我以前发过一些贴子，效果还行。不过应该对楼主家没有什么用了。我家孩子，情况也在变。上周开学，和他爸谈判，新学期新气象，保证全得b的前提下，每天打一个半小时游戏。我听着又好气又好笑。我说以前因为他小，管不住自己，我们是在帮他管理自己。现在如果他认为每天活着就是为了挣这一个半小时游戏时间，那我们觉得他的世界太小了。他要放弃自己也不要在我们面前，等他十八岁自立了，随便他怎么玩，我们眼不见心不烦。但是我们爱他，他自立以前，我们不能看着他原本可能的那么大的世界坍塌成那么小。我说的挺动情，孩子也哭了。我说我们不想和他为打游戏谈什么判，我们想知道他想干什么，想怎么成为better self，想清楚再来谈。

他想了两天，说上学之外想练点跳舞，弹琴，画画(他没有竞争心，都完全是混时间的水平)，然后就是想打游戏。这两天，我和老公也在商量，也有我们到现在是不是在自作自受的疑问，最后我们决定了。我们告诉他，他自己想干的这些干完，时间可以完全自由支配，screentime无限。但是就像酒鬼家里不能有酒，我们家也没有游戏(包括youtube不可以看gamer)。唯一例外是，(我们一向留出路，免得他绝望)，为了让他可以social，他去别人家的时候我们不管(我们想哪怕造成他变的老往外跑，也比在家好)。另外none school day可以和同学玩一小时网游。其他电游完全没有，没有。他想玩等独立了随便他。

孩子不接受也得接受，他说想学的那些我们都安排了课，另外每天晚上八点陪他练hiit，临睡引导陪看YouTube上我们觉得有趣的视频。两周以来效果还算不错。

昨天听了群里朋友的建议在孩子面前示了示弱，头疼，不过我也是真的头疼，感觉脑袋要爆血管了，平时哪不舒服也不会跟孩子讲，这回让他知道，他还知道关心我一下，把我扶到沙发让我休息，今早起来看到我第一件事就问我怎么样了，有没好些。可是一涉及到游戏和电子产品，他马上跟变了个人似的，坚决不让步，话都不要跟我们多说……

peekaboo 发表于 2021-09-16 01:58

楼主，示弱是个好办法，尤其对你家孩子明显还是有良心有同情心的。不过我觉得你有点误解了“弱”。我的理解是承认自己不是万能的，承认自己可能是错的。比如你可以把学校和你们怎么交流的，你们的困境完全展示给孩子，孩子不小了，让他参与到和自己命运相关的决定中来。再比如可以展示对他的担心给你带来的痛苦，甚至展示你对你自己的情绪也没有办法等等。关于孩子的要挟，逻辑上是可笑的，他上学是为他自己，不是为你们，他的要挟是在take advantage你们的爱，是不成熟的思维，可以向他指出这一点。

我碰過幾個這樣的孩子 都是高中男孩 最後的結果都是輟學 再也沒回過學校了

要等到孩子20 歲後才會覺醒 覺醒的時候都是看到他的以前同學 大學畢業有了另一半 能經濟獨立

這些孩子的共同點 都是家裡環境不錯 很正常的家庭

後來的故事 孩子接了家中的小生意 或是父母給孩子買了小生意 也沒回到學校了

樓主很抱歉 這樣的例子讓你受挫

現階段 重點不在學習 而在於找出能改變心意的點

你找個大學生或剛初出社會的親友 跟他做朋友 讓他看看十八歲以後的生活 真正現實的生活

如果這一年真是唸不下去 可以讓他homeschool 參加這樣的program https://academy.digipen.edu/

這也是一條路走

祝福你

renren2 发表于 2021-09-16 11:49

我也说个例子，楼主可以分享给你孩子。

我朋友孩子，认识他十几年了，对外人性格非常nice，只和父母闹腾。(他比我孩子大十八岁，对我孩子仍然很耐心，所以本性是很善良的)，尤其和父亲关系不好。(父亲对外人是老好人，对家吃苦耐劳做贡献，但是对家人言语上负面打压，就是把焦虑批评看作激励和爱，但是孩子感到的是不信任不尊重，中国家长中典型的，我看着他，常反观我自己也有点)。高中以后没上大学，在家啃老打游戏。和父母关系严重时是势不两立的，母亲生癌症都不闻不问，让人心寒。(但是跟我们外人关系一直挺好的，说明有一定的成熟度，就是对父母否定的很厉害)。他们家里开一个专业店，他一直看不上，去学过调酒师，但是受不了晚班的苦，后来学日语，打算去日本留学生活，也不了了之，也没有谈过恋爱。一直到最近，快三十了，好像有点开窍了，去帮忙自家的专业店，语言好，性格好，做的很好。父母帮他买了个duplex，基本独立了。父母有他看店看工人，也终于可以休假了。

小孩善良的话，最终会醒过来，但是的确也耽误了他自己人生，有很多梦想永远不可能实现了。

是的，不只是装病，而是确实把他给父母带来的困扰和痛苦让孩子清楚的感知到。不是作为要挟，有的孩子可能对这个很敏感，会更加逆反。尽量不要装，不要manipulative。而是分享。让孩子能够参与到决策和解决问题的行动中来，让孩子能够own this problem，take ownership, 才能take responsiblity.

哎，不过呢，理论上如此，实践中总是更难。譬如我家的娃，理论上他也知道，某种程度也是认同的。但是他现在13岁，对于遥远的啥前途啊，人生啊，是没有感性的认识的。也会有时候和他聊人生的机会啊，没有好的教育去flip burger会活的很辛苦之类。但是，确实，很多事情，没有经历，很难体会。

只能说，父母变得尽可能更加的强大，但是也接受自己作为普通人的软弱。不放弃，保持温和，坚持努力吧

SalinaMing 发表于 2021-09-16 12:51

握手，你说出了我想说的。所以养孩子的过程对家长也是不断反思的过程。我在不断改自己一些毛病，不然在孩子面前无法以理服人。

像你说的这个情况其实蛮典型的。不是这个孩子多坏，而是父母作为最亲近的人给他的伤害也是比其他人来的更深刻的。他会更加的记恨，也是因为他太care了。每个这样表现得孩子，心底应该都是非常非常在意父母对自己得看法的。来自父母的负面情绪留下的烙印很深很深，难以磨灭。

不过总归还是有一份亲情在。如果父母可以意识到问题并且改进其实recover的势头也是不可挡的。

也就是所谓的血浓于水吧。

不过，对于很多这样的年纪大的父母，要真的认识到问题，谈何容易。

SalinaMing 发表于 2021-09-16 13:09

是啊，我也觉得很典型。我经常和我孩子说xx哥哥是个好孩子，但是最后耽误的是他自己也是事实。你的分析和上面的自我反思都很赞，自我察觉可以说是最难的，直接反映格局。因为人的自我肯定也很重要，就形成了悖论，真的很难。

可是看起来lz家并不是家长制定规则，制定了也不是说就能执行下去的

frogette 发表于 2021-09-16 16:38

看到说规则由谁来制定，再啰嗦两句。

我们长远到底想培养什么样的孩子，在我的话，希望孩子最终是独立有尊严有自我的，而所谓有自我的最大特点是ta内心的标准规则是受环境影响下，ta自己制定的。家长只能影响ta，不能代替他。来硬的，即使孩子没有像楼主的娃那样硬碰硬，软化了，最终会导致阳奉阴违(说好听是回避压抑)，或者巨婴没有主见受别人或者自己情绪的摆布。(换个角度，楼主的娃还蛮敢于坚持自己的，他的问题是太年轻，不知道该为什么坚持，付出的代价是什么)

那么什么事该做什么不该，标准到底是什么？我最近和孩子谈的时候，说的是看那件事是有利于孩子将来的世界变大还是把他的世界变小了。变大变小比较简单形象，未必经的住推敲，世界的大小又怎么判断呢？就是形象一点，帮助孩子从他自己长远的全局的方向去考虑问题。这个讨论对孩子有点太大，但是他时不时想想，我们时不时想想，还是好的。