太多的冷漠，太多的贬低嘲笑，让我直到现在都在潜意识里认定自己毫无价值。 可笑的是，偏偏我从小就懂事努力，从小到大都是学霸，却只能卑微地听任父母把我带到所有他们认识的人面前，也就是幼年的我所认知的全世界，听他们一遍遍不厌其烦地向所有他们认识的人宣布我又馋又懒，是他们教育的失败，我深深觉得在所有人面前永远抬不起头，直到现在。 我天生偏食肉类，加上他们做的蔬菜太难吃，所以确实只爱吃肉，我妈就能不厌其烦地向所有人介绍我有多馋，生怕别人不知道我是个爱吃肉的没出息的孩子。 我在家打扫卫生，趴在地上一点点扫全房间的地毯，扫完之后家里如果来人，我一定会听到他们跟客人说我从来不干活，懒透了。 一天天，一年年，我就这么挣扎着长大，不知道该怎样社交，患得患失，总觉得别人会很快发现我又馋又懒又不配被人爱的本质。所以和别人相处，尤其和领导相处，语言动作常常失调，不知道怎样亲近，相处。 潜意识里永远有个小人，在我略微开心时提醒我不配，在我吃肉时嘲笑我馋鬼，在我社交时提醒我人家马上就要看出来了，在我疲劳想休息的时候告诉我就是这么懒。 我不知道他们到底是什么原因这样对我，我只深刻地觉得这是我应得的，我就是不配，认识我的人都不会喜欢我，更不会爱我，因为连跟我血脉相连看着我一天天长大的亲人都如此憎恶我，又怎么会有人在认识我熟悉我之后爱我呢？ 然后他们现在跟我说，我从小是他们最大的骄傲，他们用我的成绩在所有人面前炫耀，特别有面子，但是“怕我骄傲” 但这可以解释不特意夸奖，却又怎么解释不断贬低伤害呢？ 又怎么解释我4岁那年一个高烧的一个晚上，终于忍不住爬进妈妈的被窝里恳求妈妈像别人的妈妈一样亲亲我，抱抱我时，她一脚把我踹出被窝，不耐烦地告诉我，别人怎么做是别人的事情，她就是不愿意。 4岁，发着高烧，我委屈地哭了很久很久，从那以后，到40岁了，我再没有卑微地乞求过一次拥抱。从来没有亲吻，也没有身体接触。上大学那年有一次妈妈忽然不知道想起什么，动作生硬地抱我一下，浑身起鸡皮疙瘩，特别反感，已经有了生理抵触。 青春期，妈逼我还像小时候，每周末跟她骑车出去，因为她要办事，需要有人给她看车省钱。在马路上大声责骂我把卫生巾乱扔，我窘得快急哭了，看路人看着我，觉得天都黑了，赶紧骑快一点当与我无关，我妈妈就下车趴在自己自行车上嚎啕大哭，逼着我回去，穿过里三层外三层围观的人群，去承认我做了错事。求过很多次不要再这样，她在路上一边骑车一边大声嚷着问我“大声怎么了，谁认识你啊？！” 从小不允许我带同学朋友回家，理由是如果家里丢东西了不好说，我小小年纪都觉得这个理由用来拒绝朋友来家里玩说不出口，又不知道怎么说，所以干脆也不去同学家玩，所以几乎没有社交，整个世界更局限在已有的黑暗世界里。 出国前曾经有4年时间，几乎每天只睡2-3小时，每晚都哭，想知道为什么，觉得太委屈了。那几年活得像鬼一样，熬夜哭一宿，继续去上班。面色苍白，跌跌撞撞。 也得到过道歉，最近，但无法和解，放不下也原谅不了。 全世界谁也不肯也没有办法给我一个公平，太委了，我再也求不到重新活一次的机会。 意识层面，我特别珍惜健康，有自尊；潜意识层面，我认定自己该死，早就该死，像蟑螂一样的生命没有存在意义。所以一直存在许多冲突。我总是发现自己在默默地持续破坏自己明明很重视的健康，生病时我会一边积极甚至焦虑地了解我正在生的病，一边觉得肯定没希望，会死。恐惧死亡的同时认定自己会随时死掉。 我经常发现自己故意地淡出孩子的世界，因为她可能很快会失去我，所以必须好好培养她的独立性，不能依赖我。我也一直在淡出整个家庭，向所有人夸赞和呈现我老公有多好有多重要，孩子多么懂事聪明，我自己就像一个影子，没有特长没有存在意义，早晚会离开…… 没有殴打的痛恨，我的经历可能看上去特别简单，也无聊，纯粹是精神世界的。