嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。

但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:30

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。

无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁

补充一句。

胡乱猜测一下，有的人容易出现“火冒三丈”的当下，有没有可能是：对关系的安全感不够？没有得到足够的共情？旧时的创伤被触发？

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。

就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。

然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。

这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:55

你写的这段我不仅能理解而且特别欣赏，这使我更容易因此产生“共情”。

而对比你之前描写自己在冲突中的表现那段，我明白自己“应该”“共情”，同时也意识到自己很难做到。

我根据自己的认知胡乱分析一下哈，也当是一次学习的机会。我隐隐的感觉到对方的极端情绪不是凭空而来的，是被诱发的，也许是外因，也许是内因。外因也许需要你做些调整和配合，内因也许需要他自己有意识的预防和管理。核心价值观很重要，在关系中找到“自我”和“关系”和谐共处的平衡点也很重要。

有时候行动力是滞后于认知的，进一步退三步也是有可能的，也许你们之间缺的只是“时间”。你需要更多的时间让他接纳你的模式，他需要更多的时间自我提高，你们都需要更多的时间彼此适应。—-这一段是我自己的体验和感悟，未必适合你。感谢你的分享使我有机会又梳理自己一次。

适合自己很重要，比如在我这里习惯的养成更难，所以都会给/被给3-5次的机会，在你那里也许就要炸筐了哈哈。

接着这段写。

我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。

就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。

1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。

2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。

3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。

4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。）

5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。

6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。

7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。

8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！

9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。

10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 21:42

学习。这段非常专业了👍👍👍难怪你说普通的心理医生都治不了你哈哈😄

关于认知扭曲，我还专门研究过，不过根本记不住。我觉得包括我自己在内大部分人都会有其中的特质，有意识的学习和自我管理能改善很多。幸运的是我在自己的亲密关系里是互相鼓励、一起学习、共同提高，互相拖后腿，谁也别嫌弃谁。假如你更趋完美，那足够的包容和忍耐对你来说确实是蛮挑战的🐸

继续来学习，大家分析的都好好呀，恨不得给好多好多赞👍

医不自医还是有一定道理的。特别理性的讨论只适合复盘。

事件发生的当时，其实大家都有情绪的，及时为对方提供情绪价值、互相共情也许才是当时最重要的。这点我自己深有体会，在冲突发生或者可能将要发生的时候大大降低了互相消耗的概率。而我们从意识到、再到完全做到，经历了非常痛苦艰难和反复的过程，其中坚定信念、加深信任、尊重不同起到了很大作用。

我觉得楼里的大家都很有深度。能不能讨论一下如何改变自己不当一个“精致的利己主义者”？

我妈就这么说我（客观的，不带指责语气的，因为她理解这个表现和我接受的教育，所处的大环境，等等是有关联的，合理必然）。我本来也觉得当个精致的利己主义者，虽然听着不好听，但是我可以接受这个说法的，没问题。

但是现在觉得这样是不好的，是局限的。我想改变了...

otokorashii_onna 发表于 2021-10-27 23:48

我觉得每个人都有自己的特点，都值得被欣赏。对我来说改变要有契机，调整多于改变。

如果既愉悦自己又不妨碍别人，那为什么要改变呢？有什么动力去改变呢？我自己的答案是为了“爱情”不可以，为了让自己更好更强可以。