想成长就要不断学习。有的成长是通过惨痛的经历，有的成长是通过看书受教。 建议你和老公先看一些心理学方面的书籍，弥补一下知识面的缺乏。再看自己、看对方的时候，也许会有不同的认识。

楼主的问题不是对某件具体的事情吃不准、感到困惑，而是整个意识形态的问题，网友很难通过三言两语给出具体的建议，即使有你也未必会听。我觉得最有效的方法还是找个专业的咨询师系统、全面的分析、研究。

请问楼主是如何定义“追求者”的？你是如何感知到自己“被追求”的？或者说他们的哪些行为让你感觉到了“被追求”？你们是如何互动的？

因为你穿了马甲，所以请随心回答。观察得越细致越好，然后我们再分析感受，看是否你老公没有满足你的这些情感需要。

有可能的话再想想，你知道你老公有什么情感需要吗？你满足他了吗？或者说你愿意满足他吗？

我觉得已婚妇女如果觉得自己有很多追求者， 一种可能是她是大美女， 另外一种可能就是她有意无意释放的信号让人觉得她可以被勾搭

weee21 发表于 2021-03-20 17:22

我比较认同你的感觉。不过我觉得她能觉得到这些也许是因为她的潜意识里有一些情感需求能从老公以外的其他人身上感觉得到。这看起来不太好，但是如果正确认识它、分析它，还是能从中受益的。

只是猜测，如果对楼主有冒犯，请原谅。能如此坦诚的反思自己，就已经很难得了。反思的目的不就是为了调整和提高自己吗。

回复 36楼的帖子

网上说话容易以偏概全产生歧义，大家只能从你的只言片语里得到信息，看到你对自己的外貌、形象、谈吐非常自信，并且通过结婚之后仍然追求者众多来证明，带偏了吃瓜群众。如果往好的方向猜测，你在婚前一定也很优秀，能让如此有见识的你从众多追求者中挑中老公，他一定有独特的吸引你的地方，结婚之后你还能记得他吸引你的是什么吗？

从另一个角度来说，你自己也因此明白经营好一段亲密关系并不仅靠外貌、形象、谈吐，这时候对双方内在的需求就体现出来了。看你没怎么描述老公这方面，那么也许他吸引你的主要就是内在了，可是似乎你对他的内在也不甚满意。通过你的语言，我感觉你只是被感动了，但是并没有真正的爱你老公。他的优点只是感动你的因素。而且感觉到你有很严重的优越感和失衡心理，这些都是改善关系需要解决的问题。

还有，你的所有需求从你自己的角度来说都是合理而重要的，但是从亲密关系的角度来说未必，亲密关系需要的是互相给予、互相满足以达到一种平衡，你是否考虑过你对他的要求过于完美了呢？人无完人，你能客观的意识到自己的缺点吗？虽然你说了他的优点，但是看起来就是一带而过，你是以什么形式回馈他的呢？你希望从这段亲密关系里得到的到底是什么呢？你的具体需求是什么呢？你有没有分析过哪些是合理的、哪些是需要调整的？最后你又是如何排序这些需求的呢？

对不起表达有些混乱有些着急。我相信当你换种方式看自己、看老公，不再比较谁更优秀，只专注于你是否能满足他的需要、你的需要是否能被他满足，你将会得到不一样的感情生活，未必是你期待的很有趣，但是也许能让你更舒适自如，遇到更加真实的自己。

已婚有人追和有很多人追还是有很大区别的。有很多人追在我看来确实不大正常，与楼主自己传达出去的信号有很大关系。 如果楼主想表达的不是这个意思，那么假如楼主换一种表达方式，说自己外形好、谈吐佳，因此无论同性朋友还是异性朋友都很多，可能更接近你想要表达的真实意思，也更容易让别人明白和理解。我个人是能接受很好的异性朋友的，只要把握好度，一个体面的异性朋友也不会产生追求我的想法。 延伸一下，楼主在亲密关系中，对自我定位是不是也会有偏差？需要调整？网友告诉你这个老公有多好没用，得你自己能够真正接纳、爱慕他，至少得做到尊重他

对的哈哈😄感谢你带我认识了非暴力沟通。实践起来才发现并不是那么容易，所以又找了当下的力量和共情力这两本书来看。越看越觉得自己以前“读书”太少。

反复实践也是一个反复失败的过程，总是能及时看到你的文章，让我不气馁。

谢谢你鼓励。我从这个论坛里得到很多，希望自己今后能够回馈更多。