we vs problem, 说起来是容易，但是我觉得我一个人没法做的“we“，也要对方的协同吧。

zydd119 发表于 2021-11-03 21:51

是的，需要双方合作、相互配合，说起来容易做起来难，因为每个人的关注点不同。我还知道产生分歧或者预感到快要产生分歧的时候，倾听和共情对方比急于表达自己（比如为自己辩解、指责批评对方）更重要，但是我一上头了就做不到了哈哈，或者有时候对方做不到，两个人不同步的话确实难上加难。但是我也享受偶尔做到、难得同步时候的喜悦。反正就是不停修炼呗。

今天又得到了启发：发现双方容易trigger的点，尽量避免触发。（话说以前也讨论过，但是我比较抵触，但是今天从网友的建议那来，就更加能够接受了。）

OTO的视频，我昨天看了一个，有得到一些启发，但是还需要很多practise。

所以，trigger我们矛盾的点，就是顺从吗？

感觉我老公需要我的服从和顺从，但凡我那样做，就不会矛盾，但是我很难时时做到顺从啊，尤其是违反我原则的事，我又不能期待他的改变。难道我们的矛盾是无法解决的了。

zydd119 发表于 2021-11-04 12:26

关于“感觉我老公需要我的服从和顺从”，你有没有反过来想过：“我需要我老公的服从和顺从”。你觉得反过来想成立吗？

我自己思考过。大部分时候都是反向成立的。这体现了个人权力的争夺，很多时候是无意识的，每个人都想掌控更多。意识到这点之后，我就在想怎么做、做什么才能达到尽量平衡，我也更愿意在以前不愿意退让的地方让出更多。

谢谢Sarah，你给我带了了新的视角看待我的问题。

每一件事都有正面和负面的切人点，我一直以来都只看他负面的那一点，很少考虑他正面的需求点。

还有，我需要自省，我从来没有把对方的情绪健康看作是一个需要我去维护的工作，也可能是对方也从来没有关注过我的情绪健康，所以我总是觉得调整情绪是要靠自己的。

zydd119 发表于 2021-11-04 12:35

我仍然认为调整情绪是要靠自己的。Sarah版主是有了足够的能力管理好自己的情绪，才有余力去照顾到别人的情绪。所以我把自己作为切入点，先分析、调整、提高自己。