乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。

但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了

你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他

我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate

后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理

可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”

这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。

想起我跟我ex吵架， 如果我想存心气他， 就会在他暴怒的时候跟他冷静理论

weee21 发表于 2021-10-25 19:42

哈哈 我还是站你

不管是对方不爽还是自己不爽，这时候最重要的不是讲道理，是要尽快让不爽的劲过去

回头都冷静了再来交流

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.

Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.

Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 

他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。

上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。

比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。

比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.

比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。

比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。

其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。

当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:01

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感

如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。

看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”

感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。

你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。

weee21 发表于 2021-10-26 12:20

我可以叫你犀利姐吗哈哈哈

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。

就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 11:52

我理解你，我的价值系统里讲道理也很重要，而且我也自认为是一个超级超级理性的人

然后我来试图给你讲讲下面的道理

1. 如果自己在理性的状态，对方也是，那么讲道理挺容易的。
2. 如果自己在理性的状态，对方不是，那么讲道理是没用的。因为情绪化的人听不进去。
3. 这个时候理性的自己要知道，讲道理不是最佳解决方案。
4. 如果还想要讲道理，那就要先让对方disengage from an emotional state
5. 如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。
6. 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具
7. 实际上人做决定的时候，很多时候情绪比理性占比更高。包括自认为非常理性的人。Weee21前不久发过一个心理学上cold state/hot state的文章，挺有意思，也是讲同样的原理。

那你帮我分析分析吧。我知道我的问题是有时候不够宽容。

比如他时不时的在自己非常高能量（很开心）的时候忽然怼我一下，然后整的把我低能量了（我被怼了嘛），然后他自己继续高能量，跟什么事情都没发生一样。可是我忽然被怼了，就是不高兴，也没办法一下子就回到很开心跟他嘻嘻哈哈的状态。这对我来说发生的频率已经构成pattern了，怎么解决呢？要么我就自己做到被怼了也不生气，要么就是他少在不自知的情况下怼我。

我们都不算是需要言语呵护的人，平时在共同的朋友面前也互相逗趣。我说的他怼我的场合，和平时harmless, 甚至flirtateous的互怼，这个区别我还是感受的到的。

比如就是我们坐飞机回来的时候，在机场，他在机场柜台跟柜姐说boarding的什么事情，他经常和各种service的人员聊个小天儿，一般都能几句话把别人逗的花枝乱颤的，我觉得挺好的，给别人带去一点幽默嘛。我本来离他大概一个人远，站在行李箱旁边，他在前面柜台说话。说了一个什么好笑的事儿，我就走上前去说了句捧哏的话，就是在走上前去的这半秒钟，视线没在行李箱上。本来到这里大家情绪都好好的，结果他一回头很不耐烦很责备的说了一句“watch the luggage!", 然后扭过头继续和柜姐状态很好的聊天。这个我真的表述不出，反正就是语气，是那种不可置信”你怎么那么蠢，把行李放在那儿！”的责备，然而我离行李就一个人的距离，完全是我认为安全合理的范围之内，我觉得根本不值得大惊小怪啊。这个我当时也没说啥。过去了。

还有一次，是他有个驴牌的messenger bag但是包包有一个bucklet总是剐蹭衣服，剐坏了好几件衣服了，有一天我们就去店里问这个应该怎么弄，是不是产品缺陷。我们一边走一边瞎聊，我在推测究竟是buckle的哪一个部位在剐蹭衣服，是否和他平时背包包的位置有关，然后在这个言语过程中，又被怼了，因为我当时一下子忘记了他背包包在右边，所以不会刮蹭到左边的衣服（大概就这个性质的问题）。我（正常语气）: oh right, I forgot you wore your bag that way. 他（责备语气）：you see me wearing my bag everyday！我：内心翻白眼。不过这茬我当天并没有再提。我就闭嘴了。

还有好多好多的例子，至少有五成我都let it go，自己消化了。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 12:35

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话

就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：

看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。

如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with

背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go

还有就是我觉得我爱他的一点是他的共情能力其实挺强的（反正比我前夫强很多），所以我俩笑也一起笑，哭也一起哭，所以我才觉得和他很贴近。

我从小家里的教育没说哭就不行，哭就不好。可以哭，可以有情绪，但是情绪是暂时的。更高的原则是我们全家人都要讲道理。所以我小时候，比如和我爸妈谈心，接受爸妈教育的时候，我经常是会听到某一句话或者某个部分，觉得委屈也好还是自责也好，会默默留眼泪，但是话还是照样听照样说，我爸妈也不会因为我留了眼泪就觉得有什么大不了的，或者特殊照顾，或者需要特殊安抚，没有觉得有什么不自然。习惯这样了。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 13:16

啊哈哈哈这一段好像我女儿

我今天开始要给她更多灌输照顾别人情绪同样重要哈哈哈

自恋好啊，说明你爱自己，这是很重要的

你妈妈提醒的真正的容人，让我想到一句quote：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它”

我是年纪越大越爱这一句了

谁来科普一下，什么是精致的利己主义者？

经常看到这个词，但是我不知道具体什么意思。。。

你这个回复适用于解释“信口开河" 哈哈

我觉得你自己都没意识到，不算吧

自己明明知道，还要不顾别人只按自己喜好来，才能算

可能不同场合的意思不一样吧。

我妈说我的时候，我能明白她就是这个意思。所以我说她不是责备我精致的利己主义，她就是一个就事论事的assessment。就是很多事情我（独生子女，从小就出国，没有大家庭大community的牵绊）是自然而然理所应当的从自己出发，关注自己的利益，不够包容别人。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-29 15:08

哈哈哈 你跟我的background还蛮像的

你既然都知道了，那就试试呗，多考虑一下别人的感受

我觉得如果真的足够在意对方，是能够做到的，我是在遇到老公后这方面明显有进步（前提是他很包容我），然后生了娃后飞跃成长哈哈哈

一方面为你高兴

另一方面感慨下真是各人不同啊，我老公要是这么上交思想学习计划我反而会受不了

是weee21发的，她在某个帖子里面评论里发的

找到了

https://www.npr.org/2019/11/27/783495595/in-the-heat-of-the-moment-how-intense-emotions-transform-us