看到版上很多悲催的故事，说下我的经验吧，希望可以给大家带来些帮助。我是一共在三个网站上挂了半年，最近又把所有网站都关了。前后大概半年多见了40多个人，基本都是受过高等教育最少硕士学历的。职业以医生，工程师，教授律师为主。男的身高基本都175以上，年龄在比我小五岁到大十岁之间。感情经历整体都不复杂，至少跟我date下来的都是感情经历简单的。
首先是网晒，网晒当然要有自己的条件，不符合的直接pass。当然你也要把你的个人信息写的生动有趣。比如说把自己的兴趣爱好写详细。然后聊天刚开始最好多谈兴趣爱好，文学历史政治经济，工作读书之类。不要没见面就骚聊，那种直接不要见。因为对方如果跟你可以热那么快，说明那个男的可以跟任何女的短期内打的火热，那种男的本身就不可靠，就算真的跟你谈了难免有各种std。

其次就是看对方只否consistant，如果对方不够consistant，mentally不stable或者脾气暴躁等赶紧pass。然后就是看对方是否身体健康，生活习惯好，是否有恶习，是否有怪癖等。这些都过关了再考虑是否真的喜欢对方或者两人是否可以磨合性格。金钱观，世界观等是否合适，这些都确定了再释放感情。这个其实是个双向选择，大家都想找个好的。观察对方一个是看对方是外向还是内向。说真心话一般美国男的性格外向综合条件好又想结婚的不太需要网上征婚，这种身边都可以找到。网上征婚的美国男的一般适合结婚的是性格内向工作好的那类。性格特别外向特别会哄女孩子的各方面条件好还征婚的一般都是player。不要相信什么运气之类。

真正想要结婚过日子的男的是比较看重跟对方是否精神上契合，对方是否可以hold a conversation，对方是否比较positive。比如说如果你每次见到对方都自然大方面带微笑，对方会觉得你非常welcoming而不是rejecting，这本身就加分很多。不要扭扭捏捏的见人，会给人很不好的感觉。hold a conversation这个需要练习，建议刚开始多试验下如何跟人聊天，如何跟陌生人打交道。网上认识的人大家互相都有戒备心的，所以如何在保持戒备心的同时观察对方的言行很重要。还有有时候故意的说一点傻话调节气氛也是比较重要的，可以show你天真的一面。

还有个发现就是人都是喜欢跟相似的的文化，相似的成长环境下的人在一起，这个人未必各方面非常好或者非常适合自己，但是从人性的角度来说越熟悉的东西越安全。这也是为什么很多各方面不错的人优选自己种族跟自己家庭环境相似的人，或者跟自己专业相似。这种相似性带来的信任感大于那个人本身的好坏。 我想说的是刚开始尽量制造相似性，看两个人是否可以互相吸引，然后等关系进一步了再work on differences.制造相似性可以是相似的兴趣爱好，相似的专业背景宗教观，相似的职业规划等。

相似的成长环境有时候未必是同族的，我遇到过跟我不同国家但是成长环境，想法非常相似的。也遇到过跟我看似种族宗教等完全不同结果想法出奇相似的。有时候就是没有打开话匣，打开了可能会感觉相似的地方很多。

任何时候都要把自己当作一个独立的个体，而不是非要依附某个人。也就是说你是可以选择在他身边， bring him happiness，你也可以选择离开他换别人，界限要自己把握。还有就是大家心里其实都有底，你如果能尽快知道你是否是对方能找到的最合适的人，那你就可以占据一个心理上的主动权。这个心理上的主动权包括你虽然照样对他很好，两个人在一起很开心，但是你可以选择不动声色的观察他的下一步行动。比如说对方是否先公开恋情，对方是否更努力的在加快这个pace，对方是否对你更上心想要套牢你。这些你都可以在观察中发现。如果对方说的好听但是不行动，那你就可以考虑要不暗示他行动，要不你行动换人。 这类男的拖着不行动或者男的行动了但是女的感觉不行把男的变着花样甩掉的很多，特别是白女的故事，听到过不少。最后就是女的找到下家然后甩掉男的，男的感觉自己被欺骗。

再说下相亲中遇到的套路吧，第一个就是男的非常傲慢而且想尽办法自我展现让女的倒追。这种遇到了好几个。说一个教授的故事吧。该白人教授长相一般身高180以上，偏瘦，家境富裕，学术成就不错，比我大三四岁从未结过婚。当时跟我约见面前把自己吹了一通，并且把他的lab page发给我，让我见他前先看看他的科研水平。见面的时候开了个豪车，各种自我吹嘘，说自己都做过什么什么，并且跟我说自己做科研有rich parents支持。关键的点是他说希望女的可以追他，然后我就心理默默的开始不想理他了。因为我自己也算是被宠大的，凭什么我要倒追你啊，你又不是长的帅。然后这个人就这么挂了，当然后面还遇到一个跟他类似的男的也是这么挂的。从这件事得到的经验是，要远离自傲自我感觉太好的男的，因为他永远希望你付出，他在一个挑拣你的位置。

当然东岸的文化精英男，对女方的要求比较多，谈吐，教育，家境，人生阅历等都有要求。谈吐上比如说能否说复杂的句子，能否表达复杂的感情，甚至语言运用能力等都会被默默的judge。这些也是我慢慢明白的。 经历了几个教授那种人以后，我学到的是我也要学会自我推销去吸引我想要吸引的人。比如说我比较喜欢男的先付出，我喜欢男的稍微内向一点不要太自大。那么那种男的肯定不会在语言上下功夫不那么会说话。所以后来就变成我感兴趣的男的由我来天南地北的聊，我来主导话题。当然主导话题不是说各种聊八卦，可以是聊一部电影或者聊一个法案等。可以说我在见了n个装x男后也学到了怎么高大上的在文化上装x。

第二个套路就是忽冷忽热的，那种是见面的时候聊得特别好特别热乎，不见面的时候短信也不回不发。对于那类人我都归为emotionally unavailable.那类人也未必是player，要看对方的情况。但是有一点很肯定，对方肯定是不想先付出，想要对方先付出。表现在于见面的时候各种自我展现自己，让女方觉得自己是个不错的选择，然后躲在一边等女方来追，自己慢慢挑拣。这类男的我也遇到了几个，刚好都是哈佛的phd或医生。刚开始我也是没经验很激动，后来见多了发现这类人都一个套路我也就沉住气了。对付这类人就是见面的时候多说好听的，enjoy the moment and the conversation, 不要走心，敌不动我不动，敌动我也不动。把对方当做backup，积极去多date就好了。当然这类人的优点也有，就是因为自我感觉太好所以在个人信息上不撒谎，在很多问题上你问他他也会诚实回答。

他说的女的追她，具体怎么操作呢？好奇啊

lilimarah 发表于 12/6/2018 4:39:16 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79243432#79243432][/url]

我有限的记忆里的印象是女的会主动撩他，非常主动的联系他等。

还有一个套路就是把对方当性伙伴，那种的会说谈恋爱本身变数就很多，先causal date 看看结果如何再做打算。那种人基本就是变相约炮的，毫无长期的打算也不认真。对付那种人就是拖着他们，一般拖一段时间就跑了。还有那些人不敢做serious的承诺，如果你问他们孩子结婚之类，刚开始他们会说如果合适不介意结婚生娃，但是时间久一点就会发现他们说的是假话。

总之真正喜欢你欣赏你并且想要建立长期感情的人不会因为你不跟他早早发生关系就离开你，这个是不分种族的。真正喜欢你并且愿意付出的男的会去安排你们的活动，会把你的需要放在首位也会愿意公开你们的关系的。对于那种本身觉得自己很优秀，ego很大的男的，我觉得不适合我。那种男的很多时候喜欢说自己不把对方的需求放在首位是因为自己太优秀了等。他们会找到各种借口justify自己的行为让你一再退让。

zhe这点谢谢楼主点醒。的确遇到了一些人很奇怪，约会时非常热情，所有个人信息全部都是真实的，但就是不约会的时候超级冷淡，发短信也大多数情况不回复。他们真的很优秀，但跟他们发展，实在太累了，撩不动。
反正我已经撤退。无论多么优秀，我也不稀罕。


arburetum 发表于 12/7/2018 11:59:06 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79249609#79249609][/url]

这类人就是很自私，他们往往有个很清晰的idea对方需要满足哪些要求，他们自己的whole package也不会因为遇到你而改变。就是说他们的任何一个参数都没法调，但是他们想把你调成他想要的。而且在很多地方不能够让步，非常坚持。这也是这类人一直单身的一个原因。这类人就是遇到感觉再对的人，有一点不对也会pass继续找下去。这种人说白了还是ego大，自我感觉非常好而且competitive。

难道这不是大家都应该有的正确态度？never settle for less



geopolitics 发表于 12/7/2018 3:37:57 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2366012&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2366012%26amp%3bpostid%3d79251761%2379251761][img][/img][/url][/url]

Never settle for less的前提是你自己对自己有个正确的定位，知道你怎么可以不低就怎么可以高攀。如果我觉得除了prince harry以外谁都不配我，那估计我肯定孤老一生。大家心里肯定都有个大概的范围，如果满足了有些地方稍微将就下也就够了。但是有的人就是一点也不可以compromise，那种就是自己ego太大而且想法不切实际太drama。
比如说我之前date的一个，被所有人都说good on paper and only good on paper，因为他外在条件好的让你不敢相信但是内在条件也差到让人不敢相信。讲其中一点吧，他就是完全不想做carer giver必须是carer receiver，而且是无法compromise，还有其他点不一一吐槽。当然他也说自己不会settle for less，但问题是我也不想啊，你这么自私让别人无条件妥协给你无条件的爱同时其他各方面还要符合你的标准那那人找你图啥?

感觉LZ说的套路，不管是想让女的倒追还是忽冷忽热，都是因为男方没有很看得上对方，属于鸡肋，属于“你主动的话我跟你谈谈也行，但并不值得我主动”。如果遇见一个男方认为女神级的，就不会这样了。
xiabibi 发表于 12/10/2018 11:48:56 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79279326#79279326][/url]

忽冷忽热的有的是鸡肋，有的是刚开始不想付出，就是谁先付出谁先输的心态。特别是那种想做care receiver的，不管他多喜欢你，都是抱着train你的心态

最近明白了，还有一种人是不管爱谁都不如更爱自己。所以有的人一生追求真爱落得孤老终生也是因为对自己的爱超过了所有人。再说一个套路吧，还有一个套路是有周末见面的正牌女友但是平时还出来约人。这个套路是仔细观察发现的。有些男的还是有正牌亚洲女友的，比如韩裔女友。这类男的是平时联系你的时间都是在非黄金时间，比如周五半夜里，周二周三下午4点多之类。不会跟你聊太久但是愿意非周末时间见面。这类人一般是有女朋友但是keep options open。而且这类男的很少跟你定时follow up，也不主动要你的手机号，或者要了也不发短信给你。对付这种人就是不走心，当成朋友见面聊天就好了，反正对方给你买单。但是如果对方要求你去他家吃饭之类千万不要去。一定只约dinner，只在外面吃饭，吃完坚决不买单看对方的反应。

继续套路，一个是对方只focus在自己想要的东西上，对你想要的不在乎也不屑于在乎。如果你符合对方的package但是对方不符合你的，对方就反复轰炸洗脑试图让你接受他的条件。这类就是focus在自己想要的东西上，不管对方说什么都不要理他。其实有时候很难。举个例子吧，有个哈佛的犹太医生我们已经认识一年多了。他人特别聪明，自己开公司，跟他聊天就是特别开心。但是他有几个我的dealbreakers，所以我告诉他我们俩不可能发展成男女朋友，但是他一直不死心。有一次我们打电话他直接问我可不可以当他女朋友，并且告诉我他可以答应我的任何条件，比如我想不想exclusive他都同意。我告诉了他我的各种dealbreaker然后他说我太理智了。我说难道你不理智吗？你想的一段感情跟我的dealbreaker都挨上了。然后他沉默了许久。后来我们还是只保持聊天的level。在任何一段感情里，要让对方着急而不是你自己着急。最后要看底牌在谁手里，同时你也要把握好分寸。

底牌这个说白了就是自己在对方不求婚前都不要脑补，就是enjoy the moment，也不要把对方当做自己的priority就好了。如果你认为对方是你的priority了，那就是你lost control的时候了。我说的那几个有正牌女友的也都是非常自私的男的，ego大自我感觉良好。最近发现男的只要是自己有所成就外形还可以的都很容易变成ego男

建议你们看下各种恋爱教材，基本上说的都是我这个意思。当然你可以天真的认为对方没有见别人，这个在欧美文化里就是这样。你要么无脑信任对方要么天天疑神疑鬼，但是琢磨别人的步子不如多想想自己的。不然的话你刚开始就逼对方汇报行程手机上交各种监控对方更感觉累。

有正牌女友还到处约人的我讲一个例子吧，是某名校白人教授，39未婚，高瘦家里很有钱。用他自己的话说他有rich parents，基本上就是跟我ex说法一样，就是rich parents给买了豪房和豪车，他只负责做科研。那人我们是去年年初okc遇到然后约了一次会就不见了。然后过了一阵子我看到他注销了帐号感觉他找到人了。然后再过一阵子他又把帐号注册回来了。但是有趣的事情是，我们俩又陆续在其他app上遇到了，都是他先like我然后我们俩又约了second date。教授很大方也很客气，期间交谈甚欢。然后有意思的是，他经常说他要周末回家所以不能见面也不能收发短信。然后隔阵子又冒出来要求见面。还有一次邀请我去他家吃饭被我婉拒了。后来各种迹象我猜他有个韩裔女友。anyway，这种人不止一两个，大家心里要明白。