没有让老板满意的信心，想不到可能很小的一个主动性行为就能让老板满意了。因为再小的主动性行为都来自独立的人格，要能在利他的同时给行为者本人带来自我认可。

而楼主呢，现在才要求老公有主动性，虽然很正当，但是有点晚了，而且有点点不fair。

反正短期内不准备离婚也不想找其他人，那只有选培养老公这条路了。楼主可以挑老公擅长的，或者至少不那么差的，让他多做，多夸奖，一起生活那么多年，老公肯定还是有优点的。

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无名ID 发表于 2022-02-04 14:15

居然看到楼主打初中儿子的屁股，真不是一般性情女人能做的出来的。

楼主既然不想离婚又想得到老公的感情抚慰，就不要一边在男人赛道上拼命奔跑，一边又想只以女性身份来博取老公关爱。这是缘木求鱼。

要男人怜惜疼爱需要的是雌竞能力，如果不屑于拼雌竞，觉得那是取悦男人，那就继续安心做自己，把老公当室友。

枕戈待旦 发表于 2022-02-04 17:30

这个细节的确比较反映楼主性格。

真的，我小时候被我妈打过几次。你知道妈妈打娃和爸爸不一样，偏情绪发泄，对娃惩戒的作用微乎其微。娃如果因此变乖，那绝对是情绪上受到了极强的震撼，而不是激发起了什么自律感。我到现在眼前都能浮现出我妈打我时候扭曲的五官，恶毒凶狠的模样。当然那会儿我才7-8岁，解读情绪能力不强。但是即使我现在已经是中年妇女了，和她关系也算和谐，我也无法释怀我妈曾经对弱小的我如此狠心，那狰狞的面目一辈子也忘不了。

枕戈待旦 发表于 2022-02-04 18:02

我倒不是说楼主凶恶，那是你作为小孩的感受。像你说的，女性打孩子主要是一个情绪的发泄，伴随着很强的挫败感，所以会边哭边打，一般孩子几岁的时候就不打了，更不用说美国这边打孩子的更少。但是楼主没有去仔细体会这种感受。也许是出于不自信，防御过强，事后注意力放在justify自己的正当性。另一方面，也可以看出来楼主在家里的头狼地位。但是现代社会毕竟不同，每个人都有自我要去实现，都有自尊要去维护，内心都有一个小孩需要抚慰。所以什么样的内在结构才能支持每一个家庭成员，是该好好想想的。

关于雌竞力，(这个词好凶残啊，呵呵) 楼主明显是挺中性的，但是偏偏对楼主老公有毫无疑问的性吸引力，楼主儿子以后大概率也会照妈妈的样子找配偶，所以楼主的雌竞力一定弱吗？还是楼主prototype了所谓的“女性吸引力”，而不够自信呢？

但是类似你前面说的中性化和渴望柔情的违和，楼主的确给人一种想法矛盾，没有想清楚或者说认知不稳定的感觉。比如自己是想离还是不想离，比如对自己定位到底是“强”还是“弱”？

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无名ID 发表于 2022-02-05 03:06

唉，不知道怎么说才能让你不进入防御模式，而真的像你说的，发帖就是听听大家闲讲，万一有的角度有用呢。不过，不管怎么样，我也感谢你的分享，昨天我受启发说到家庭内在结构，谈的比较深了，可能有点像说教，但却让我自己review了我们家的内部结构，尤其是我们和孩子的关系，感觉也挺有收获，这里要谢谢你。

你后面说的很好，你身上就是有各种需求，有的时候是矛盾的，怎么办呢？我们每个人都是啊，但是人的能动性就在于能够调和这些矛盾，分辨自己的主要矛盾和最终目的，作出取舍。越清晰，把决定内化的越好从而不双标的，就是“强”者。不能说我有这些内心矛盾没有调和好，你们其他谁谁谁就得配合我，这就容易双标了，就是“弱”。我说的又有点抽象了。我建议你研究一下这儿的oto版主，她抓住了什么？又放弃了什么？(其他网友也肯定很强，但是没有像她分享那么多，不方便你观察。)

嗯，说的好。我其实比较怀疑她这样“头狼”地位对开放婚姻的实际容忍度。她老公目前生活上生理上是依赖她的，这种需求如果削弱了，她还能从容吗？

而且从她婚内的那段插曲最后发现，和她无性接触但谈婚论嫁的男二其实是个海王也可以看出来她对自我和外部世界判断的天真之处。

枕戈待旦 发表于 2022-02-05 14:01

关键是狼群结构在封建社会可能work，和现代社会人人都有自我是格格不入的。时代已经到了这里，“头狼”再能干再吃苦耐劳，其他成员再无能，“头狼”也无法占有其他成员的自我把控权。对于“头狼”，取得公平的唯一办法就是自己不要那么吃苦耐劳，也就是把结构变成人人都作出一定的贡献，都有一定的话语权，这样每个成员想要依靠别人的时候才有所依靠，不想的时候也不会遭到其他人过多的干涉。

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无名ID 发表于 2022-02-05 03:06

你总结适度躺平，就是看懂我的建议了。

双标可能说严重了，可能准确的说是你只觉得你定的标准重要，别的家庭成员定的标准就不那么重要。比如打孩子，是因为你觉得撒谎很严重，打孩子管教他相对不那么严重。也许孩子觉得一个小谎没那么严重，用暴力很严重，无论如何不可以，这是学校一直教的。你是道歉了，但内心并没有觉得(弱者的)撒谎比(强者的)暴力严重的这个标准有什么问题。

原来不想解释了，好像多说只会让你多难过，这不是我的本意。你有很多独立坚强能干的方面，没有人能否认的，因为是毫无疑问的，我以为不需要我再不停的强调的。

我感觉有点累了，你恐怕有同感，感受往往是相互的。好在只是闲聊，没什么要紧的。

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看得似懂非懂

不过想起了之前闲话看过的一个帖子

有点长但很有启发

https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2399787&onlyauthor=1&posterid=404646

里面有一点觉得说得很对

改变自己的心态

不是为了别人

而是为了你自己心情能好

你自己能过得舒心

可能跟你提到的forgiving一说

有点异曲同工的意思

无名ID 发表于 2022-02-21 20:47

好贴，值得收藏

这个帖子我应该看过；不过，当时我肯定是瞄一眼然后直接退出了。现在再看，感觉竟然有些微妙变化。。。

不妨跳出来看：这个读书笔记不是关于“我应该如何经营我的婚姻”；而是，“我应该在一段亲密关系中如何改善自我（so to positively feed back to the relationship)”。

还有哦，to 潮水：reinforcement learning (not reinforced learning) 是基于Markov theory；这里面最重要的一个assumption是：过去（past）不影响未来（future）；only current state/action matters. 这个assumption对女性不一定适用啊。女性的记忆力好得很啊！

LZ，我叽歪一句啊：

forgiving不是supressing your own feelings; 更加不是justifying/validating the other party's actions。对婚姻的思考一般都开始于对婚姻的不满；“不满”并不是错误行为。我们每个人都有权利不高兴，在亲密关系里面强装幸福，短期还行，长期就不必了。

世界很大很精彩，世界上也有很多精彩的人。婚姻关系只不过是人生各种关系中的一个小部分，not really a big deal.

珞珈 发表于 2022-02-22 20:10

那个老贴，你的总结是对的吧。因为改变自己是最容易的，所以通过改变自己，影响对方和改善婚姻也是相对最容易的。所以那个老贴还是非常有价值。感觉上欠缺的是探究心理的源头，即人的需求(心理)是如何形成的。搞清楚了以后，人很可能发现自己不再有那个需求，或者不需要以现在希望的行为来满足，而完全可以由对方做得出来的行为来满足。