mm你对公婆是挺好的。不过，也要清醒的认识到，对很多不明事理的GP来说,做的好那是儿子的好，做的不好是媳妇的不好。所以，你以后就不要对公婆比对爸妈还迁就，有空帮自己爸妈做家务多好。 明事理的人家怎么也不会全家人聊天让媳妇一个人做事吧。知道了，以后就客客气气的。下次回国买礼物什么的，让LG负责他们家的事。

我觉得LZ MM发发牢骚挺正常的。以前自己“身强力壮”的时候对GP好，等到自己怀孕需要帮助和安慰的时候以为GP也会对自己问寒问暖，有失望正常。到底不是他们的女儿生孩子。知道了以后就不会失望了。

我来砸你。你那句真是很难听。LZ还在怀孕的，何必呢。

很多JM揪住LZ最后的一句不让叫爷爷奶奶的话不妨，我觉得那就是句气话，发泄出来就好了，LZ现实中不可能做到的。砸LZ的人不知道看没看到LZ后来的回复，好几天以前的了，LZ以前对婆婆真的挺好的，不仅仅是相敬如宾的客气，买东西，去婆婆家一个人干活婆婆全家聊天（希望我没有记混了帖子）。这样的小媳妇都做不到这里一些强硬的媳妇那样，更不可能一下子变成恶媳妇。

LZ现在怀孕中，以前发自内心的对婆婆好给婆婆买东西，现在自己需要关心照顾了却发现婆家对她这么冷淡，失落是肯定的，好的方面看是从此清醒的认识到婆婆不是妈，对以后的关系处理有好处。人在比较脆弱的时候最能够感觉到谁对你好，LZ现在失落总比孩子生出来失落好，那时候更容易忧郁了。

再多说一句，凡事没有一定的，人和人交往讲究的是个人心换人心，礼尚往来。即使是个朋友或远方亲戚，关心也是相互的。

如果一定要说婆婆不欠媳妇的，连对怀孕的媳妇提都不提（除了GENERAL 的两句）是完全正常的话，那媳妇是不是也就不必关心婆婆给婆婆买东西呢？估计那样婆婆又要挑理了。反正我觉得媳妇怀孕了问都不问一声的婆婆属于不大明事理的婆婆。

[此贴子已经被作者于2009-3-11 12:48:35编辑过]

好吧，敬业灌水的我找了一下，上面是有人问LZ对婆婆怎么好了LZ的回复。

LZ以前还心怀希望把婆婆当自家人关心，以为婆婆也会好好对自己。现在该清醒了。不要想着和他妈增进感情了，不大可能的，大家客客气气就行了。有时间帮爸妈做家务不是更好。

砸LZ的JM们，如果你们的朋友同学怀孕了或者LP怀孕了，你们打电话的时候都不会特意提一下关心一下吗？ 如果你们是做的，就是说人与人之间这样的关心是正常的话，为什么到了婆婆这儿就可以不问了？难道婆婆对媳妇连正常人之间的交往关心都不必有？

我再多说几句。

关于这个“孩子是你们小两口的，又不是我的，凭什么我就该给钱或帮忙”的观点，听起来很对的大道理。不过，生女儿的JM们说说，你们以后大多也是坚持这个观点吗？女儿生孩子是小两口的事情，怀孕期间的反应，月子做的好不好，那都是丈夫的责任，和娘家没关系？你们舍得不帮忙不过问吗？

我猜大部分是舍不得。

那换了儿子媳妇生孩子，“孩子是你们小两口的，又不是我的，凭什么我就该给钱或帮忙”这话就成了最好不过的冠冕堂皇的可以不帮忙的理由了。 我觉得这么想的婆婆潜意识里真正想的是““孩子是媳妇生的媳妇带的， 又不是我的，凭什么我就该给钱或帮忙”。

这句话听着很经典啊。我预计会有很多引用。

我同意婆婆是第二阶段，不过LZ是从阶段0 （比1还好）一下子跌了下来太失落，发泄一下。她那里有跟婆婆说什么不适当的话了？不过是冲LG发发火，在论坛上发泄发泄。

不过一些人说话很难听啊。主要是因为LZ的最后一句话。我开始看了觉得不妥，后来看了LZ说的自己怎么做的，就觉得LZ是个好媳妇，小媳妇，那句不过是发泄。看她以前的行为她肯定做不到的。

大家对孕妇宽容点吧。很多JM也是经历了很多才懂得婆婆不是妈的道理。LZ 不巧的是怀孕的时候意识到的，情绪波动难免的。

你仔细看看，那两句是很平常的问候身体的话，放在怀孕前打电话也是一样用的。没有一句和怀孕相关的话。

我觉得至少要问问儿子，媳妇怀孕各方面是不是正常，小孩怎么样之类的。也就是几句话而已。这个才是真正的对怀孕的媳妇的问候。

嘘寒问暖主动请缨帮忙那还差的十万八千里呢。

那你再看看这篇？

"一方面你对他好，他该收的钱收着，该拿的东西拿着"

给婆婆生活费是基本的孝道，赡养，不过买衣服礼物就不算了吧。从LZ的文字中，我觉得她是真心实意的给婆婆挑衣服首饰其他礼物，要不失落也不会那么大。就像咱们抢DEAL看到便宜的好东西都记着给家里人朋友淘，怎么说是份心意啊。结果换来的是一句关于孕期的问候都没有。

换了一些精明的媳妇，结婚了就知道这个道理，对婆婆没有那么花心思，也就没有失落。

以后婆家的礼物LZ不要费心了，让LG去买，买得合不合意是儿子的问题。正好孩子出来了LZ忙，也有理由。

看来人跟人真是不一样。

除了情绪和怨言，你就没看到一些不是情绪和怨言的事实？ 比如说LZ给婆婆买东西，LZ一个人干活婆家全家聊天--单就这点说，你觉得这样的待遇是不是有些过分？

LZ当然是带着情绪和怨言来发文的，尤其还是孕妇。如果你看贴只看到发文人的情绪和怨言，那换了会装的人换了博同情的语气你就会同情她吗？

你别挑字眼了，那我换成“丈夫的事”吧。你怎么看我的问题？

算了，大家是观点不同，对LZ善良与否品行的判断不同。有争论帖子才能壮大。最怕就是因为谁谁观点和自己的不一样推及别人是什么样的人。那不是接近人身攻击了吗？

其实我觉得是你在LZ写的事实里加了很多你理解的情绪。

1. 除了给钱, 给婆婆买东西, 我觉得是应该的. 不买反而是做得不够好. 买了之后老是惦记着, 觉得别人就应该怎样怎样, 就显得心胸不够宽.

这个你在哪里看出来的？ LZ对婆婆是当作一家人那样的买东西。觉得一家人就是这样的。如果不是现在怀孕，她也用不着婆婆“回报”她，婆婆什么都不做她也不会有怨言的。可是她怀孕了，婆婆一句关于孕期的问候都没有，这个连普通朋友之间的交往都达不到。 就象你对爸妈好，买东西，结果怀孕了妈妈不闻不问，你觉得失落，你能说你以前给爸妈买东西后老惦记着吗？

2. 一人干活全家聊天是有些尴尬. 带着怨恨的情绪去做, 那还不如不做. 不是想联络感情么, 跟他们一起聊天啊, 然后拉着老公一起做家务.

这里咱们讨论事实，而不是说LZ该不该做，该怎么样去做个聪明的媳妇。从她一个人干活婆家聊天这个事实看，或者是婆婆LG不懂事没留意她，或者是婆婆根本不在意媳妇觉得是应该的。换了个厉害的聪明的媳妇马上就做点什么让婆婆或LG知道自己有意见了。就像你建议的，和他们一起聊天然后拉着LG一起做家务。象LZ这样自己忍者受气的小媳妇（好像还不止一次）我觉得都不是狠角色，大部分都是人善被人欺。

其实我觉得你建议的挺难实施的。如果吃完饭你主动洗碗，然后大家一个一个的离开去客厅聊天，你怎么样能自然的加入他们呢？一般会有人随口问一句洗完了？你怎么说？说我想听听你们谈什么，等会儿再和LG一起洗？ 

3. 婆婆只喜欢和老公聊, 不跟媳妇聊, 也不是什么错事. 客套的问候也都有了, 有什么不满意的?

客套的那两句问候就是一般的问候身体，一句关于LZ怀孕的都没有，放在怀孕前也可以用的。你觉得你以后做了婆婆也会这么对怀孕媳妇吗？我是不会的。我觉得一般的婆婆，甚至亲戚朋友都不会的，所以我觉得她婆婆不明事理。

说了这么多大道理谁都懂，我理解的和你的一样。可是具体怎么做就是判断你怎么看这些大道理的了。 道理摆在那儿，你怎么做的才能反映你心里真正的想法。你还是没有回答我的问题啊。

顶着锅盖冒着得罪名ID的危险说一句，我个人觉得这里的激烈言论始于下面这个帖子。后来就越说越深入。当然，熟人和不熟悉的人对这个贴子的看法肯定不同。

大家也都能看到，熟悉的ID如果说话过了一点大家批评时也会批评的很委婉。如果把这个委婉用在所有发帖子的JM身上不是更好？来这里的不是妈妈，就是准妈妈。应该照顾大家情绪。

版主最后一句话也有点过啊。个人觉得。

发完这贴我就逃了。今天算是得罪人了。明知得罪还要说。 HEHE。

以下是引用Lavandula在2009-3-11 15:18:00的发言：
 其实楼主在抱怨这个事情之前，已经有积怨，比如在婆婆家光干活，遭冷遇。PLUS, 这个带孩子不表态的事情，才有了那句气话：说爷爷奶奶看孙子的。大家如果光看这个最后一句话，认为楼主太狠了，楼主太公主了，楼主没啃到老不爽了，欧可以理解。但是， 看看前边的积怨，欧也能理解为啥楼主说狠话。

客观的讲，这个婆婆也还好啦，不管不问，比瞎掺和，不知道好多少倍了

逃之前又考了考，发现了这一篇理解LZ的。我不是在找和观点相近的文章，就是觉得熟ID说话大家也许打击不会那么厉害。HEIHEI,这次真逃了。

版主，我引用的那篇在248楼，在那以前大家都是讨论LZ。

你引用的那篇是286楼 （回的是265楼）

希望我没考错吧。