“在我一系列的扪心自问后，我觉得我想要的爱，就是每时每刻，我们都有选择的自由。在这一刻我们选择彼此，那我会去享受与珍惜。如果下一刻对方不选择我，那么这是人与生俱来的自由，我不想要搬出结婚证书和道德去困住对方。”

关于出轨，实际上社会和婚姻并没有限制这种选择的自由不是吗？如果想选择别人了，可以有离婚的自由啊。就算不想离婚，也可以坦诚地告诉配偶，我的身体和心灵想要跟别人结合了，但是我不想离婚。但是那些出轨的人，往往做不到那么坦诚。既想享受婚姻的便利，又想满足自己的欲望，同时又极度不尊重配偶的感受和权益。说到底，真的就是道德感低加上比较自私更多地考虑自己满足自己罢了。重点不是是否自由选择，重点是不能只考虑自己欺骗别人。

如果楼主有这样的想法，然后尊重自己配偶出轨的权力，我觉得是可以的（只是有点傻，主动给对方践踏自己的权利）；如果有人有这样的想法，给自己的出轨找借口，那就比较low了。

我觉得楼上们的讨论都很有启发性，关于自由，无论我怎么想，他怎么想，都不会改变事实就是我们每个人都随时随地有选择。结婚只是社会形势上的宣誓，不代表就怎么着了。不能忍耐出轨，却能忍耐假情假意的过日子，在我看来是浪费生命里体验爱的可能性。

我以前对出轨有很多的恐惧，道德评判。这种执着其实方方面面的影响着我和另一半的互动，让我不能全然自由的爱，也不能全然自由的接纳世事就是无常，不管我掌控多少。

假设他在行使自由权利之前跟我商量，那么我不是立刻说yes或者no，而是更愿意探索他的欲望和内心世界。也许他真正想要的不是另一个肉体，而是有其他的，那么我陪他探索why，对我也是一种体验。每个人都是一个宇宙，本就是光明与暗同在的。

也许探索后我的答案是NO，给出我的理由和我的offer，争取他继续只和我彼此探索。那么他去探索，或者不探索，这个是他的自由。

假设我说NO他探索了，那么选择继续这个关系，还是分开，是我的自由。

总之我们永远都是自由的，这个就是不争的事实。如果不把忠诚当做一个理所应当，那么也就不存在背叛。每一天都是一个新的选择，对他，对我，都是如此。我的这种心态让我对每一个当下都更容易珍惜，每一天都是新的，不会因为昨天自己怎么着了，今天就随便过过。我觉得每天都是新娘，每个月又是一场新的蜜月。

当然，我也是瞬间悟明白了，所以阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻，要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久，也许好景不长，也许岁月从此静好，但我很期待不同情况下的自我探索。

如果对方用了他的自由，我不觉得自己被践踏了，因为我的自由让我永远是站着的，不会因为社会道德，卑躬屈膝到谁的脚下呆着。我的自由意志不跪，无人能践踏。

也许我也会一哭二闹三报复，也许我真的能通过爱一个人，爱他所有的选择，究竟如何我也不知道。我更想通过亲密关系去探索自我的真实，若我真的嫉妒，我就不装大度。若我真的还是觉得想在一起，我就不上演你这个王八蛋的苦情戏。若我真的受伤，我就想办法疗愈，也许还需要他，也许只想一个人，也许也去找个人，也许放手。反正无非就是这些可能性，我只想管我自己，不去评判另一半。

近来我就发现了一个自己嫉妒的点，如何发现的，就是观察身体和心有一些封闭，不是全然的open up。在一些struggle后坦然的说了我的想法，我的感受。其实只是对方问起了某某人，但我就嫉妒了哈，后来一场云雨后我的嫉妒不见了。如果我不能对自己坦诚，可能会心里嫉妒，外面冷漠，最后其实得不到性福的是我。

我不想因为是夫妻了所以就要上床，我希望自己每一次都被全然的霸占，我把一切都拿出来响应这种占有，这样的爱才让我觉得今天我的选择是对的，我们从身心灵的层面都交融了，我明天才因活在爱里死而无憾。我觉得sex真的是一个很好的镜子，让我看见了很多其他事情中永远也找不出来的样子。比如以前觉得婚姻就要忠诚时，不觉得有啥可嫉妒的，一切都是应该的，然后自己也搞不明白为什么有时候把心关起来，把对方推远，甚至是莫名的生气。总之，身体很诚实，是心胆却了，才连不起来。

说点正经的。说到镜子，非常推荐各位室内放一个落地镜。如果担心风水，不要照到床就好，可以镜子下面放一个舒服的垫子，旁边放把椅子。

xinchina 发表于 2023-01-29 09:38

撇开对出轨的态度可以探讨，这种生活态度是很好的。其实就是每一刻都活在当下吧。

不是内心作祟吧

我自己是觉得，发现还是配偶更爱自己

不是愧疚

我觉得大家讨论的是两个概念

隐瞒和坦白

坦白之后，大家可以找n个

隐瞒呢，一次都不行

我觉得忽略了，人性都很多种

只能说lucky的人 遇到open relationship

就像weee说的，米其林和麦当劳中间还很多餐馆呢。

jodan007 发表于 2023-01-29 10:42

并不是坦白之后，大家可以找n个。而是坦白是对配偶的尊重，然后配偶如何选择是配偶的事。因为你们在婚姻关系里，如果你尊重他，他是有知情权的。

说到底，不敢坦白，还是出轨方担心坦白之后伤害到自己的利益，是自私的一种表现。跟那些形而上的人是否应该追求自由等等，并没有关系。

我觉得楼上们的讨论都很有启发性，关于自由，无论我怎么想，他怎么想，都不会改变事实就是我们每个人都随时随地有选择。结婚只是社会形势上的宣誓，不代表就怎么着了。不能忍耐出轨，却能忍耐假情假意的过日子，在我看来是浪费生命里体验爱的可能性。

我以前对出轨有很多的恐惧，道德评判。这种执着其实方方面面的影响着我和另一半的互动，让我不能全然自由的爱，也不能全然自由的接纳世事就是无常，不管我掌控多少。

假设他在行使自由权利之前跟我商量，那么我不是立刻说yes或者no，而是更愿意探索他的欲望和内心世界。也许他真正想要的不是另一个肉体，而是有其他的，那么我陪他探索why，对我也是一种体验。每个人都是一个宇宙，本就是光明与暗同在的。

也许探索后我的答案是NO，给出我的理由和我的offer，争取他继续只和我彼此探索。那么他去探索，或者不探索，这个是他的自由。

假设我说NO他探索了，那么选择继续这个关系，还是分开，是我的自由。

总之我们永远都是自由的，这个就是不争的事实。如果不把忠诚当做一个理所应当，那么也就不存在背叛。每一天都是一个新的选择，对他，对我，都是如此。我的这种心态让我对每一个当下都更容易珍惜，每一天都是新的，不会因为昨天自己怎么着了，今天就随便过过。我觉得每天都是新娘，每个月又是一场新的蜜月。

当然，我也是瞬间悟明白了，所以阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻，要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久，也许好景不长，也许岁月从此静好，但我很期待不同情况下的自我探索。

如果对方用了他的自由，我不觉得自己被践踏了，因为我的自由让我永远是站着的，不会因为社会道德，卑躬屈膝到谁的脚下呆着。我的自由意志不跪，无人能践踏。

也许我也会一哭二闹三报复，也许我真的能通过爱一个人，爱他所有的选择，究竟如何我也不知道。我更想通过亲密关系去探索自我的真实，若我真的嫉妒，我就不装大度。若我真的还是觉得想在一起，我就不上演你这个王八蛋的苦情戏。若我真的受伤，我就想办法疗愈，也许还需要他，也许只想一个人，也许也去找个人，也许放手。反正无非就是这些可能性，我只想管我自己，不去评判另一半。

近来我就发现了一个自己嫉妒的点，如何发现的，就是观察身体和心有一些封闭，不是全然的open up。在一些struggle后坦然的说了我的想法，我的感受。其实只是对方问起了某某人，但我就嫉妒了哈，后来一场云雨后我的嫉妒不见了。如果我不能对自己坦诚，可能会心里嫉妒，外面冷漠，最后其实得不到性福的是我。

我不想因为是夫妻了所以就要上床，我希望自己每一次都被全然的霸占，我把一切都拿出来响应这种占有，这样的爱才让我觉得今天我的选择是对的，我们从身心灵的层面都交融了，我明天才因活在爱里死而无憾。我觉得sex真的是一个很好的镜子，让我看见了很多其他事情中永远也找不出来的样子。比如以前觉得婚姻就要忠诚时，不觉得有啥可嫉妒的，一切都是应该的，然后自己也搞不明白为什么有时候把心关起来，把对方推远，甚至是莫名的生气。总之，身体很诚实，是心胆却了，才连不起来。

说点正经的。说到镜子，非常推荐各位室内放一个落地镜。如果担心风水，不要照到床就好，可以镜子下面放一个舒服的垫子，旁边放把椅子。

xinchina 发表于 2023-01-29 09:38

我觉得除了关于出轨的态度，其他的关于生活的态度，我都挺赞成楼主的。

关于性的自由和探索，其实我也思考过。我觉得比较适合我的模式是，在结婚前多谈几次恋爱，充分地了解自己，了解自己的需要，了解自己适合什么样的人。结婚之后，如果要探索，也是探索自己的配偶，一次次重新爱上他，一起在漫长的岁月里共同成长。（婚后会有点像how did I met your mother里面Lily和Marshall的那种模式）如果某一天，两个人真的不适合了，也没有探索对方的兴趣了，那就体面分手，彼此祝福。再开始人生的下一轮。

其实我也困惑过，为什么这么多人喜欢出轨。后来我看别人的情感故事，或者那些科学研究，很多所谓的感情大多数也都是欲望而已，最多last个几个月到一年半左右。而真正的爱情，是需要时间的积淀的，是双方的完全敞开，了解和接纳；这没有一次又一次地互相探索是做不到的。

而且，人的时间精力有限，而世界那么大，值得做的事情那么多，为什么不把时间放在发展自己让自己变得更好上，也许可以让世界变得更好，为什么不把自己的时间放在自己爱的人（配偶孩子和家人朋友）身上，而为了一时的欢愉放在一个可能人品性格有瑕疵的人身上呢?（是的，我觉得一个愿意跟有妇之夫，或者有夫之妇开始一段关系的人，很有可能自身人品性格是有问题的）

这是我的粗浅想法。

纯沟通

人性很多种，

我宁愿对方出轨， 不让我知道.

如果他想坦诚，觉得是尊重我，

我理解不了这种尊重， 我觉得这是不爱的表现了

大家都在用自己想给对方的方式去行事，

人个不同，不知道你想给的尊重是对方想要的吗？

如果我配偶告诉我他要探寻自由， 我必然离婚，

至于他想不想离婚 我就不知道了， 如果他不离婚， 就是自己给自己挖个坑.

还是那句话，很多事情不是非黑即白，还有一个灰色地带.

纯严格 谈坦诚， 不仅仅性， 各个方面，包括精神， 经济， 都可以扣帽子

那就是爱纯洁的一点都不能因为时间的推移来亵渎， 亵渎一点都是欺骗， 都是值得离婚.

jodan007 发表于 2023-01-29 15:32

谢谢沟通。

可是我觉得他出轨，哪怕不让你知道，也已经是不爱你了。

保留婚姻，更多的是现实的考虑吧。比如不想分配财产，或者离婚了也找不到更好的配偶了（是的，小三也许不如原来的配偶。）

回复 38楼jodan007的帖子

我觉得所谓的纯爱，更像是一种安全情感的代名词。往往是克制欲望，或者被道德约束而导致的一个结果。

我发现每一天中我对他的“爱”，都是有夹在私心，有高有低的。因此我不去定义什么是纯，什么是亵渎，因为我对爱都依然知之甚少。

xinchina 发表于 2023-01-29 15:45

克制也是一种选择，也是一种爱，是因为追求更高层次的爱对自己的一种束缚。

比如我们喜欢吃冰激凌，但是为了保持身材或者身体的健康会克制，这也是一种选择。

婚姻糊涂一点才开心

我从来没要求过对方完完全全 心无杂念的爱我

因为我也做不到

我觉得婚姻6分就够了

他可以克制一下， 就算出个轨，大方向还在家里

彼此不是100%爱着对方， 80%我就很知足了.

jodan007 发表于 2023-01-29 15:58

我理解你说的。

其实选择这样生活，可能于人于己都更轻松自在些。

回复 22楼xinchina的帖子

楼主想了很多，不错啊。

不过太多假设步骤了，所以有点儿纸上谈兵的感觉。总的来说，对绝大部分人来说即使是consensual open relationship，都已经无法很好地handle了，因为在一个动态环境里处理双方关系达成随时间流逝和境遇变化的平衡都已经很有挑战性了，那么如果是真正投入感情的婚外遭遇可能需要处理的是三方或是四方的互动关系（每增加一个维度，关系复杂度会增加几个数量级）。所以更有可能的是，要么转移感情，要么把婚外遭遇局限到只是生理层面的需求（简单而可切割）。

我自己经历过被出轨和修复过程，其中一些思考和你的假想对话有相似的地方，不过可能更切肤一些。这里我懒得再敲一遍了。你要是感兴趣，可以搜一下我过去的发言。

对于欲望自由与束缚，我和你的看法不尽相同。你可以把束缚看成是对精神探索的阻碍，但也可以把束缚看成是对精神探索的引导。两者是相辅相成的。从一个角度看，就像是物理定律，了解它会让你省去很多无用的尝试（比如在不理解能量守恒之前的诸多永动机设计尝试），而把有限的生命和时间投入到更可能带来新发现的尝试中去。这里你不会认为自己被物理定律限制了自由。而另外有些约束可能没有这么硬性，更像是势能陷阱，可能你可以花大量的能量来克服这个势能陷阱到山那一头去看看。这更像是取舍，路没有对错，你探索不同的道路会有不同的收获。欲望，并没有一定要被满足或是被压抑或是被引导的定式，我个人的经验是如果要做欲望的主人，最好的办法是更多的思考和了解自己同时更多的了解世界（客观的和人类社会）的规律，这就像是尽量搞清楚这个空间的势能分布和自身引擎的能力，然后再顺势而为。

MajiaLove 发表于 2023-01-29 19:10

同意你说的。两个人的关系，引入第三，第四个人之后，究竟如何转化，很难预测，更难说最后演化的结果是楼主或者层主希望的。

可能再提个醒儿，欲望的产生都是可以引导的。如果老盯着性活动这一亩三分地，那所有的欲望都是关于这个的。我个人的感觉是，生命的广度和深度远大于性活动。也许这不符合一些心理学的假说，不过确实是我个人的经验。好多有意思的事儿可以激发我的个人探索和其中获得的成就感，是否一定就认准了这一亩三分地较劲儿呢？

这也是为啥我来这个版不是很频繁的原因。

MajiaLove 发表于 2023-01-29 21:03

同感，世界那么大，很有有趣的事可以探索。

“了解它会让你省去很多无用的尝试”

这个说法很精准。假设我们每个人都是浩瀚宇宙中自由而独立的星球，但是只有通过一些“rule”，或者说公理，这个世界才有序，才能support每个星球有序的运转，让我们在有生之年，最大化我们的幸福。

但是难的是，这些“rule”是什么？是法律，道德？是什么社会或人群的法律，道德？自我的标准怎么参照法律，道德？楼主的很多感悟大概是突破她自认为原本不必要的自我束缚，换个人本就没有这个束缚或者已经和自己的价值观整合的很好，压根不觉得是束缚。这些都非常personal，也在不断变化。

.Cheers. 发表于 2023-01-29 22:14

我记得以前教娃的时候，总结了三条规则，1.不可以intentionally伤害自己，不管是肉体还是精神；2.不可以intentionally伤害别人，不管是肉体还是精神；3.不可以破坏贵重物品。

前两天看《再见爱人》,发现沈老师总结得跟我差不多，只是她最后一条是不可以破坏公共利益。

我觉得既然我希望娃能做到，我自己当然应该以身作则，更应该做到。

我只是用美食做比喻而已。干任何对自己有意义的事儿都是活在当下，比如数学家的推演，物理学家的实验，赛车手的操控，攀岩者的攀爬，等等等等。很多人对性可能就是追求一个性高潮不管用不用toy，就像吃饭就追求一个大快朵颐，然后就干别的自己认为有意义的事儿去了。你不需要跟他们preach，做爱或是吃饭的时候需要多多体会，就像他们也不需要跟你preach锻炼的时候需要多多体会一样。

我猜可能是你原来被礼教束缚的有点太紧了，觉着性器官恶心禁忌，然后突破了束缚把它认定为自己人生意义的突破口？我从来没这个束缚，就觉着食色性也。

MajiaLove 发表于 2023-01-30 13:47

同感。只要不伤人伤己不危害公共利益，其实做啥都是可以的。有时间有钱有精力做这些就更好了。

那我觉着你可能看的书太局限了，可以试试历史、哲学、心理类的书来拓展一下视野。先贤们的讨论可能会有一些局限性，可是我们至少应该爬上他们的肩膀上看一眼，然后再反思。

MajiaLove 发表于 2023-01-30 13:53

有推荐的书单吗？有一段时间我觉得书都不过如此，现在觉得还是应该仔细读一读。

呵呵，majialove，你投降吧。米其林大厨不光要告诉你你的家常便饭是多么的单调贫乏，不尝试一下猴脑蝉蛹这些被人误解的但营养丰富的黑暗料理，人生是不完整的。而且她要告诉你，甚至你品尝家常便饭的感受层次都是贫乏的，你感受到蛋花挑逗你舌尖似有若无的那一点点酸爽了吗？你如果说你都感受到了，那一定是你的错觉，因为大师还没教过你，你怎么可能自己就感受到？而且你吃不出这些丰富的感受是因为你精神上受了束缚，是怕别人认为你贪嘴，勇敢的突破自我，你可以的!

.Cheers. 发表于 2023-01-30 14:03

哈哈哈哈！妙~~

历史、哲学类的记不清了，都是大学时读的，比较杂。印象深的是尼采的几部，和黄仁宇的几部。

工作后，读书的时间反而少了，有空爱看pbs的节目（因为可以带娃一起哈)。也就是最近几年开始了看（听）一些工具书，比如what would Socrates do, obstacle is the way，nonviolent communications，parenting the confident teen等等。road trip开车的时候尤其爱听，几个小时一本书，就像有个特有想法的passenger和你对话一样还防困。

MajiaLove 发表于 2023-01-31 12:16

多谢多谢！要去找来看看。

有娃之后看书的时间就少了。road trip听书是个好主意；有时候陪娃比赛要开比较远，刚好可以一起听。

一部份的我，一直持有這觀點取向 （MajiaLove + maple3839）。這也是我覺得自己仍然還沒離開 asexual 性傾向 的spectrum。「有獨身的恩賜」。

我其中一個婚姻生活的幻想是：嫁給一個有經濟能力給我生活素質的老公，他的職業時間表好像一位專業球員，球隊的工作把他所有在家的時間 都用去了，留下「看似孤獨」的嬌妻 我 「獨守空房」，有工人，司機，廚師給我使用，其實我這才叫 如同在天堂 的生活，給我資源研究我喜歡的科學領域，給我自己的science lab，我可以 專心專研例如 「量子力學」，說不定諾貝爾獎也離我不遠。

MeekSarah 发表于 2023-01-31 13:30

其实这也是我对婚姻生活的幻想，不过我曾幻想这样养着我老公，让他专心科研；可惜能力有限，我只是个普通搬砖人。哈哈哈哈。

回复 68楼maple3839的帖子

有感而發：謝謝，我會使用 《再見愛人》裏的 「最后一条是不可以破坏公共利益」不過我會加上 「對大局有益」的選擇。

現在 有點資源給我自由運用的 退休生活，我慢慢學著 如何從 與人的互動之間 帶給別人 情緒健康。這是我 Asperger腦的缺乏。需要額外的努力去模仿。

MeekSarah 发表于 2023-01-31 13:36

“对大局有益”这一点就有些值得商榷。我曾跟娃讨论，如果死一个人可以救1000个人，1万个人，要不用选择这个人死？我的答案是如果这一个人是我自己，那也许可以；如果这个人是别人，那我是不是有这个权利？这一个人是不是就一定没有那1000个人重要？所以我就没有答案。希望不会置身于那样的处境之中吧。

而且那三条更多的是给娃给自己设boundary，意思是说只要这三条没有触犯，那你都是自由的，你做什么都是可以的，妈妈都可以接受；至于娃有了自由之后选择做什么，那是孩子的自由，如果能做有益的事情当然更好。

谢谢群主和群友的讨论，虽然是在说性，但是好像也谈到了其他的更深层次的东西~~

参加讨论之后，我觉得我可能的确像某位层主说的，有非黑即白，没有灰色区域的问题。就像群主说性自由，以及性压抑，那我觉得那就不要压抑自己啊；还有位层主因为无法enjoy sex很困扰，我觉得那就找sex therapist，尝试前戏，性玩具，各种花样；如果实在不行，自己又实在无法忍受，那就换人？给自己享受sex的机会，同时也给她老公找到更合适的人的机会？

我总觉得，很多事情，只要不是太贪心，只要努力，总是有解决的方法的；如果实在解决不了，那就接受。为什么大家有这么多困扰呢？我不知道是不是我太天真了？MeekSarah说自己是Asperger，我觉得我才是；有着别人无法理解的脑回路，或者说，无法理解别人。这点其实现在有点困扰我。

回复 110楼maple3839的帖子

我觉得大家上网是来找一些松弛感，和mental stimulation的，倾诉和表达能放松自己，和他人思辨能刺激自己。

如果缺啥补啥，少什么就去追什么，人间也就没有痛苦了。患得患失之所以存在，是因为我们做什么，都有一个时间成本和代价，人本能都是不想改变的。

比如说你的这段文字细挖，我会说真的想懂，需要用很多时间研究心理学，性学，宗教，可能就会明白为什么其他人想不明白。但是你没必要去改变舒服的现状，因为你自己明白自己不纠结，所以看不懂别人也好。

xinchina 发表于 2023-02-01 09:03

谢谢！我可能不是来找松弛感的，更多是收集信息和学习来的。可能我并不是一个松弛的人，或者能让我松弛的是其他的事情。

“慢慢學著 如何從 與人的互動之間 帶給別人 情緒健康。這是我 Asperger腦的缺乏。需要額外的努力去模仿。”

这是MeekSarah在某一层的回答。我觉得我的想法有点类似，我虽然自己不纠结，但是我希望更多地了解这一点，这样能更好地理解自己身边的人，自己爱的人，真正地走进人心并且带给他们帮助。

回复 112楼MeekSarah的帖子

这又引申了另一个话题，到底是在舒适圈里玩好，还是跳出舒适圈好？接纳自我与挑战自我之间，怎么去把握？

xinchina 发表于 2023-02-01 09:48

我觉得到达一个自己觉得舒服的状态就好。如果有那个想跳出去的念头，那可能呆在这个舒适圈不能让你100%的舒服。

或者可以80%在舒适圈里，20%push自己；我觉得这两者并不是完全不可兼容。

回复 108楼maple3839的帖子

「我只是个普通搬砖人。」《=== 我給你致敬！

我是 好吃懶做，選擇方面 總想著 以最低資源 達到最高效率

慣性 volunteer 別人的資源去做好事。

感謝在109樓分享 “对大局有益” 的平衡點，我與此同概念。

我當時分享後也有一點「註腳」思維，就是 在生活中，各人所看的為大局有益的 specification 都不一樣。

甲所選擇的認為對大局有益的 並不等於 乙 所選擇的。

在此主題下很早的樓層中，大概有此概念（是我所理解的）被提出：被出軌的人的感受 比 出軌的人的感受更重要。我就confuse了，我的理解是 每個人都自然地把自己的感受擺在最重要吧。這是 自我保護 和生存能力 的自然架構吧。所謂 清官難審家庭事。如果我的Asperger輕度些，我也可能感受到多點。

另外：回覆在 110樓 「虽然是在说性，但是好像也谈到了其他的更深层次的东西」

我希望本版活躍會員們都知道，來這版是輕鬆，暢談更深層次的東西。因為所交流的 都是論事不論人（所交流的內容不應讓會員有self defense的需要）。交流深層次的事 許多時是在茶餘飯後淺談中 inspiring 出來的。

MeekSarah 发表于 2023-02-01 10:18

“慣性 volunteer 別人的資源去做好事。”这点很赞！

“在此主題下很早的樓層中，大概有此概念（是我所理解的）被提出：被出軌的人的感受 比 出軌的人的感受更重要。我就confuse了，我的理解是 每個人都自然地把自己的感受擺在最重要吧。這是 自我保護 和生存能力 的自然架構吧。所謂 清官難審家庭事。如果我的Asperger輕度些，我也可能感受到多點。”

我觉得人肯定是把自己的感受摆在最重要的地位的，人性如此。可是要不要有一个限度呢？限度在哪里？这也是为什么我教给娃那三条的原因：你可以有无限的自由，你想做什么我都支持；但是请不要主动伤人伤己或者破坏公共利益。

而且出轨对某些人来说应该有非常爽的感觉？性本身就是很愉悦的感受，再加上偷情的刺激，跟新的人的体验~~有时候某些出轨的人想要享受这样的快感，可能会justify自己的行为：比如是他/她对我不够好，比如她/他配偶对他/她不好.....这时候有必要提醒出轨的人，你是在一段关系里，对方的感受也很重要。这是我的想法。