从隔壁的情侣吵架贴里延伸出来一些思考，关于如何改善相处模式。当产生分歧的时候，如何处理对关系更有促进？

任何一方或者双方都有情绪的时候，我们期待对方做什么，我们愿意为对方做什么，我们不接受对方怎么做，我们能接受对方怎么做。这时候会产生严重的分歧。

有的人认为分歧总是存在的，不回避就只能讨论直至争吵。最好是各人想怎么做就怎么做，尊重不同。

诚心请教大家的看法。

2

能听听你的高见吗？很多时候，我们看不到自己的问题所在，或者缺一点点拨。

我其实也很不擅长这样的哈哈哈，没啥经验。

因为我sample size就俩，一个前夫，一个现任。

前夫在遇到矛盾当下会回避。结婚早期还会直接抽身走了。然后情绪平静了，回来以后，当作什么都没发生过。如果我想复盘，跟他谈的话，他不会拒绝，会听我说。但是几乎从来不主动复盘或者事后交流。

现任，在我那个帖子里也写的挺多的了。是事后会主动交流的那种。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-31 19:31

回复 1楼Dina029的帖子

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trudily 发表于 2021-11-01 00:38

谢谢你的分析。

对我的表达方式的评价，我完全接受，我在记录和复盘的时候，自己就体会到生硬和不舒服了。同样的内容，用不同的方式表达出来，带给人的感受也会不同，很多时候还因此引发情绪，造成额外的消耗。这个问题也是我们两个人的短板。所幸我们现在都能意识到这点，一方面在平时情绪平和的时候有意识的训练提高，一方面在冲突之后复盘讨论的时候有意识的互相提醒。

关于认错，我并不总是执着。在反复发生、下次总是做不到的情况下，我认为我们都应该主动认错，感激对方再次给予机会。同时思考和讨论为什么会形成模式？有什么方法能够打破它。

你提的方法当然好，但是放到具体事情的时候未必适用，下次总是做不到的那个反而产生愤怒，直接回避，等于是剥夺了我的权力（我这样认为不知道对不对）。

当我认为个人权力被侵犯，我觉得我需要温柔而坚定的坚持。我这次做得不够温柔，我也想知道有什么方法能更温柔同时又能表达清楚自己。动态平衡很难把握。在他行为极端的情况下（他突然愤怒、不予回应），我不知道除了更极端的反击（我几天不回应他）还有什么更好的办法。不知道谁能给我指条明路。

好啊，解决了就好了。作为旁观者，觉得你提出的“不该他取代你来决定什么需要讨论”的确是核心问题，是个高质量的问题。感觉是你的坚持和反思促使了他反思，认识到“不讨论”不是一种成熟的行为。

.Cheers. 发表于 2021-10-31 22:13

我觉得他有什么都得由他说了算的底层思维，可是他自己举了很多他能够尊重不同的例子，而且几乎要把我说服了。在寻求平衡这条路上，他付出的努力并不比我少，而且这些对他来说更难。所以我们最后还是决定把某种特殊情况下的极端行为作为一个例外来处理。至少这清晰了边界，界内犯规，相当于可以直接被豁免。同样的，我也得到了同等情况下的豁免权，虽然我私下知道自己大概率不会去使用。

这样听起来，不是谈的挺好的吗？

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 18:33

执行的时候不到位怎么办呀。

我读你的帖子吧，总感觉是 me vs you (lz vs husband) 的基调，两人是放在对立面的。说起来的道理都是逻辑正确，可是似乎不是最能让人接受的方式。用这种方式要改变对方，应该会更难。

想象一下你们是个team，你们是teammates，你是team leader，这个teammate还不大听话那种，你会怎么处理？如果单单是指出不对的地方，对方不一定合作的。因为他感受不到你接纳他，认为你总是在挑刺儿。这方面我曾经遇到一个挺厉害的人，就是明明我做得不对，他会先说，他有责任在哪里哪里，或者他理解我这样做可能是因为什么background story导致的，即使是很牵强的说法，但是一下子就会打消我心里的戒备，感觉我俩不是对立的，而是肩并肩的，我们的对面是关注的问题，it is “us vs the problem”，然后下面说的话就容易听得进去。

不知道说明白了没有

trudily 发表于 2021-11-01 21:08

你说得如此清楚，我也才能听得明白。这就是问题的症结所在。“我”在“我们”之先。

你很辛运能遇到一个主动包容你的人，被包容的人更容易做出包容对方的回馈。

我就是卡在这里了。所以很多时候感到悲凉。我也知道为什么会卡在这里。我再想想自己还能做些什么。

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

认知和行动的差异一直存在。很多时候做不到还是认知不到位的问题，比如我今天就被trudily提点了，在努力的方向上更加明确了，至少也能明白为什么之前这么努力了，在某个点上还是反复发作的。

下次再发作，我可以继续在心里埋怨对方做不到，也可以提升自己，由我来做那个引导人。

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zydd119 发表于 2021-11-01 16:23

解决矛盾的方法因人而异， 因事而异， 还会因时间地点和精神状态而有所不同。

同样的事儿在家里可能吵个痛快淋漓， 出门在外可能会选择事后讨论。 心情好的时候可能一笑置之， 心情差的时候非要鸡蛋里面挑骨头也是可能的。

无论是把对方看成队友还是对手， 我认为楼主那种几天不理睬对方的做法是最不可取的。

weee21 发表于 2021-11-02 19:43

同意你说的，惹我后果很严重，睚眦必报真小人。希望我再也没机会那么干了，希望他再也别给我机会那么干了。

回复 1楼Dina029的帖子

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

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MeekSarah 发表于 2021-11-02 14:21

对方不回应的意思是：他认为这件事到此为止、已经结束了，不要再提，其他一切照旧。

假如我回应，就等于我默许了这件事过去了，不能再提。假如我不回应，那么做错事的人就成为我，因为无论如何我都不能shut down。

Sarah你的这段话真好，我要拿来试试。嘿嘿😁

「若不共同找到一個共識的溝通模式，我是無法自己調和自己的情緒的。即使事隔這麼多天，我的負面情緒還是消不掉。我不回你，是因為我還是有負面情緒，所以我無法與你有任何互動，因為我沒好氣跟你說話。我和你這個結不解，我是無法自己罷休的。必須要你來幫我一起解。」

感觉你的画风挺强，咄咄逼人的。

冷战很不可取，时间过去了，对事情解决没作用。情绪倒是消耗了。通常对情绪的消耗，女方大于男方

baoubaou 发表于 2021-11-02 23:11

有的人不是天生强势的，也是被逼无奈。这不是在请教有什么其他办法吗。

这么general的描述我也没办法帮你想办法，不然你像lz一样发个吵架的具体例子，让大家给帮看看？

从你不多的描述，我觉得你俩跟lz的点类似，还是me vs you, 而不是we vs problem的基调

trudily 发表于 2021-11-02 23:50

“是me vs you, 还是we vs problem的基调”。

这是问题的根源，被你挖出来了。感谢🙏🙏🙏

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

在我这里经常是：（他认为）我一句话没说对，他的火“噔”的就上来了，然后他就不理人不回应了。回头等他的火下去了，他就像没发生过任何事一样，该怎么互动怎么互动。

如果我“识趣”点，也假装什么事都没有发生过，那这次危机就是“过去”了，直到下一次，（他认为）我一句话没说对……（回到以上循环）

如果我不“识趣”，不再互动，坚持要他的回应，他最后被逼无奈只好重新面对他认为已经结束了的事件。

我的坚持使我得到了复盘的机会。

我们一起复盘的时候，他承认，在第一个冲突的时间点上，我没有做错任何事，问题是，当他看到我受到委屈，想与他讨论解决方法的时候，即使他能看到我语气平和、请求合理，但是只要不在他的接纳范围内，他的火气就会噌的一下就上来（这对我来说就是二次委屈，来到了第二个冲突的时间点上）。

他的解释是，他理智上知道受到委屈的是我，但是感情上无法偏向我，他认为他象征性的安抚我一下就是他能做到的全部了，事情在他那里就已经了结了，没有继续讨论的必要了。

他对我的不满在于：1. 我第一次受到委屈的时候可以立刻反击、自己为自己出头，而不是期待他（通过自伤）去帮我。2. 他已经用他的方式“象征性的安抚”我之后，他认为事情就已经了结了，可是我仍然不依不饶，他觉得我太苛刻了。

我对他的不满的回应是：第一条，我完全认同，我认为是对我的建议，与我自己想出来的解决办法基本一致，我应该自己正面直接回应我受到的“委屈”，而不是回避和依赖，期待他在面对其他压力的同时主动帮我处理，并且处理到我满意的程度。第二条，我不太认同，我是受到委屈的一方，他无权代替我决定事情已经了结了。但是我理解他的不满，因为是我选择了回避冲突，期待他去处理，那么我就应该接受我的选择造成的一切后果，也就是接受他的处理结果，并且他认为结束了就是结束了。

通过复盘，我得到了自洽。我们看到了对方行为背后隐藏的动机和目的（也许只是无意识的）。潜意识中他期待我更强势更有担当，而不是委屈怨怼。我觉得搞明白这些才能最大化的降低矛盾冲突再次发生的可能性。再次发生的时候我们的应对也会更加符合我们的真实期待。

对不起楼主，最后一个。哈哈哈。我chase down a rabbit hole, 今天早上看了好多。

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https://www.youtube.com/embed/4BZuWrdC-9Q?showinfo=0

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 12:41

谢谢你。我白天看不了，晚上会一个一个仔细看完。

把心事写出来一起讨论真好。感谢每一位的发言，受益非浅。

这个楼里很多琐碎的事情，记录下来都挺有价值的。感谢楼主和网友。

我相信大家都不是单一事件拿出来大做文章（因为我自己的帖子里也不是），都是在重复性的事件里举了一个例子。

啊很有学习的价值。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 14:45

选择做一个凡人，就要面对人间烟火，经历苦乐。通过冲突、分歧来学习、提高。有的人追求独立自我，有的人追求合作双赢。能够自洽，达到动态平衡就行了。