回复 1楼Dina029的帖子

谢谢你的分析。

对我的表达方式的评价，我完全接受，我在记录和复盘的时候，自己就体会到生硬和不舒服了。同样的内容，用不同的方式表达出来，带给人的感受也会不同，很多时候还因此引发情绪，造成额外的消耗。这个问题也是我们两个人的短板。所幸我们现在都能意识到这点，一方面在平时情绪平和的时候有意识的训练提高，一方面在冲突之后复盘讨论的时候有意识的互相提醒。

关于认错，我并不总是执着。在反复发生、下次总是做不到的情况下，我认为我们都应该主动认错，感激对方再次给予机会。同时思考和讨论为什么会形成模式？有什么方法能够打破它。

你提的方法当然好，但是放到具体事情的时候未必适用，下次总是做不到的那个反而产生愤怒，直接回避，等于是剥夺了我的权力（我这样认为不知道对不对）。

当我认为个人权力被侵犯，我觉得我需要温柔而坚定的坚持。我这次做得不够温柔，我也想知道有什么方法能更温柔同时又能表达清楚自己。动态平衡很难把握。在他行为极端的情况下（他突然愤怒、不予回应），我不知道除了更极端的反击（我几天不回应他）还有什么更好的办法。不知道谁能给我指条明路。

Dina029 发表于 2021-11-01 16:02

我读你的帖子吧，总感觉是 me vs you (lz vs husband) 的基调，两人是放在对立面的。说起来的道理都是逻辑正确，可是似乎不是最能让人接受的方式。用这种方式要改变对方，应该会更难。

想象一下你们是个team，你们是teammates，你是team leader，这个teammate还不大听话那种，你会怎么处理？如果单单是指出不对的地方，对方不一定合作的。因为他感受不到你接纳他，认为你总是在挑刺儿。这方面我曾经遇到一个挺厉害的人，就是明明我做得不对，他会先说，他有责任在哪里哪里，或者他理解我这样做可能是因为什么background story导致的，即使是很牵强的说法，但是一下子就会打消我心里的戒备，感觉我俩不是对立的，而是肩并肩的，我们的对面是关注的问题，it is “us vs the problem”，然后下面说的话就容易听得进去。

不知道说明白了没有

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

我以前也是容易冒火的，嘴巴也可以很毒的，后来遇到了几个很会处理关系的人，watch and learn呗，慢慢处理这些情况也成熟多了。我亲身经历看人家怎么把各种关系调和好，吃到了甜头，就有动力去学习。当然我打这几行字的效果肯定差远了，就当提供一个思路吧。

我现在还是容易冒火嘴巴很毒，问题是我老公也不擅长解决问题。我发现我老公像个女人一样喜欢翻旧账。

我要怎么办呢？

zydd119 发表于 2021-11-02 02:35

最终还是看你是否愿意去做改变吧，或者说有多大的动力

我前面举例遇到的人，在工作和生活场所都很熟，工作上能够说服别人合作，直接后果就是白花花的银子啊，还是很给人动力的。而且吧，有些场合我都能感觉到人家作为无过错方，自己先认错，就是个明摆着的tactic，用来缓和气氛的，目的就是软化过错方，而并不是真心诚意的说自己有错。即使这样，效果也是很好的

另外想提醒一下，心里冒火是有情绪，这是很正常的emotion，我们几乎控制不了的。但是嘴巴毒辣是你的action，这个是可以做选择的。当你感知到心里冒火的时候，就得提醒自己要注意接下来自己采取的action了

情侣吵架有时候就是忍不住那口气，但是你zoom out看一看，除了那口气，你什么也没争取到，反而在更长远的scale上伤害双方的感情。我妈年轻的脾气也挺火爆的，凡事要按她的方式来，有时脾气上来了也拿离婚威胁我爸。我爸这么多年一直顺着她。我长大后才发现，其实真正更在乎和维护这段关系的是我爸。她即使做事的出发点是为全家好，但是采取的沟通方式却是消磨所有人感情的。这点想通了我还教育过我妈，她后来也放下了，好多了，现在老俩口挺乐呵的

那我接着问啊，在对方非常情绪化的时候，觉得我做了对不起他的事情（但是其实客观的说，我并没有）的时候，应该咋办？真心实意道歉真的有点道不下去，因为我觉得我没错啊，因为cognitive distortion对方才会那么觉得。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-02 17:00

先声明以下为个人观点，无任何专业依据，仅供参考哈

你都把对方定义为cognitive distortion了，对方是有一个underlying condition的人，那你为什么还要去跟他计较啊

你的bf的例子，那个帖子里面有几个网友也分析了，他内心深处是缺乏安全感的。他在跟亲密的人在一起的时候，可能把这一面展示出来，也可能会不停的试探，得到想要的安全感。这点跟小孩子很类似，what they cannot speak out, they act out. 我在我父母身上有时候也会看到这样的行为。要从根源上解决这个问题，你得给他足够的安全感。所以得哄他。不用真心实意的道歉，道歉（或者至少表示理解）真的就是个tactic。我自己在giving and receiving end都尝试过，你就当自己是谈判专家好了。记得我们讨论过，be kind, 放弃一些逻辑正确吗

我想问问，你现在知道哪些地方是容易trigger他情绪了吗？要是到处都是触点我也不知道你要怎么办。能想到的就是触发后尽快收场，可能可以借鉴一些anger management的方法？

有没有办法可以让我老公也改变一下呢，两人不在一个频道上，有时候挺难良性沟通。

zydd119 发表于 2021-11-02 18:21

这么general的描述我也没办法帮你想办法，不然你像lz一样发个吵架的具体例子，让大家给帮看看？

从你不多的描述，我觉得你俩跟lz的点类似，还是me vs you, 而不是we vs problem的基调

我觉得特别难把握的就是，有时是需要把对方当孩子当弱者去包容，可是这和成年人互相达成一个”协议“，在一起承担生活的”苦难“也分享生活的甜蜜是相违背的。后者需要双方都是独立的对等的个体啊。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-02 18:31

那你男友有没有特别包容你的地方呢？完全没有吗？

一些方面他包容你，一些方面你包容他，give and take，也挺好的啊

我的情况是，能知道自己在上火，知道要管住自己的嘴。难度在于，defensiveness is contagious, 他会影响我。即便我不会像他那样说出outrageously defensive/blaming的话，但是我知道我说的有些东西其实也是可以更加的de-escalating的。所以我也需要继续修炼。

昨天又出现这种情况，但是他后来转过弯来了，来我这边儿我们又在聊这个。我后来问他，你能不能告诉我你的trigger是啥，转弯的契机又是啥，这样下次我也可以帮助你（不说trigger你的话，帮你快一点转弯），他说他不知道，会好好想想。看来还是要修炼self awareness。

发现了这个视频，下次跟他看一看。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/vjSTNv4gyMM?showinfo=0

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 09:56

这个视频很好啊，很受益，学习到了，谢谢你分享

他分享的几个defensiveness 的sign 跟你之前说的distortion 表现其实高度符合，现在就是要找到要隐藏的fear在哪里

“你能不能告诉我你的trigger是啥，转弯的契机又是啥，这样下次我也可以帮助你（不说trigger你的话，帮你快一点转弯），” 这段话你也架构得很好，是相互帮助而不是指责的基调

哈哈哈 最喜欢你自己先做很多功课然后提取精华给我们看哈哈

有意思的是两个视频都提到了 being right 不是最重要的