回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2452259&postid=81348329#81348329]1楼公用马甲48的帖子[/url] 我从小就是个好孩子，那种老师眼里“成绩好”，“很安全（不和男生交往”，“听话”的好孩子。老师父母对我的期望很明确：参加各种竞赛，保送清华，挑最好最时髦的专业，然后去美国。可惜高中的奥数竞赛失了手，没能够保送清华。我一气之下读了另外一个大学，本科双学位的一个特殊小班，加英文辅修学位。 本科毕业之后基本上毫无悬念的到美国念书，阴差阳错的转到另外一个专业。这时候没有父母没有老师了，我的人生突然失去方向。加上我的生活能力实在是糟糕，完全不会做饭。总是等到周末早上花4小时做出那么几碗菜，整个人烦躁无比又不知道如何努力。在这种情绪下，我不停的吃，完全不去上课，整个人在几个月之内胖了几圈。加上毛刺的短发，矮小的身材，基本上就是大家想象种的理工科女博士的灭绝师太形象。 在我人生最低谷的生活，有一个人伸出了手。他总是给我带一份饭，他出去钓鱼的时候总是拉我一起去河边，他上课经常和我选同一门课，他出去运动也拉着我去看球赛。在我过去和朋友交往的经历里，总是我带大家做这个那个，我帮大家解题解惑；而现在，我是被帮助的那个人。换了以前的我，说不定都要羞愧了；而当时的那份关心，实实在在的打动了我。我看着镜子里面的自己，乱七八糟的头发，肿肿的脸，熬夜熬出来的黑眼圈，牙齿也是参差不齐，身材基本上的又矮又胖；除了有白皙细腻的皮肤，我有啥优点值得别人对我好？所以有一天他说他租了学校一套房，不如我们俩合租的时候，我答应了。我明白这个决定最终会到达哪一步，但是我愿意。 之后，我们就在我毕业之前结婚了。顺利的来到另外的地方，开始美国的第二阶段：工作，安家，扎根美国。

时间过得很快，我们有了孩子。经过了灰头土脸的幼儿期，孩子也长大了，而我们的分歧也在我将近40岁的那一年拉开序幕。 39岁那一年我突然变得特别焦虑。接近圣诞节的一个枪击案让我晚上无法入睡。我害怕，我怕我闭上眼睛就有坏人进来；我怕我醒来之后见不到我孩子；我怕开车，我也厌倦工作。是的，这个时候我在公司遇到政治斗争，我老板和老板的老板都在靠边站，我这个小兵也是被殃及。而这个时候，前夫，那时候还是老公，的工作不稳，明显他老板对他要下手开除了。他每天回家就是抱怨，可是我一旦提出要他开始找工作，他却说：“你以为这个容易啊，忍着呗。老板也不一定怎么样呢。” 我上班的时候，开会开小差在网上查防弹盔，想在家里安装一个安全内室。价格我记得大概是4千美元一个，我计算了一下需要5块板子，找人安装在地下室应该也就是1万左右的安装费。我和他开了个头，他眼睛一突：“你神经病吧，搞这些有的没的。”他每次工作不顺心，我给他出主意如何做如何回复email；我工作一直很顺利，从来不麻烦他。可就是在这个焦虑害怕防弹室的话题上，我是那个神经病，只有嘲讽没有安慰。他的乡音改不掉，神经病里面的那个“病”是重音，“你神经病~~啊”，我听了好多回。现在我回头看，那时候的确是神神叨叨的，哎！我心里在哭，面上还得笑，可惜再没有当年的少年伸出手拉我一把了。

前夫和我的分歧其实是从工作开始的。我们起点差不多，工作态度让我们渐渐有了差别。我属于做事情特别认真的那种，工作不过夜。晚上加班也尽量回复全球的email。他工作一直不顺利，被解雇了一次裁员了几次，至此之后他对美国职场就抱有“受害者”心态和“鄙视者”心态。这2种风马牛不相及的心态在他身上时隐时现。有时候他说我做得好无非是因为我是亚裔女，和我本人的能力无关；有时候他又说：你天天忙个什么工作，不就是那一点点胡萝卜，吊你胃口逗你玩呢。碰到我赶工晚上11点多还在写程序的时候，他会过来说：你要不要睡觉啊。我就知道，这不是他心疼我太累，而是他要过他的性生活了。是啊，那时候我对他没有爱了，可逃避不开的责任还在那里。我没有选择，我就像掉入一个深渊，我窒息我惶恐，我没有出路。在床上他会压着我，用他喜欢的那种外面有疙瘩的套子，有时候润滑都没有，他一边做，一边说：我干死你。 但是，他不是一个坏人。他是那种没有脾气的，喜欢讲些小玩笑的，有点小忧郁的那种人。这些在我年轻的时候我认为是可爱的东西，到了中年我需要依靠的时候，当我需要安慰需要人紧紧的抱着我说：不要怕不要怕的时候，这些“小情趣”根本就是令人反感的源泉。可他对孩子们好，我工作忙肯定一个人兼顾不了2个孩子，所以离婚这事情我考虑很久，也和我兄长沟通多次，还是不能下定决心走出来。很多时候我看看镜子里面的我，已经不是以前的那个胖嘟嘟的，牙齿头发乱蓬蓬的孩子了！镜子里面的是一个40岁的女人，就算她整了牙，瘦了几圈，长期的健身让她气色很好皮肤一直白皙，头发每3星期修一下，上班就是西服高跟鞋，可是她生活里面没有爱，只有责任；她枯萎了，她只是一个孤单前行的旅徒，有重重的行李，一个人拉着向前走。不知道什么方向，就只能继续前行。她连停下来想想的时间都不给自己，生怕停下来就失去前行的勇气。 人生继续，工作也继续，我在这样的低谷里面，遇见了一个人。

我工作的行业不大，女性很少。每年开行业年会的时候，几个大厅里面都是一群群的蓝色黑色西服。在一个Seminar上我问了几个问题。各种会议上我一般都挑第二排中间的位置，你懂的，学霸专区。恰好这个presenter不是特别了解这方面，就把问题递给旁边的一个中国人。他解答得非常清晰，英文流利，不急不徐的在white board上面一边画波形图一边解释。会后他和我继续聊了聊，一起排队等饭站着吃了个午餐。他不是我们公司的，和我也不是一个地方的，但我们是同行。 中国人，特别是一个行业的，有时候会谈到国内的师承，结果发现我们竟然是校友。他笑着对我说：“师姐啊，我想就是呢，只有我们学校出女汉子，到这个conference的中国女的，估计也就是我们学校的特色了。” Conference之后我们各奔东西。但是微信上我们会聊聊。他虽然有全职工作，但是在那个环境下面他想出来自己创业。我在大公司做了很久，做过很多不同的职位，有时候也谈谈大公司如何管理研发生产OEM之类的流程。我们开始只是讨论算法，后来就谈谈最近的新tech，什么市场，如何处理supply/outsourcing/；然后，然后就开始谈其他的了。我虽然自诩为马工，但是朋友们不一定同意。她们觉得我文青得很。我平时很少很少和别人交流萧红生死场，但是阴差阳错的和他就特别聊得来。我写道：“萧红给萧军的信里面，都是絮絮叨叨的今天有没有吃鸡籽，想想看萧军是如何肆意潇洒的人，怎么会认可这一封满满的情谊？托付错了人啊。萧军一直是英雄，他一直在拯救，寻找被拯救的人，救出来就换一个。只可惜被救出来的还卡在那个情谊里面，上上下下出不来，自己也不愿意出来。” 我和他不怎么聊天。我不喜欢发朋友圈他也不是发朋友圈的人。我们对于对方的了解非常有限，我们接触的机会其实也是非常有限，况且他比我年纪小很多，一开始我并没有把他放在一个“危险”区域里面，所以导致我们俩后来陷入重重危机而无法自拔。 我写自己的事情很难。写东西一直是我的救赎，但是今天写这些就是把伤痕打开再刻一刀。可是再一想，倘若时光重来，我还会飞蛾扑火一样扎入混乱之中，无非是这里面的火太温暖，我忘了我自己。

我们这个行业的相关行业会议其实很多。有时候我去有时候我犯懒不去。我不喜欢出差，因为每次出差回来就要把家务补上。我这个人的确是有点毛病：爱干净，这一点上前夫也是怨声载道。每次我出差回家总是第一时间把衣服洗了，打开洗衣机，发现里面有湿衣服；打开烘干机，里面有一缸；不用的床上，还有一堆没有叠的。每次出差回家一般是下午回到家里，我进门了就开始洗啊擦啊，厨房，厕所，书房，地下室，玩具室，，；前夫在床上等得不耐烦：“你快点嘛，衣服放那里不行，明天再说嘛！” “明天，明天，能不能每次你自己把衣服收拾一下呢？你实在做不了，你让老大做呗。高中了，怎么也可以做家务了。我高中的时候，，，，” “行了行了，你最厉害，你牛。你爱干净你风风光光你口若悬河。你在外面怎么样我反正也管不了，在家里你不就是做个家务吗，我娶老婆不就是要做家务的。” 前夫那时候失业在家，我的朋友们都告诉我：“你不要给老公压力。你这个时候需要支持他，让他静下心来学习充电。”一群人中间的我猛地点头：“嗯嗯，一定的。我养家没问题，我是谁啊。他退休都行，随他的意思。”。可是心里的小我在回嘴：“那我呢？我就没烦恼吗？我的压力呢，谁帮我呢？” 这几年大家都到了这个年纪，40！20岁的时候我们被父母老师催促着向前跑；30岁的时候我们忙着立业养孩子。到了这个年纪，时间突然多了起来。工作上毕竟资历摆着，我见多了经过我的手处理的问题也多了，现在一般没有什么大问题；带孩子上课的确是来来回回的折腾，不过到了上课的地方我也有空做自己的事情。他们小时候上钢琴课我也跟着上，他们画画课羽毛球课我也加入；他们的足球课我做助理；从30到40的时间段，我和孩子们一起长大，重复一次我未曾有过的童年。可惜现在40了，孩子们不希望妈妈和他们上一门课了；我的父母也老了；有时候我也觉得力不从心了。我的生活重心不知不觉的从“扎根美国向前向前向前”到了十字路口：是继续上，还是慢下脚步，to be or not to be, it is a question。

中国夫妻很有意思：很多家庭有点点不和谐吧，老婆们就上网问，教堂问，和朋友问：“我该怎么办？我老公是不是不爱我了？我要怎么做老公才又爱上我？我要如何才能帮助老公？”老公们不是这样。他们不抱怨，根本不会去MITBBS开一个中年男人版谈论如何恢复夫妻关系。他们上班敷衍敷衍，“老子在这个公司多少年了，你怎么办吧？”，下班就是带孩子上课，回家鞋子袜子一甩，按摩椅上躺起来。他们的生活有个时刻表，里面的内容都是他们的老板和他们的孩子制定的。剩下的时间他们一不去运动，二没有朋友，就是上上网，微信聊天。最活跃的微信群是他们的高中群。在这里面，他还能找到一丝丝以前的骄傲。 但这并不意味着他们对老婆没有要求，他们只不过连说都懒得说，但是他们一旦找到契机，那些抱怨可真是深刻又透明，只怕连性生活不爽姿势扭手扭脚他们都要拿出来晾晾。我曾经加入一个华人职业微信群，讨论computer vision的。结果一个中年老兄求职不顺，在群里面发牢骚，从面试的人是小年轻；到他老婆就知道刷剧家务不给力，统统的抱怨了一遍。把我看得心惊胆寒：你说说，我要是万一不工作了，或者慢下脚步，这份工资万一没有了，我可是拿什么支撑这个家啊？我老公会不会也像那位老兄一样，抱怨我只知道做家务只知道参合公益不去赚钱呢？ 我年轻的生活有点粪土金钱，鄙视我自己，太TMD的傻了！！！结果一到了40，我突然就爱上钱了。我扒拉扒拉我的bank/trade/401K/529，不够啊！我这个人喜欢享受，出门必须高大上旅馆；飞行暂时不能头等舱，但是给自己买第一排还是必须的；我喜欢买买买，衣服鞋子包包；还有一个特别烧钱的爱好，我前夫总是说华人妇女里面没有我这样的，那就是喜欢买各种科技产品，VR/AR/Drone/GPU card/Server，you name it I have it. 所以我计算了一下，每个孩子留多少，我退休需要多少，双方父母需要多少，每次算账之后都有三点心得体会： 1. 当年我是傻子 2. 现在可必须努力了啊！ 3. 得让老公一起努力 我前夫属于没有逆境情商的一类。他生活里面一旦有挫折，之后的态度就是回避或者否定。我和他谈论钱的问题，其实是不合适的。 “孩子们的钱不够啊，怎么想想开源的方法！” “怎么就不够啊，他们不是有529吗？你还有股权，卖了不就得了！” “那是我养老的，你知道养老院多少钱了？” “你想那么远干啥？你父母都还没有进养老院，你干嘛担心你进养老院的那一天？杞人忧天吧~你！！！” “我当然需要担心了。我当年为了身份为了钱，不得不做出一些选择。我不希望我孩子们也必须这样，我计划是付了学费然后每个人有一笔启动资金，年轻的时候需要享受，不要早早的承担生活的压力。” “儿孙自有儿孙福，你晓得吧？平平安安至公卿！” “至公卿？哈？你是不是以为我文青的名字是白来的？这话是谁说的？谁那么有底气？底气哪里来的？”我连发灵魂三问，“当爸爸的有那个地位，儿孙当然是平平安安至公卿，你？”下面的话我根本没有机会说出口，因为他把手机扔到地上，转身离开了房间。 我的生活有压力又郁闷的时候，和LD交流是属于找死的行为！！！小本本必须记下来。我和他的交流不在心，那只能在床上了。要不然我和他真是淡如水了。可惜，这个床上交流也不对劲。

18+ 床上交流这个事情，我定位自己是性冷淡。我出生于70年代，家长们是万万不可能给我们教育性知识的。以前我有一个男朋友，2个人就是一起学习一起奥数，纯真得一个生日贺卡都能让我心跳如鼓，哪有什么性啊。结婚之前我和前夫在一起了，我对他比较迎合。自始至终我记得他的“一饭之恩”。他这方面需求比较高，喜欢开灯，喜欢不同的姿势，喜欢丝袜高跟鞋。一个女性对于男性的“爱”，其实很复杂兼广谱，不仅仅是“性爱”激素。有时候我依赖他，对他“感恩”，所以迁就。有时候我怜惜他，对他“呵护”，所以也迁就。我工作家务之后他如果要，一星期三次，我尽量满足。 我满足吗？我喜欢从第三者的角度审视自己，从皮囊看到灵魂，我问过镜子里面的我无数次，也有无数次我冷笑得看着我自己：你凭什么要自己满足？东亚文化就是吃人的文化，弱势群体就是被吃。身为女人，夫为妻纲，君君臣臣父父子子，你一个中年妇女，你凭什么要别人了解你的思想你的追求？一个中年妇女，赚钱养孩子做家务去，还有时间的话，副业搞了没有？要不要给孩子们养只狗狗，要不要给老公按摩捶腰？你无聊就追剧呗，世界大事政治环境你这种小女人参与啥啊，有你啥事？洗洗睡吧你！ 我和前夫之间性爱的不满，我表达过。我不是那种喜欢让LD猜心的小女人，有要求我一般直说。我说过，我在床上希望有前戏，不要自己都还是软的，就趴在我身上等小弟弟抬头。我也要呼吸好不好？我还说过，有时候我不希望停下来，时间长不是唯一标准。这个有点像爬坡，快到那个山峰了就一鼓作气上去；不能因为你要泄了管不住了，你就停下来又趴我身上不动，靠这样延长时间完全是本末倒置。我更加说过很多次，不要做兴奋了就一把拖我到床边把我的腿拉上去，粗鲁不是情趣，绝对不是。 “你就是不爱我了呗，讲那么多干什么呢？你以前不是这样的。不就是有点钱烧的。”LD这几年也是老了，做了之后呼噜特别大。他结束之后睡得香，因为他多多少少有些失眠，喜欢用性爱催眠。可是我总是在性事之后难以入睡，闭上眼睛仿佛还是看得见很多东西，忽然前后，忽大忽小，我置身于星海之间，不知道哪里是上，哪里是下，远处无数明亮，而我，只是孤身一人在这里。 我的确在床上努力过。我不是灭绝师太，从来认为女人享受性爱也是人生一部分。没有孩子都可以，没有性爱绝对是人生不完整。我这个人做事情就是靠“认真”二字，不会的东西我就学。6park，欧美日本，小黄文小片片我都看。工具我买啊，有一种小球的，可能是硅胶的吧，放进去锻炼里面的肌肉的，我试过。这个我不推荐，因为我觉得膈应，不卫生。还有一种U性的，我拿出来LD就反感。“你整那么多有的没的。我告诉你，就是实打实的干，那才是做。整这些花里胡哨的，切！” 我和LD说过我的感受，没有用。我也不想一遍遍的说：前戏。然后他就程式化的上下摸我一遍。一边摸一边问：好了吧。你看看我都硬了。倘若我没有回答，他就用手指头戳进去，“你看看，湿了，可以了。进去了就更加湿了。”我有点洁癖，不是特别喜欢他把手指头放进去，所以他摸我摸得他的耐心差不多的时候，我就说：好了，可以了。次数多了也是乏味得很。我干脆也不再说“前戏前戏”了，他趴我身上等小弟弟抬头就这样呗，我屏住一口气，他的重量我还是可以承受的。 前夫的身材是很瘦的那种，髋部的2边骨头有个突起。他在我身上前前后后的时候，那边的骨头就恰好在我的腹股沟那里摩，压着来来回回又疼又痒。我实在受不了，总是把我的手放那里隔一下。他会抱怨：“你应该抱着我啊”。好吧，我抱着他一会，然后手放那里隔一会，再抱一会。我TMD真忙。40岁之后我的性爱部分其实觉醒了，每个月总是有周期有需要。这个时候我就主动找LD做，因为有足够的润滑。这几天天天努力，下面一星期就可以轻松一些。他做的舒服了，从我身上下来的时候就会说：“你可是把我榨干了。”倘若那晚上没有开灯做，我都可以听见我肚子里面的冷笑。我希望交流，只不过之前的交流结果要么是忽略，要么是否定，要么是嘲讽。是我的错，后来我单方面停止和他的交流了。他被离婚的时候非常不理解：“你不高兴为什么不告诉我呢？你不说我怎么知道呢？”

我尝试修复我和LD的关系。和他交流不成功，家事也不好到处说，发网上？开玩笑啊。华人文化里面，老婆收入高是原罪。如果我在网上说：“啊，我和LD不和谐啊。为啥呀？家务大半都是我做，因为我手脚麻利些；孩子大半是我管，因为他们大了，需要引导。例如：老大开始学social power的时候，我们就谈bourgeoisie and proletariat对立和共存。LD基本上说不上什么，勉强说的也就是直接抛出个结论。所以孩子们不是很听他的。家里财务我负责，我愁白了头哇！”如果我说这些，基本层面上都是要我LD加油努力的。倘若我多加一条信息：“我收入高，，，，”，那肯定的，回复无外乎就那么几条：“有钱了不起啊，看不起人了，亚裔女就是容易啊，你要帮你LD嘛，不仅仅要贤内助，你也要复制你的经验吗？人生不能讲道理，家里绝对不能讲道理”，，，，，。 郁闷的时候，我和我大哥交流比较多。父母已经是“两耳不闻窗外事，眼前只有保健品”了，我还在保健品上面给父母把关，我大哥根本就是随他们去。我们兄妹反正把钱准备好了。父母那一辈很辛苦，养老钱被物价膨胀得可以忽略不计了，所以他们的养老也是我的心病之一。我们家是大学里面的，父母教书干工程，真的没有啥财产。他们偏偏又有点精神追求/要求人生质量，哎，这里面我都不想细谈。 一旦我陷入郁闷情绪，我都会给大哥发微信。我们小时候感情一般般，我大哥是“别人家孩子”。我们同一个小学一个中学，每次有新老师她们都说：哎呀，xxx是你哥哥啊！大哥很早独立，生活上的琐事我们不交流；但这种中年人的苦闷我们会在微信上说说，主要是我说他听。 我告诉哥：“最近烦恼，xxx又xxx了。你说说，倘若是我孩子犯错我去学校认罚也就如此了，我是当妈的么。可是，是xxx在外面又出了洋相，我朋友吞吞吐吐的让我劝xxx在外面不要胡乱开玩笑，讲话过脑子；你说说，我都没有脸了。” “他还是孩子气，你包容点。不见得是坏事，生活乐趣嘛。” “乐TM的鬼”，我一生气，满口粗话。“就是这个人不靠谱，你懂不懂！我有个啥事情，交给他我都不放心。每次出差我都安排朋友们照应一下，生怕他干砸了啥事。要是丢钱还是小事，孩子们的安全是大问题。” “你要耐心的等他长大。” 我哈哈哈哈哈的发了语音给大哥，“TNND，他年近半百了都！” “你不要那么夸张，行不行？心里有气我知道，打钱给你买包包？” “我是你妹妹你难道不了解我？我是那么虚荣低级的人吗？包包，鞋子，一口饭，房子，那些能够让我快乐几天？我只是需要一个依靠！依靠！！！”我写着写着，都哭了出来。擦掉屏幕上面的水痕，我继续：“当年妈妈的更年期好厉害的说。你倒是在学校不回家，我天天看到她起床就哭。老妈说：昨天晚上我做梦了，你姥姥姥爷说我不孝。或者是，哎呀呀，都是些妖魔鬼怪！后来你知道老爸怎么做的？” “我当然知道了。你也到了老妈当时的年纪了，精力不够就不要做不要操心。孩子们怎么样都会长大的。你的退休养老我保证，老爸老妈我这边有人有力有钱，你不要担心这些。” “老爸当时就放下工地的事情，飞回来。回家就跟老妈说：我回来了，妖魔鬼怪跑了。老妈说：你去把手洗了，把衣服换了。那个飞机票多少钱啊！” 我认为我父母不属于恩爱夫妻。但是这件事情，老爸做得完美，老妈在这之后多次提出来。女人在外面再怎么和男人比智力比体力，到底还是软弱一些。很多犹豫不决的事情，男人一出现，大嗓门一喊：“管那么多想那么多有什么用？做了就是了。从心！”我内心里也希望有一个英雄，我不会天天麻烦他。但是在我时不时软弱无助的时候，他拉我一把，我感激不尽。 大哥微信说，“中年夫妻都是那样的。这阶段磕磕碰碰，以后就好了。你要知道你到底需要什么。最重要的是，必须认识到人生的需求会变化会调整。你不能在20岁的时候根据那时候的需要找一个人；然后在30岁的时候根据30岁的需要又找一个。选定离手，愿赌服输。” “我需要一个可以在床上和我一起先数个钱然后再一起休息的人。” “哈哈哈哈哈哈”，我老哥发语音，“你这是找商业合伙人哪！”

我其实有一个商业合伙人：师弟。他开始做一些创业之前的准备，了解了市场和技术，也找到几个潜在的投资人。“是个好方案”，他问我的意见，我也实话实说：“只不过我从来没有做过小公司，也没有直接参与过创业，我没有商业方面的感觉，所以帮不了啊。”师弟倒是说：“师姐你帮我看了这么多论文，每次都是你先过目在写摘要，我再细读。这份功劳我记下，公司现在还没有办理，以后有你的一份当然跑不了。” 我没有接这茬。这时期我和师弟在微信上聊得太多太广，我已经觉得不对劲了。我想减少和他的联系，但又觉得这样是不是自作多情。微信上的玩笑话没有过分的地方，但就是那么一点点我懂你你懂我我说一句他接下句的感觉让我心生警惕又放不下手。我们不在一个地方，“见不了面”，我安慰自己，“又能够怎么样呢？” 不久，行业会议上面我们见面了。 那个会议我们公司需要做展台。我真是不喜欢做展台啊，站一天，不停的回答问题。看到有人停步就问他需要什么帮助。最可怕的是，我们还要安装一个现场设备做demo。那个设备很大，非常多的接口，各种breaker，power line， IO inputs/outputs。很容易出问题。我和老板事前沟通过几次不要上这个demo，可惜我又不是当家作主的人。所以我满眼泪水的去了现场，果不其然，那个设备上电了就不动。现场的青年劳力都去做其他的苦力了，我看了看设备又看了看周围，估计只能我自己上了。刚刚脱了鞋准备猫腰进去那个柜子，就听见师弟在旁边笑：“哈哈，师姐你要去里面抓老鼠吗？” “是啊，我给你看看我的厉害！我抓个大的，你们xx人不是啥都吃吗？”我们好久没有见面了，可是一句话都不留白就互相开玩笑起来。 “师姐你让开，这活是男人干的。”他脱了鞋打手势让我一边凉快去。 “你行吗？”我眨了眨眼。这些设备其实都差不多，同行们都会，我倒是不担心他会接错了线。毕竟各种线都是工业标准。 我在柜子外面等了一会，师弟的头猝不及防的伸到我面前。他笑着说：“搞定。怎么谢我？”我们距离很近，我可以清楚的看到他笑得弯弯的眼睛，和眼睛里面那个小小的我。我没有说话，他又挑了挑眉毛，“这个人是桃花眼”，我暗自想。面上装作若无其事， “搞完了去吃饭吧。”我却把手指甲深深的压入手掌。 “看show吧。顺便找一个，明天展会站一天，之后就只能泡脚躺尸了。今天晚上还可以出去看看。” 我很想说我太累不去了，但是我又很想去。我一直麻痹自己，deep down我也知道这些都是徒劳。所以看完show之后我们走回旅馆，看到路上行人来来往往，湖边的灯光喷泉随着音乐起起落落；清风明月之下我无比的轻松。我忘了我是来工作的，我忘了我是谁的老婆，我忘了我是孩子们的妈妈，风声水汽剥去了我身上种种身份和标签；现在我就是我，我只是我。我只需要做我。路上都是人，他们与我何干。我想笑，想跑，想大声的叫！又一阵风吹过，师弟突然跑了起来，他拉着我玩命的向前跑，我们躲开行人躲开灯柱，我觉得我的肺都要炸开了，师弟猛然停下一个转身，胳膊一拉我就撞到他怀里。猝不及防又仿佛理所当然的，我的唇被封住了。他托住我后脑围住我的肩，我被禁锢在他的小空间里面无处可逃。 那天之后我们什么都没有发生。What happens in Vegas stays in Vegas. 我们互相回避，微信不联系。我把他从微信上去掉了。情之所起，如风中絮如镜中月如水中花，真实也虚幻；虽然美好，可注定不对。

18+ 少儿不宜，故~~~事~~~~~！ 可是，生活偏偏不按照你的计划发展。我以为我做了万全的准备了，生活还是要开个玩笑。 欧洲的年度大展，这行业的上游下游公司都去。我事前想过师弟如果去会怎么样，心乱如麻我还是必须要去啊。反正在会场见也没有什么危险，到处是人到处是同事，一个行业里面不是同事就是前同事就是vendor/supplier/client，大家都认识，“就当是个老朋友，who怕who。” 我们又见面了，不是在会场，是会场旅馆的健身房。我对时差的方式简单粗暴，不管是晚上睡不着还是白天犯困都是去健身房里面跑步。等我刚刚刷了门卡要进去，门从里面打开师弟在里面用手撑住门。短袖紧紧的裹着他胳膊，他一脸的汗水低头看着我死死的盯着我的眼睛。我一句execuse me卡在喉咙里面，进去还是后退，突然一片空白。他的头就在我脑袋顶上，我头发都竖了起来，我甚至能够感到他的汗马上滴到我脸上，脸颊热热的生疼；我转身退后快步疾走，他紧紧跟着我却不发一言。 我无头苍蝇一样直走拐弯，几乎都跑起来。恰好一个电梯在前面，我赶紧快跑进去。眼见着电梯一点点的合上门，我的心却一点点的向下沉去；说不清楚到底是庆幸还是失望，我送了口气却又空落落的觉得自己不停的下跌。这时却见一只手插入电梯门中，门一打开，他的脸又出现在我面前！来不及重新装上盔甲，他和我面对面的又挤在这满满的电梯里。我们谁都没有开口，我们根本不必要说话。他低头看着我，我看着他，直到眼前模糊一片。他的眉眼透过眼前的水雾，不停晃动。我死死的咬住嘴唇，他拉住了我的手。 电梯打开到了我的楼层，他翻开我的房卡看了房间号，拉着我的手就刷开了门。推我进去又关上门，他把房卡一扔就抱起我压到墙上。我脚都不能着地，双手被他钳着，他粗暴的吻得我一脸都是他的汗，我如此有洁癖的人竟然不在意，开始抗拒却又慢慢的回应他。他感到我的回应，也温柔起来，我们就在门口，褪下所有的武装。 他抱起我，几步来到房间里面，又慢慢的放我在床上。“可以吗？”这是我们自从Vegas之后的第一句话，我看着他的眼睛，用目光描着他的眉，他的鼻子他的嘴唇，我闻到的都是他的味道我抱着是他的脖子。情如水，我辛辛苦苦建立的堤坝看上去万无一失；可是水却越压越高，一点点松动就决堤，溃退之下我无法抵抗分毫。就这样吧，也好。我看着他点了点头。“你关灯！”他关上所有的灯，窗帘拉起，黑暗里就是我们的纠缠。 他的手插入我的头发，吻我的唇我的眼；他向下吻遍我所有的皮肤，却绕开敏感部位。他的手也不闲着，四处点燃我身体里面的火。我实在忍不住喘出声来，他却像是得到表杨一样，压着我哑声说：“你不要躲我。你不要不理我，你说停我就停，我不强迫你。我只是控制不住想亲近你，我想要你！”说完之后，他低下头抬起身体，吻上我的胸。 我就像一条离开水的鱼。我没有理智了，我想要，我就想要他，现在现在！我向上挺起腰，他抱住我，拖着我的背看着我的眼睛，只是一点点慢慢的进入，缓慢得我忍不住又挺了挺腰。他呻吟了一声，克制住不动，到处找我的手。我们十指交缠，肌肤相亲，每一寸皮肤都接触，每一丝隐秘都向对方敞开。他包围着我，我也包围着他，他是我的，我也是他的。他的汗他的气味，他的手他的头发，他的背他的每一个部位，对我都是清晰无比。我失去控制般的出了声，我哭着让他停又哭着让他不要停。我根本不是我，我是一条鱼。 “你不是鱼，你是葡萄。”我累了在床上只能喘息，他从后面抱着我给我清理。然后我就什么都不知道了，深深的进入梦乡。

欧洲之后我回到美国。我开始对家人有沉重的负罪感，这次连我哥那里我都没法说。这件事情是我的错。就算是LD如何如何，我也不能做出这种事情来羞辱他。男人的自尊从社会上面来，从家人这里来。我如此行为，我都不知道如何替自己开解。我陷入深深的自责，失眠掉体重，我过不去我心里这关。在职场上我不是没有经历过骚扰，所以我行事一向小心，和男性同事保持距离。这次真的大意了，我看着镜子里面的我，恨不得给我一个耳光。 欧展之后的一个圣诞节，我去纽约办理事情。和前男友见面聊了聊。我哥哥是长兄如父，前男友就是我的铁哥们。我们高中时代一起做奥数的，一个队伍里面的战友。他是队长，你知道，队长一般都是那个我们需要仰望的学神来担任。我是对副。不是因为我成绩好，而是因为我是女的，天生细心些。啥卷子啥题库啥训练时刻表都是我的活。他们难得找到个女生做杂务，所以就算是我成绩掉尾，我也是堂堂副队长啊。十几岁的孩子们无聊之余就胡乱点将，所以队长就成为我男朋友了。我们之间有点恋人未满，朋友多一点点的味道，互相在时间点上对不上，所以一度没有联系，但是联系上了还是好哥们。 我们在一个中东餐馆里吃烤肉。他问我为什么瘦了，我吃了2口肉，咽了咽半天不下去又吐出来。低头看看盘子又抬头看看前男友，我说：俺有外遇了！ 前男友简直都要呛住了。他丢下刀叉，质问我：我说带你吃好吃的吧，你非要吃烤肉；这烤肉难吃极了，你还吐一口出来；你还说这个，你，你，你，你是不是疯了？你说说，你到底怎么回事？ 我一五一十的招了。 他说：“首先，你和我说这个不太合适吧？我们俩什么关系？第二，你哥哥知道吗？你搞不定的事情你问他，顶多他骂你，不会真的乱棒打人的。第三，你打算怎么办？” “我担心孩子们” “你还记得你有娃啊！！！”前男友痛心疾首的骂我一顿饭的时间，不停的数落我。“我骂你算是好的。总比别人骂你强吧！” “我天天骂自己，我TMD完蛋了”。 前男友和我分析了一下情况。“不破不立”，他对我说。“为自己活，你是谁啊！”他拍拍我的手，“你哥哥要是和我意见不一致，听他的。” 我没有勇气和我哥哥交待。我LD这时候注意到我的不对劲了，他其实是敏感异常的性格。他忍隐不发我却过的越发胆战心惊。我在孩子，家庭，责任，将来之间拼命的想理清这团毛线，却发现事情越来越复杂，而其中最令我割舍不下的却是我的孩子们。我在这个期间身体无数状况，也向家人向师弟发了无数脾气。“你为什么要招惹我，你为什么要打破我的平衡？我本来过日子还可以忍忍，你的出现却让我一天都忍不下去？”我可以在微信上面长篇大论的骂他，又会忍不住在各种social media上查他的消息。他拿到风头，他签了落地协议，他开始去大学忽悠招人，他开始联系大企业签意向书。直到有一天，他快递文件给我，上面有他的签名，内容是公司10%的股份。 我签了名。 不是钱，是我想用钱给我们之间做个了解。无论我如何对他，他始终对我安慰理解。我过不去我自己这一关，他也是同样。我们俩都犯了错，就让一个俗物了结彼此的纠结。我想用一个不美好终结一段感情，日后想起来，这感情也是俗物，不值得，不值得。 师弟去中国，我和他互相不再联系。 我的情况瞒得住父母瞒不过孩子们。这期间我对他们实在是不合格，情绪上大起大落。他们如果听话，我就有强烈的无以复加的负罪感；他们如果不听话，我就想：我为了你们俩忍受这么多，你们俩为什么还这样？我和高中的2孩子对掐，连我哥哥我LD都觉得是结束的时候了。 这个阶段大概是一年多吧。我们俩做了trust，现在的手续其实没有做完整，但是心理上我们都move on了。我对前夫有过感激，有过仰慕，有过恨其不争，也有过漠然无视。到最后，我还是担心他一个人带2高中生能不能过得好。我们的账户分开了，孩子们的trust里面是他们的保障。房子就暂时给他们，我呢？我接受公司的安排，去新地方开始。行业回流，研发从印度中国回来，美东美西的分部安不了那么多的人，小城市的部门慢慢开始从测试生产转研发。我和老板稍微提了我的困境，他心领神会的就让我拿这个职位。孩子们假期会来和我住，我也在这里慢慢开始。 我从来没有一个人生活过。以前要么是父母身边，要么是学校宿舍；要么和前夫一起。以前经常向往自由，现在却自由得不知道自己应该做什么。是我提出分开的，但是我是那个哭哭啼啼，唯一的一个。我得到没有，无法解释得失错漏。周末有时候我看着天上的飞鸟，它们是不是真的自由？它们不能告诉我，我也不能告诉它们。我连我自己都不知道在哪里，云何其心，云其心何往何住？

明天回答问题吧。太私人的我不会说，见谅。我只是希望用我的例子给大家做个参考，打开伤口再看看，我也想知道它什么时候可以愈合。

为什么我要写我的经历还发网上呢？ 因为这基本上就是我对心理医生讲述的中文版本。网上的各位也到了这个年纪，只怕不少都有和我差不多的境遇。我认为离婚不是个大事，但是我把婚姻这件事给办砸了是个大打击。最后一章草草结尾，是因为我还没有勇气再回头审视自己。那期间我就是一个“疯子”。 为什么我事无巨细的啰啰嗦嗦？ 亦舒写文章有一种高高在上洋洋得意的样子。“看吧，我说你就是错了吧”或者，“所托非人啊，以后不要怪我没有提醒啊”。她还特意追求一个意犹未尽的语言风格。表面上是懂我的人自然懂，但里面就是一种“我谁也瞧不上”的清高。 我喜欢看我，不是我美，我没有那么自恋。我长得中等偏下，年近半百，身无分文呐！我喜欢跳出身体，用灵魂在不远处冷冷的看自己。我看到一个小姑娘从来没有朋友，每天就是读各种书，中医我都读了好多。我要是去卖中药，可以从天地玄黄东方西放古典哲学发展流派讲起。我还看到一个没有性别的孩子只会通过成绩来交朋友；我也看到一个年轻人压抑性别，只不过想在这一行做事情。我看到一个中年妇女下班就是孩子家务，11点以后开始看论文；她遇到不如意的事情也就是叹口气而已。她想过自己以后的退休生活，画面总是她和她哥哥，还有他哥哥的一圈朋友们一起抱团养老。里面没有前夫，没有孩子，也没有师弟。 我经历过这些，血淋淋的给大家看。你们自行斟度，是不是要重复我的路？我是不是快乐，只有一句话：无法解释得失错漏！ 为什么这样安排孩子？ 我说一句讨打的话：我孩子们现在的年纪，我老哥当年大学都要读完了。仔大仔世界！我和前夫没有对他们明说。表面上我是发配边远地区，这个可以解释一些生活的变化。我和前夫分开之后，我们肯定是不能共存于方圆100里的地方了。做不到！要么他换工作，要么是我。他换工作有难度，那就我换。 暑假的安排归我，因为这是较量父母的networking的时候。交给前夫肯定不行。大学实验室，公司internship这些都在日程表上。 性。爱。情 我在生活中有很多朋友，但是进入内心的不多。 我和前夫有情，对他感激，对他曾经仰慕，喜欢他踢足球的样子，和他一起建立家园。后来经过种种，我对他仍有一份怜惜。他的性格不适合美国。等孩子们离开家，他回到家乡小县城找个一心一意照顾他的伴侣，也许是最好的一条路。我不想和他有任何联系，但是我也不想看到他受苦。前几天朋友发消息说他公司要裁员，我有些不自在，可以绝对做不了什么了。 我和前男友也有情，战友情。他和我哥哥是一类人，活得明白活得通透。以世俗的观念，我哥哥就是“这孩子从小就好，果然长大了如此成就。”；我前男友却是“当年的学霸怎么了，现在还不是一个打工仔程序员？”在我眼里，他们没有区别。不要用这些形形色色的俗气的钱钱钱标准来衡量对照他们，他们的世界我不懂，但是我知道他们的世界精彩万分。 师弟和我之间有爱。强烈的爱，强烈的性吸引力，无法挣脱。可是我们之间的情太单一，也没有时间的积累。再加上双方的沉重负担，对2个家庭都是致命的破坏，我愿意用钱来玷污来买断这段不合时宜的，也不想我日日夜夜被良心折磨。我宁愿你们说我是卖淫换了股份，我也不想说这里面我们投入多少爱和情。 我哥哥后来专门飞美国骂我。他骂人是诛心式，比什么说我啥忘恩负义，啥水性杨花啥见异思迁啥啥的厉害得多。人生的本质是孤独，不必要去寻觅知己。他说东亚文化是容不下我这种女人的。东亚文化里面的stereo type我不说你们也知道。他说我们这圈子里面的奥数奥物女生没有一个不离婚！年轻的时候我们在社会标准里面处于低档，没有性别，性格洒脱，尤其是长得不好看；后来我们都在美国，社会标准又不一样了，我们就因此脱颖而出。很多人一看我就是精明强干，干脆利落的人。我哥哥要我懂得“藏拙”。他长得像老妈，面部线条柔和；我长得像老爸，面部凌厉。他先天条件好，我就不和他学了。 至于我今后，let the wind take me anywhere。我定期看医生。身体出问题的时候哪里都疼哪里都煎熬，我们家有这个基因，我们兄妹俩都是ADHD。我和别人保持距离其实是不伤人不伤己的舒适空间。不过，要是时间再来一次，我还是会做同样的选择。因为人和人如此贴近如此契合，从思想到肉体，其中的欢愉满足充实无可比拟。我的小空间他曾经来过，这就足够了。

这么多回复！谢谢大家！谢谢网上陌不相识的MM的安慰，理解和祝福；也谢谢很多MM的想象力，我看到了好多“不一样”的我。 每一个回帖我都看了。云心何所住何所往，的确是基于金刚经的“降伏其心”。我认为用“降伏”，那就是说“心”是魔。这个属于哲学范畴，我就不这里讨论了，有一年的大学辩论赛讲过。我只是用金刚经的方式表达我是谁，我在哪里，我要去何方。 中华文化博大精深！李渔不是说明白了，女人分2种，一种是挂起来好看的，讲究一个“弱，秀”；另外一种就是用起来爽的，好生养，讲究一个“劲道”，你懂的。至于可以挂起来看，又可以用起来爽，那就是极品尤物，可遇不可求。不管什么标准，女人就是“物”；还好，穆斯林国家刚刚才宣布：女人也是一种mammal。我们至少还是个东西！ 大家讨论点如果只限于我不好看，我年纪大，我肯定性格别扭，等等吧，这些都对~~~！但是这不是我写这个的目的。读者里面有奥物的MM？不需要特别在意“颜值”，词有词秀，骨秀和神秀；美女也有皮相和古相；但真正的评价标准，是内在的精气神。无论男女，都是这个标准。 我发小圈里面有个人包嫩模，直接带出来见朋友的那种毫不顾忌，大约9个月一换。我和哥哥背后说：他和嫩模有啥能够聊的？我哥哥反问：你和你的猫商量啥事？ 一个婴儿学语言，第一学名词，具象。第二学动词，再学experience，描述性的；到很后面才能够理解抽象概念。抽象的东西很难解释，就像三体里面偶遇四维空间。我选择这条路，也是有很多考虑，不想解释太多。自始至终，我只是想：我的路我自己挑，我有得挑。就算是一落索，满盘断；我又怕什么呢？我是自由的。