觉得你的老公有点像小孩子， 自己做的选择， 却不愿意承担后果。

如果是我， 我不会跟在对方后面操心，除了给口头建议，对方一意孤行弄的烂摊子我会让对方自己收拾。 几次之后， 怎么也会吃一堑掌一智了吧。

weee21 发表于 2021-11-03 20:21

我跟weee21的想法又一致了耶 哈哈

如果是我的话，他要全刷，换这换那，我可能会先跟他讨论一下，这些是否必要，比如是否能租到更好的租金，看值不值得。如果他还是要刷，那行，都是他的事，提前说好我不会帮忙，而且说到要做到，不帮就是不帮，但是嘴巴可以甜一点，老公你去刷墙辛苦了哟，什么时候刷好啊，我好期待想看看是不是像新家一样blah blah

我也觉得lz 老公真的好像小孩子啊，每每靠acting out来获取attention的，我的猜想是他内心深处其实很渴望爱和肯定

貌似他提了好多次，说lz不care他，不appreciate他，想问问lz平时有没有偶尔/经常表扬他？还是大部分时候觉得他的表现就不值得表扬？我觉得你可以试试，某件事情，即使是你认为应该他做的，他只做到勉强及格，也表扬表扬。尝试一阵子，仔细观察他的反应。我自己的经验是男人收到表扬会更大可能做的更好，而收到批评会破罐子破摔

要说lz吧，也不能说你哪里不好，我觉得过分一点就是在他同事面前发飙，我知道你当时肯定情绪很激动，但是在外人面前对伴侣发飙算是大忌了吧

we vs problem, 说起来是容易，但是我觉得我一个人没法做的“we“，也要对方的协同吧。

zydd119 发表于 2021-11-03 21:51

是的，读你的帖子的时候，其实也看得出来你俩还是挺对立的基调。但是说实话，我想了好一阵，觉得你的情况要把老公联合起来做we，真的很难，因为他像是一个还没长大的小孩子，（至少目前）很难用成人的标准去要求他。目前可能更有效的方法是哄他鼓励他，就像幼儿园老师对小孩那样。我觉得首要问题是怎么帮你老公心理成长起来

主要是对方需要共情的request往往夹杂着对自身的攻击和指责，对吧？所以一刹那就在defensive的本能和成全对方提供共情这两个方向中间挣扎，不知道要先顾哪个。

如果一方是单纯的提出一个需要共情的request，那谁都能温柔的起来，不算什么难事儿。

所以修炼难啊。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 23:17

“主要是对方需要共情的request往往夹杂着对自身的攻击和指责”

我觉得你提的很精确，是不是因为我们需要共情的地方都是很敏感的点，所以不知道（or 找不到）适当的方式去向对方表达？让我想到情窦初开的小男孩，会去欺负他喜欢的小女孩，而不会用“正常”的方式表达出来好好当朋友

"我还知道产生分歧或者预感到快要产生分歧的时候，倾听和共情对方比急于表达自己（比如为自己辩解、指责批评对方）更重要"

非常同意这句，但是事到临头就会失去理智。

其实我至今都不太清楚是什么trigger了我们的矛盾，不知道这是我的问题还是他的问题。他喜欢被捋顺毛，我有时候却太喜欢讲道理，比较少对他做到共情和倾听。

zydd119 发表于 2021-11-04 01:08

最后一段话，你自己先问后答，回答了自己的问题啊

隔壁贴里面oto昨天贴了三个tedtalk，我觉得很不错，你可以看看。其中两个都明确讲到不要追求being right。我刚听的时候以为这是个compromise，今早突然醒悟了。大部分人都有自己设定的逻辑系统，在自我认知里面逻辑自洽。每个人的being right都是不一样的。这世界上好多事情并没有universally absolute rightness。除非两人思维完全一致，不然的话去追求being right就是内耗而已。做个比喻，你让一个坚定的保守派和一个坚定的激进派去辩论，他们可以吵到天荒地老，也达不到一致

OTO的视频，我昨天看了一个，有得到一些启发，但是还需要很多practise。

所以，trigger我们矛盾的点，就是顺从吗？

感觉我老公需要我的服从和顺从，但凡我那样做，就不会矛盾，但是我很难时时做到顺从啊，尤其是违反我原则的事，我又不能期待他的改变。难道我们的矛盾是无法解决的了。

zydd119 发表于 2021-11-04 12:26

"他喜欢被捋顺毛，我有时候却太喜欢讲道理，比较少对他做到共情和倾听。"

我觉得他需要的不是服从（当然你服从他也乐意），而是认可。你提到老公很handy，家里做了很多事，最喜欢听到你在外人面前说，我家什么什么都是老公自己弄的。这种认可你要给人家啊，没功劳也有苦劳对不对。夸的时候使劲夸。这种认可也是帮助构建“we”的方式。不能别人想要的不给，光给别人不爱的。

我假想一个例子，不知道合适不。就像小孩子搭建了一堆乐高，希望你走过去看看，说“哇，这个建的真好，真有想象力”，他就很开心。但是你的实际反应可能是“你这个玩具结构不合理”，或者是“待会儿收拾好啊，别弄的一团糟”。你的道理都没错，可是人家不爱听啊。最简单的办法，先表扬他搭建的好，甚至陪他玩一会儿，把毛撸顺了，再建议性的提你的想法，对方都会容易接受得多。

你也可以想想为什么你喜欢讲道理，是为了证明自己是对的吗？是希望事情要按自己的方式来吗？是power struggle? 是希望一切按计划执行？还是有什么别的原因

另外，之前你提到对老公要求很高。我想知道你是怎么表达的呢？我们小时候接受的传统教育，经常是把高标准摆在那里给你看，你达到了就得到奖励，达不到就没人爱你。其实这是让很多人（尤其小孩子）很有压力的。你如果有帮孩子达到过某个achivement，应该也是有一点进步就鼓励，一点一点向目标靠近吧。

你说的没错，他是非常享受被认可和被服从的。

我喜欢讲道理，可能我确实是想要事情按照我的方式来进行，我喜欢掌控的感觉吧。

我对我老公要求高，不知道这些算不算：

1，我要求他把换下来的脏外套放到专门的2个衣篓。但是他总是乱放，或者干脆就全部扔在地上，我好几次为这个事情对他生气，试图纠正他。他就会反驳我说我干嘛不能替他放。然后我妈妈就会说：哎呀，男人嘛，你就替他放一放好了。所以这个事情到现在还是老样子，我心情好的时候会替他收拾，心情不好就随便他乱扔好了。

2，他吃东西时如果手弄脏了，总是往自己裤子上擦。我经常试图纠正他，提醒他用纸巾，但是他总是改不了，我也为此生气过。

例子不多举了，总之就是那些很小的琐事，他的小举动，让我觉得很难受。这些算不算是我对他要求太高了呢？

zydd119 发表于 2021-11-04 19:03

这两个不算要求高吧，小学生都能做到的啊

越看越觉得你老公真就是个小孩子，小时候没得到足够的attention，也没做好规矩。。