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持续更新:一个35+男性视角的感情经历贴

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18-10-24 18:09操作
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持续更新:一个35+男性视角的感情经历贴
单身男博士,未有过婚史,生理心理一切正常. 182,偏瘦,形象还算可以

以前忙活着工作,没怎么太想着女人。最近阴差阳错和一个远距离30的大龄姑娘勾搭了起来,纯粹网上瞎聊没见过面,结果两人都对轻微的sm(轻微!)有点兴趣,就擦出了欲望的火花,搞自己的每天早起晚睡,想入非非。等着想进一步发展,对方却爱搭不理了。谁知道她怎么想呢,女人的感觉就如同孩子的脸,说变就变,我干脆也不那么主动,于是两人的互动就彻底凉了下来。

转回头想要再通过工作来转移注意消灭情欲,已经不可能了。这让我想起一句话,老男人恋爱如同老房子着火。我这经历也算不上什么恋爱,但本能一旦被点燃,还真是很可怕。身体完全不随头脑控制。有时看完片静下来想想,人生也过去了小半。两性关系作为生命中最重要的关系之一,我好像并没有处理好,有点糊涂,再想正儿八经恋爱寻找生活伴侣,似乎是难上加难了。所以想把自己的这些年的情感经历从一个男人的角度写出来,给大家茶余饭后作为谈资,顺便也可以了解下单身老男人一路走来的心路历程。
=========10/24/2018==========

总的说来,这一路的情感状态就是 笨拙冲动->迷茫幻想->混乱犹豫->无奈蹉跎

我是省重点高中毕业,然后读的985大学,按理说大学应该是交往女友最好的时机,但我并没有抓住,我想这和原生家庭和家境有关。我父母在我小的时候关系并不好,他们经常吵架,甚至在半夜破口大骂,相互厮打,甚至动刀。我以前觉得这没什么,后来才发现,人在成长的过程中,其实是在无意识地模仿父母之间与异性相处的模式,换句话说,家庭模式,亲密关系模式,就是像基因一样,可以遗传的!!!原生家庭亲密关系的混乱,会导致子女在成熟后处理亲密关系的混乱,这源于幼年的强烈不安全感。所以有句话说,父母不需要给孩子财产,你给他的幸福家庭氛围,就是子女一生最大的财富。

=========10/25/2018==========

后来我做了研究才知道,男人的成长靠母亲的接纳,女人的成长靠父亲的鼓励。和异性parent的交往,就是我们练习亲密关系的第一步,是我们建立自信和价值感的基础。很多女人外形条件不错,但就是没自信,其实细问问,就可以发现,她父亲在她成长的过程中,对她的夸奖很少!甚至有寒心的冷言冷语。我的一个女生朋友就说过,她曾经在小时候和父亲撒娇,问他自己美不美,结果父亲把话题一转,说:“女人其实相貌不好也没什么,才华和气质更重要。。。”。这种婉转理性的回答可能在男人的眼中根本不算事,但在女人的幼年心里可就埋下了深深的阴影。更不用说那些有意无意贬损自己女儿的父亲了。反之,我们可以看到,很多很丑的女人(对不起,只说事实,真的很丑)性格却特别好,自信特别强烈,她们一定都有一个愿意无条件夸奖拥抱她的好父亲!尤其是童年青春期的夸奖和赞美,而且一定要是不理性无条件的才行!这些女人大都结婚很早,而且婚姻都说的过去,还特别善于用自己的情绪来调动男人的情绪,因为她的内心是饱足的,她自身就是太阳,不是特别地需要男人的肯定才能满足。

男人也是一样,如果有一个强势喋喋不休地贬低数落自己父母的母亲,那这个男人就没有一个强大的雄性作为榜样来成长,也无法知道怎样才能从心理上满足一个女人。极其强势的母亲其实是把自己内心的失落都无意识地投射到了儿子身上,但儿子太小了,他其实无力负担,什么都做不了,只能无辜地承受,被动地成为了感情的垃圾桶。从小到大,他看到的离自己最近的女人形象都是焦虑的,不满足的,鄙视男人的。 那这个男人长大之后,自己的潜意识也就是彷徨的,从本能上来说,他没有见过一个男人可以让女人真心地快乐开心满足的体验,所以他必然不是自信的!在青春期,这种初次不自信的尝试,必然导致失败的结果,糟糕的结果又加深的这种不自信。。。这就奠定了这个男人一生两性亲密关系的主旋律。也许你猜到了,我的母亲就是典型的这种强势女人。甚至直到现在也是这样,没有改变。

也许有人说了,别瞎说了,有些单亲家庭的孩子怎么说?我看人家也很好。是的,这就是生活的诡谲之处,“错误的影响“甚至不如“完全没有影响“!!如果完全没有影响,没有负面异性parent的干扰,也许孩子成长的费劲,但他却是在完全按照自己的意志在成长,是符合生命成熟规律的。但如果有负面的异性parent干扰,那么他就需要额外花精力来意识到理清辨明这种潜在的隐形影响,要花精力从中摆脱出来,然后再寻找真正的自我,这可就费了大劲了。多说一句,如果你在深入地想想,整个中国社会都是这样的,大家似乎都希望对方没有自我地活,这样他们就可以把他们的意志灌输到你的脑子里,操控你的情绪,否定你本能的感觉-------这本质是一种对生命的偷窃------用你的身体来为我的感觉我的意志服务。社会大气候就决定了家庭小气候,大家可以参见武志红的心理学的书,可惜他的理论太深刻了,以至于曲高和寡。

我于是就带着这种亲密关系的成长背景来到了大学,开始了我的青年生活。在此之前的中学,我当然也有性的懵懂和冲动,不过还是太青涩了,都是胡乱地瞎想而已,看到喜欢的姑娘,就做白日梦,甚至连手都不敢牵。当然,高中时我们已经有同学情侣在公交车上蹭来蹭去了,但我也只有眼馋的份儿,和同路的女孩搭讪都不敢,张不开口。

有些看客可能会破口大骂,你说的这些都是下半身的东西,那感情爱情呢?你这不是和动物一样么?我要老实说,是的,男人的动机就是首先由性驱动的,无论他以后对你的感情有多么地深沉,亲情有多么地真挚,关系有多忠贞。在最初的青春期,在潜意识里,他会有意识无意识地满脑子想到的都是性。甚至以后也是,权力,事业的成功,都是性的替代品,甚至是寻求性的一种手段和资源。这点我无意和年轻的姑娘们争论,有些社会阅历的女人自然都懂。男人要的是性,女人要的情。男人的欲望是性欲,而女人的欲望则是情欲。

所以,从二十岁到三十岁,我承认,性,是我和异性交往的主动驱动力。也只有在性上满足了,我才能更冷静地看待我身边这个女人并深入地思考下一步的关系。“事前如流氓,事后如圣贤”,绝大多数的男人都是如此。有些关系单纯的女人可能会说,我老公就不是这样的。那我只能说,这只是你运气好,你们之间的结果好,后来结婚成家关系稳定。但这并不意味着在date恋爱时,你的男人就不是这种状态。这是大自然进化的产物,并不是谁的错。

这种情况在我身上似乎更为严重,以至于我大学的初恋和我做完爱时会半开玩笑半生气地说“你混蛋,你和我好,就只是为了这个!”,我当时则是一脸懵逼内心在想:“啊?难道恋爱不就是意味着这个么?” 现在想想,真是对不起她。
=========10/26/2018==========

一个快40的老男人了,还想着20岁的初恋干嘛?这是因为男人“专一“------20岁喜欢单纯可爱的小姑娘,30岁还是,40岁也是。。。一直到80岁也不会变!!在男人灵魂的深处,始终有这样一个梦,要不你以为张艺谋为什么拍山楂树之恋和我的父亲母亲这种纯爱的电影,冯小刚为什么拍芳华。有些男人很幸运,和这样的原装恋人结婚了,于是梦圆了,以后就算是婚后出轨,也只是临时图个刺激而已,心灵的寄托永远是原装的老婆。所以很多单身男人虽然这个挑,那个捡,各种矫情。但只要上帝给他一个他梦想中的初恋情人,他也就立刻满足了,不过时间无法倒流,这也只能是个梦了。。。

对我而言,糟糕的是,我的初恋并不是我最喜欢的姑娘,甚至我不确定是不是自己非常喜欢的姑娘。。。现实就是这么残酷,我的确觉得她身材好,性格好,聪明活泼大方,但我内心还有另一个并未得到过的姑娘------就让我叫他数学系小白吧(她很白)。我肯定不是因为得不到才想着她,因为从高中开始,我就注意她很久了。后来我居然和这个数学系小白一起考入了同一所大学,我从远处看着她,假装无意地跟着她在食堂打饭,却不敢搭讪说一句话。嗯,这就是这么青涩,这么笨。直到有一天憋得满脸通红在大街上公然约她吃饭,她居然答应了。可我竟然在那顿饭上言语笨拙不得体,撩拨极其失败,我到现在还记得她冷淡的语气和失望的脸。等我自己反省纠结茫然试图挽回的时候,大约几个月后,她已经挽着另一个满脸麻子一脸淫笑的小子逛图书馆了,甚至我还亲眼看到那个男的在大庭广众之下捏她的屁股,而她一脸娇羞。。。于是我就默默地回到宿舍,玩游戏,上网,逛论坛,试图麻醉自己,当然也伴随着挂科的警告,度过了我大学最昏暗的时刻。

再后来就在学校论坛上遇到了我的初恋,她不是很漂亮,但是性格极其好,身材更是魔鬼。我也不知道她看上我哪点(据她后来说,我在大学里还是挺帅的),于是两个人就这么勾搭上了。说起来惭愧,第一次出行居然是她约我去海边,而不是我主动。于是这段感情就在我还没理清自己情绪的情况展开了。她应该是抱着最传统的女生的想法,恋爱->稳定->结婚。而我,我也不知道,可能是潜意识里被性驱动,可能是觉得大家都有了女友,我也该有一个,也可能是生活太无聊了。。。就像是村上春树的小说一样,这段青春的感情是这样的混乱。我们做了情侣间应该做的和不应该做的一切。各种小说里有的情节情境,几乎都尝试了,你懂的。可是也正在这个时候,我也慢慢地冷静了下来------这真是我想要的么?我害怕面对,但我有时内心也会问自己,我要和她结婚么?一辈子就这样再也不变了?与此同时,各种初恋间必然要产生的问题也浮现出了水面:误解,争吵,女人试图对男人控制,男人则试图摆脱渴望有自己的空间,等等等等。

我意识到,男女交往并没有那么简单。从男人的视角看,你固然得到了很多东西,可是女人也不傻,一旦关系完全固定,男人要付出的东西/要失去的东西也很多!Nothing is free!你要忍耐她对你的控制和评头论足,你要按照放弃和其他女人发展的可能,你要凡事都尊重她的意见,你要挤压大量原本属于自己的时间用来专门哄她开心逛街看衣服等等等,做这些男人根本没兴趣的事。。。这需要很强烈的爱的支撑,是一个很大的commitment。恋爱时还可以,有相当的自由,可是一旦谈婚论嫁,就意味着一辈子的全部押上。

年轻的我深深地恐惧了。

=============10/28/2018=============

以上是我15年前的心理感受,不能用那时年少的我的感受经历来解释老男人为什么一直单身。不过有一点是可以肯定的,男女对两性关系的理解和评价有着巨大的差异,这可是不分小男孩还是老男人的。比如结婚之前的情感这件事,女人希望越曲折复杂越轰轰烈烈越百转千回越好,但男人会把这里理解成“作“,男人希望的就是性的满足和情感的平稳,事儿越少越好,越简单越开心。还有婚姻,女人往往觉得婚姻才是真正感情的开始,渴望在婚姻中更深入强烈地体验情感和性,但男人恰恰相反,婚姻对他来说代表着感情的结束他内心的潜台词会是:“总算折腾完了,这下可能歇息下了,不用操心了,一切按部就班地过日子就好,不用再花心思了,我可以用更多的精力去做我想做爱做的事儿了”。这种对待婚姻巨大的差异是离婚的首要凶手,连出轨都不如它有杀伤力,男人觉得平平淡淡乏味规矩的生活一切都挺好,女人则渴望情感的更深入交流和生活的多方面乐趣,女人开始还会耐心地暗示,但男人则体会不到她的需求,往往忽略或者不能让她满意,于是女人给出负面评价,用小脾气和脸色来对待,男人就很挫败,于是更退缩,女人就更不耐烦,男人也开始恼怒用更冷的态度来回应。。。结果可想而已。奉劝各位女性朋友,男人里有句名言:“不怕千难万险,就怕女人马脸”男人真的是很笨的,如果你只给她脸色,他根本搞不清状况,只会退缩。当然我也了解女人的心理:“都说出来了还有什么意思,你爱我,就应该我不说出来,你就知道我需要什么,怎么想!”


抱歉,绝大多数男人是做不到的。。。你爱你男人,但你也不了解他是怎么想的,需要什么,不是么。。。男女都不要相互为难了。。。


回到我的初恋故事上,这段故事的结局很有点黑色幽默。还没等我反应过来理清自己的想法,初恋已经因为我挂科太多而先把我甩了,哈哈哈哈哈,真是先下手为强。其实在那之前已经有很多的争吵和分手了,终于这一次来了真的------她毅然决然地对我突然不联系。这真让我情绪崩溃,从一个直男的角度来看,就算是要分手,可以提前约好出来谈,表明自己的态度,说清楚为什么,然后正式地说“我们分开吧,以后只做朋友”,这样对别人和自己都是一个交代,我心里上还多少能接受,事情算是处理的明明白白。而她则用了直男最不能接受的方式------无缘无故突然不联系,电话,短信,突然都不回,如石沉大海。你想想,从如胶似漆到这个人突然完全消失,这对年轻的你是多大的刺激?!我甚至用了最激烈的,我原本最不耻的方式-----去她宿舍楼下去喊她找她来试图弄清这一切。经过了一段极其不堪的冲突和情绪动荡之后,我总算学到了人生中的重要一课(对于男人来说),女人和你吵架是在乎你,其实事情还有挽救;女人真正的放弃是心寒,是冷漠,是不在乎,连话都懒得和你说!这颠覆了我直男的三观。


从那时起,直到现在,我对女人的冷漠轻视都很敏感,无论多么吸引我的女人,只要有两三次以上冷漠,不在乎,鄙视,轻视的表示,那我就坚决不会和她有任何进展,没有任何的回旋余地。其实说到这里我也想笑,人家对你这样,自然是对你没兴趣,谁还在乎你的感受和反应呢。哎,这可能就是生活的悖论吧。想想也是心累。同时我内心深处也特别羡慕那些女人缘好的男人,那么多女人都愿意放下架子对他献殷勤那么热情,对比下我这种茕茕孑立形影相吊,女人们对我要求很高,还时不时地冷言冷语相对,真是天壤之别,做男人做到这份儿上也真是。。。。。。也许这就是命运吧。



因为一些事情,不能继续更新下去了,来个总结吧:

关于大龄男对感情和婚姻的想法,其实很简单,就是分成三种:一种是不缺女友没玩够---其实这种人并不多,更多的花心大萝卜其实都是结着婚带着老婆玩的,真正为了玩而不结婚的人,少之又少;另一种是男人魅力不够,这个女性同胞能够了解,是硬伤,无法改变;最后一种就是最常见的:因为过去生活的一些经历和自身的局限,他找不到足够吸引他的女性(更有魅力的女性早早都被挑走了),同时随着年龄的增大,婚姻对于男人越来越像枷锁,需要付出的东西太多,但得到的东西太少,出于这个最简单的经济学的原理(收入远远小于成本),他就再也没有结婚的动力了。在这里,年龄是一个很重要的因素,因为男人往往有一种本能的价值观:“我们可以从年轻一起慢慢变老,但我无法接受你和我一开始就是老的”。。。。。。实话,请勿扔砖,这种心态好像18岁的小姑娘择偶时的心态------我现在自由自在,以后的生活还有很多种可能,为什么要为了一个我不那么喜欢的,就把自己的人生完全押上呢? 男人自己的年龄也同样重要,越老越输不起了,贸然地开始严肃的感情,意味着巨大的风险。所以老男人反而会像小女孩在恋爱时那样瞻前顾后。。。冒着要将自己人生全部压上的风险,自然要谨慎再谨慎,他需要的,就是一个能够给他巨大动力去克服这个阻力的人,想想王石和田朴郡,刘强东和奶茶那些轰轰烈烈的爱情!

最后送大家一段话:“凡事都有定期,天下万务都有定时。
生有时,死有时。。。;
哭有时,笑有时。。。;
寻找有时,失落有时。。。;
保守有时,舍弃有时。。。;
神造万物,各按其时成为美好”
Timing是世间解决一切问题的关键,这也是佛家中所说的“缘”---在特定时间特定条件下,才会发生的特定的结果。

人最大的幸福也就是能抓住当下的时机,留住小小的缘分。


谢谢
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18-10-24 20:54操作
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楼主能别来这儿约吗 [url=http://www.mitbbs.com/article_t1/Piebridge/33843921_0_1.html]http://www.mitbbs.com/article_t1/Piebridge/33843921_0_1.html[/url]
duffy17 发表于 10/24/2018 8:26:11 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2350752&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2350752%26amp%3bpostid%3d78871500%2378871500][img][/img][/url][/url]


我都说了是自我剖白的感情经历贴,还约什么,你见过自己把隐私都抖出来的约么。。。。。我也是看到有些女人不知道35岁男人想什么,才想发发的
本来还想说说从二十岁到三十岁这些年的经历,既然这样,那算了,我也不继续发了。
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18-10-24 21:26操作
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谢谢楼上的理解。。。有你支持,我打算再写两句 从二十到三十这一路走来,我感情的状态就是 笨拙->幻想->迷茫->犹豫->无奈蹉跎 我是省重点高中毕业,然后读的985大学,按理说大学应该是交往女友最好的时机,但我并没有抓住,我想这和原生家庭和家境有关。我父母在我小的时候关系并不好,他们经常吵架,甚至在半夜破口大骂,相互厮打,甚至动刀。我以前觉得这没什么,后来才发现,人在成长的过程中,其实是在无意识地模仿父母之间与异性相处的模式,换句话说,家庭模式,亲密关系模式,就是像基因一样,可以遗传的!!!原生家庭亲密关系的混乱,会导致子女在成熟后处理亲密关系的混乱,这源于幼年的强烈不安全感。所以有句话说,父母不需要给孩子财产,你给他的幸福家庭氛围,就是子女一生最大的财富。 待续
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我可以很确定的告诉lz,原生家庭的负面影响是可以更正的,至少可以大半,看自己的决心和悟性了。需要一个愿意改变的心,愿意去倾听每个人对自己的意见随之调整,愿意换位去思考,愿意相信别人的善意用好的方面去理解别人的用意 说实话就是抛掉过去的自己重新做人,这个年纪越大越难改,一般是没有遇到重大挫折的人是改不了的,大多数都是嘴巴说说然后怪自己的父母,而非反省改变自己。
白驹过隙 发表于 10/24/2018 10:57:34 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=78872994#78872994][/url]


某种程度上是的,但问题是,醒悟需要时间!!尤其在没有人指点的情况下,这就是所谓的蹉跎!!很多时候我们根本意识不到自己潜意识里的能量,做的事,说的话,都是无心的!!自我探索需要的过程时间太长了,如果要自我治愈,青春很容易就在迷茫中浪费了。。。
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已更,轻喷
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18-10-25 18:27操作
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quote
楼下有个评价说“不要怪父母,要反省自己”。这在北美这么开放自由独立的环境中,还有这种论调,就未免有些老套了。人成熟的第一步,就是破除禁忌,性是禁忌,生死是禁忌,但这些只有经过深入地探讨理解,才更能深入地发掘生命原本的意义和价值。如果因为所谓的“孝顺”而回避对这些原生家庭的探讨,那一个人就永远意识不到真正的问题所在,也就无法解决。划重点,你要想解决一个问题,必须首先意识到它,然后直面它,如果能意识到,敢于直面,让显意识和潜意识沟通,那问题就解决了一半。
unquote
我所说的不要怪父母,意思是说不要把原生家庭当做自己性格扭曲的借口,凭借自身的努力还是有可能阳光向上的。我也是有资格说这句话的,因为我经历过,和lz的不太一样,但是一个高标准从不鼓励人的母亲也会造就一个自卑又自负的小孩,这种扭曲会让人很别扭。当然还有些其他的~

我说过,我们需要去认真倾听周围人的意见,这个就是认识的过程,至少是认识的开始。当然,大部分我认为心理有问题的人都是非常固执思想封闭的,要让他们听懂别人表达的点,意识到自己有问题是非常困难的,他们内心也是抗拒自己的问题。这也是大部分重重跌倒过的人更容易去改变,因为只有摧毁了原来的自己才能更容易建立新的自己。
所以lz,按照你的理论,你已经意识到了,看上去也敢于直面,那你解决了多少了?

白驹过隙 发表于 10/25/2018 6:17:04 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=78880315#78880315][/url]



我如果说错了,请轻喷,我没有想劝别人接纳什么理论,只是说自己内心真实的想法和感受
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18-10-26 18:40操作
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以更,完全随心瞎写,难得真实坦白
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18-10-27 08:55操作
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谢谢楼主真诚分享。

楼主写了一段男人对初恋纯情少女的终身向往,我就好奇难道男人真的这么专一,难道长大以后对妖娆的,干练的,能独挡一面的女性就不向往?



geopolitics 发表于 10/26/2018 11:41:41 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2350752&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2350752%26amp%3bpostid%3d78892847%2378892847][img][/img][/url][/url]


男人专一的概念和女人不同
女人专一,是指所有的身心都完全付出,从不改变,自始至终,注意力和精力100%投射在一个男人身上
男人的专一,则是指“你作为我老婆的地位是不会改变的,我最信任的是你,我的收入财产你有权利享用处分,你生老病死我都会负责,我会花80%的心思在你身上”。而剩下的20%则可能给与那些妖娆的,干练的,性感的等等女性。

这在男人看来一点也不矛盾-------主食是绝对要吃的,是最重要的,不吃就会饿死,但是小菜和烧酒的调剂也不能少啊!

这里面的根源是男人也需要在安全感和新鲜感之间找到平衡。都说男人花心,其实他也是需要有最基本的安全感作为支撑的。无论在外面怎么玩怎么折腾,回到家,见到那个从小就跟着自己只属于自己的女人,内心会有种说不出的放松和安心。。。。(如果这个女人不是唠唠叨叨埋怨数落自己的话,lol)
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18-10-27 08:57操作
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楼主的男权思想挺严重的 而且自我中心!你的出发点就是先满足你自己。其实也挺为你心痛的,因为你没有爱过任何一个人,除了性和你自己。不是喷你,只是根据观察,说说我内心的感受。我誓死捍卫你说话的权利!
susie6586 发表于 10/27/2018 2:10:02 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=78893616#78893616][/url]

是这样的,男人的喜欢表现为占有,这的确很自私。而女人的爱则表现为付出,这就伟大多了。。。
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18-10-27 18:05操作
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原来主动追男生的女生,竟然会这么惨。难道只能干巴巴等男生追吗?那30+女性咋办?[em120]
1226613297 发表于 10/27/2018 5:17:37 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=78897185#78897185][/url]



相互喜欢就没问题。。。另外我这个经历是奇葩些,不要推而广之
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18-10-28 10:03操作
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已更。对比很多好男友好老公甚至好情人。。。。我认为自己的确不是什么经典意义上的“好男人”

到今天这种情况,我觉得能遇到个能信任能谈心的合拍的性伙伴就已经很好了(这可能就是约炮吧,如果不是性伙伴,那我觉得其实我和男人哥们更聊的来,LOL)

我无法评价自己,也不知道什么对错得失,我只是很简单地想让自己的生活多少不那么难过,甚至多少轻松快乐一点

希望大家不要拍砖,你们毕竟还是想听我说真心话的,是吧。。。有了太多世俗的评价和羁绊,就说不了真心话了。

我也不知道自己能坚持写多久,我害怕被人肉,担心被抨击,被千夫所指。能坚持一天就算一天。这也是缘分。
如果某一天我突然停更了,突然杳无音信(就像我初恋女友对我的那样),那一定是生活中出现了极其重大的挫折,出现了压倒骆驼的最后一根稻草。

如果不是那样,那我一定会交代地清清楚楚地做一个干净的完结,这就是直男本能的行为方式。
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18-10-28 10:07操作
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10/24, 10/25的特靠谱
i only came to realization of these points once going through therapy sessions. in our lives ironically its filled with the unconscious imprint from our family and childhood memory and we are mimicking and impacted by our parents relationship and behaviors... as silly as it sounds it is so true
This is really refreshing considering how many posts here are about relationship and dating. theres nothing wrong with it, but LZ did a good job bringing in something different but so true.
majiammmm 发表于 10/28/2018 9:23:07 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=78901609#78901609][/url]

是的,从这个角度看,人真的不要太难为自己。每个人能做的很有限,甚至在出生的那一刻,就决定了你人生以后注定要经历什么。。。。。年轻时觉得都是自己不努力,自己应该无所不能。越长大才越发现,原生家庭,基因,环境,都在无时无刻地塑造着你,你天生就活在一张大网之中,它决定了自我奋斗(包括感情)的上限。所以凡事还是不要太较真了。
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18-11-06 21:05操作
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冒个泡,看看情况
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18-11-25 17:29操作
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最近出了一点事情,哎~~~~~~~~,希望大家都好吧。。。我也听天由命了
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18-12-02 14:01操作
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1)有人要人肉我,哈哈,我感觉自身的安全受到了严重威胁,所以我要停止更新并且准备删号了 2)我在美国的身份可能明年就过期了,不过目前我仍然想继续海外的生活,大家有什么好的建议和机会 帮我维持身份么?欢迎私信联系我 3)关于大龄男对感情和婚姻的想法,其实很简单,就是分成三种:一种是不缺女友没玩够---其实这种人并不多,更多的花心大萝卜其实都是结着婚带着老婆玩的,真正为了玩而不结婚的人,少之又少;另一种是男人魅力不够,这个女性同胞能够了解,是硬伤,无法改变;最后一种就是最常见的:因为过去生活的一些经历和自身的局限,他找不到足够吸引他的女性(更有魅力的女性早早都被挑走了),同时随着年龄的增大,婚姻对于男人越来越像枷锁,需要付出的东西太多,但得到的东西太少,出于这个最简单的经济学的原理(收入远远小于成本),他就再也没有结婚的动力了。在这里,年龄是一个很重要的因素,因为男人往往有一种本能的价值观:“我们可以从年轻一起慢慢变老,但我无法接受你和我一开始就是老的”。。。。。。实话,请勿扔砖,这种心态好像18岁的小姑娘择偶时的心态------我现在自由自在,以后的生活还有很多种可能,为什么要为了一个我不那么喜欢的,就把自己的人生完全押上呢? 男人自己的年龄也同样重要,越老越输不起了,贸然地开始严肃的感情,意味着巨大的风险。所以老男人反而会像小女孩在恋爱时那样瞻前顾后。。。冒着要将自己人生全部压上的风险,自然要谨慎再谨慎,他需要的,就是一个能够给他巨大动力去克服这个阻力的人,想想王石和田朴郡,刘强东和奶茶那些轰轰烈烈的爱情! 最后送大家一段话:“凡事都有定期,天下万务都有定时。 生有时,死有时。。。; 哭有时,笑有时。。。; 寻找有时,失落有时。。。; 保守有时,舍弃有时。。。; 神造万物,各按其时成为美好” Timing是世间解决一切问题的关键,这也是佛家中所说的“缘”---在特定时间特定条件下,才会发生的特定的结果。 人最大的幸福也就是能抓住当下的时机,留住小小的缘分。 谢谢
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18-12-02 14:12操作
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还有楼主写了这么多,你的sample size有多大?很好奇?
不是说交往多少女朋友,既然性欲驱动如此强烈,炮友多少个,给大家大致了解一下你的pool吧。
Meeker 发表于 11/1/2018 2:55:09 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2350752&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2350752%26amp%3bpostid%3d78944189%2378944189][img][/img][/url][/url]


几乎没有过炮友,你信不信,因为我后来发现,即使是单纯的性的关系,女人也希望在上面可以投入感情的色彩,这就需要男人有一点男性的魅力,你可以不帅,但你至少要会说话,哪怕是假话,也要说的圆润,懂女人的心思,懂情调,有点不羁洒脱的气质,身材也不能太差。。。。。。要求反而比有感情的男友还要多!!而且女人天生就对纯粹的性没有兴趣,约炮只是一个传说,是男人自己单方面想出来的,在女人的世界里,没有“约炮”这个概念。

我就是一个纯粹的理工男,没这些个人魅力来吸引到女性,所以,虽然不是特别地规矩,但细细究起来。。。平摊在将近20年的时间里,其实什么也没有。LOL
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18-12-02 14:18操作
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过了30还没结过婚的国男都有比较严重的issue, 没有例外

RedCrayon 发表于 11/1/2018 3:18:08 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2350752&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2350752%26amp%3bpostid%3d78944442%2378944442][img][/img][/url][/url]


嗯,我从来也没否认过自己有issue,所以我讲的一切都是一个有严重issue的男性视角的故事,每个人能从中读出什么,就是什么。我当然无法代表所有人,但至少打开了一个小窗口。
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我觉得你说的蛮好嘚。就是这样,随着年龄增长,婚姻越来越像是一个责任。所以除非有非常大的动力驱使,很难让人承诺。 但是,对每个人来说这个驱动力可不同。有人是为了不寂寞,有人为了能按时有后代,有人为了身份为了钱。如果你只是为了年轻的肉体的美好,那么你结婚了还是有失望的那一天。参见你举得俩个例子:王石和田朴郡,刘强东和奶茶。。。。。我一点不觉得他们“爱情”轰轰烈烈,甚至我不觉得那是爱情。但是也确实是各取所需,满足了当时的双方的需求


everything 发表于 12/2/2018 2:20:36 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2350752&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2350752%26amp%3bpostid%3d79208063%2379208063][img][/img][/url][/url]


这就是男人和女人看待婚姻的一个很大的不同。
男人的视角里,男人在婚姻之中的最重大的意义就是------愿意对女人负法律责任,愿意女人可以分享自己的一部分财产(这点对王刘二人我不确定)
所以暂且不论他们内心是怎么想的,只要他们愿意这么做了,这就是很重大的承诺了----也就是爱了。


所以男人们都懂,什么“即使我不和你在一起,你也是我最爱的人”blablabla的,女人会相信会感动,但在男人眼里根本不值钱,都是假话谎话-----没有负法律责任的勇气,没有分享财产的勇气,根本谈不上爱。
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所以。。。。抓住你问一下:男人真的觉得娶了一个女人就真的可以不用再那么投入爱了,是吗?女人如果需要更多爱,怎么破呢?

everything 发表于 12/2/2018 9:24:16 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=79211101#79211101][/url]



你说的这个是世界性难题,不过还是有办法的,总的来说,就是投男人所好:
称赞他,感谢他的付出,听他的意见让他做主,你做小女人撒娇,崇拜他。。。

其实这些都是有点违反女人天性的,所以做到也的确不容易。总的原则是很清楚的,预先取之必先与之,你得先付出,击中他的要害才行。
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对我来说,这确确实实违反女人天性。我只希望互相平等互相尊重,我所崇拜的人只限于历史书上的已经过世的伟人。当然我也崇拜诺贝尔奖获得者莫言和屠呦呦



1226613297 发表于 12/5/2018 2:59:04 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2350752&postid=79234319#79234319][/url]


你一定是奇女子
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