我的故事：
故事人物：我（一个80后的男人）妻子 女朋友
故事背景：在8年前我们结婚，当时都在海外生活，婚后育有一子，当时认识的时候是通过家里的介绍认识的，认识的时候我们是异地不但异地还异国，开始我们只是邮件往来后来认识半年我们决定在一起。结婚之前我们只真正在一起接触了2个月。
关于我：我的父母小时候我没有具体的印象了只记得我爸打我骂我很多，我妈对我的否定比较多但对我关心也特别多总是放心不下我让我倍感压力。到结婚之前我总共有好几段感情经历，但回想起来没有一次圆满的感情经历，不是被迫接受就是遇到喜欢的但是自己知难而退了，感觉就是总在垃圾堆里捡东西，当然我并不是说我过往的对象都是垃圾，只不过她们似乎都不是我真正爱的那个，而我又无法争取到自己爱的那个。结婚算是为了结婚而结婚，那时候很急觉得30几了再不结婚就晚了，所以就这样结了，妻子谈不上多爱但也是喜欢的类型。
关于妻子： 原生家庭非常糟糕，性格冷漠，脾气很大，比较强势，比较被动。刚开始我并不在意，随着日子一天天过去，渐渐发现自己在她心里好像并不怎么重要，时常感受不到来自对方的牵挂和在乎。总感觉她在我面子高高在上高高在上 盛气凌人的感觉，比较自以为是 说话的话比较尖酸刻薄，但她人并不坏，就是臭脾气不光和我也和她身边的人处理不太好。
举几个例子：
例子1: 有一次我主动找她沟通说我最近状态很差，工作和人都特颓废，挣钱的欲望也没有了，想回国换换环境什么的吧啦吧啦说一堆。她听了就气不打一出来，回了几句：别跟我说这些，过的不开心你可以离开我，我现在最想告诉你的就是我想你走！你赖在我这里对你来说一点希望都没有你何必呢？我看见你这就烦的不行，真的，我烦你不是一天两天了，你只要一颓废我就烦你烦的不行，你放心你走了我不会怎么样，我一样会过的好好的，你不用替我瞎操心。起因是我这个月上交的家用比之前少了几百。
例子2:
我的对象只要和我一起去买什么东西，如果我在那边犹豫一下或者问店员了解情况的时间长一点她就会跟我急赤白脸。意思我怎么那么墨迹。每次都让我在外人面前很难为情
例子3:
一个节日我把我妈叫过来一起吃饭，她下班回来我们饭已经做好，饭后她就去沙发坐着看电视了（之前的惯例是谁做饭了另外一个负责洗碗），我看我妈要去洗碗我就走过去对她小声说了一句你去让一让我妈，第一遍她没反应于是我又说了一遍，我的想法很简单想让她在我妈面前表现一下另外也是处于礼貌吧毕竟老人偶尔来一次吃饭让老人再洗碗有点不合适。可万万没想到的是她竟然跳起来跟我急了并大声喊“你是不是个男人啊？洗个碗至于这么兴师动众吗？” 我的天啊 当时我的脸都不知道往哪放，但并没有当场和她吵，她回房间了我过来一会去房间找她谈这个事情，她还是满脸通红不可一世的样子，完全没有一点歉意。我说刚才你这么说话又在我父母面前是不是有点太过分了，她愤愤的说我不想和你废话。我们就吵起来了 我妈劝架她把我妈也骂了指着鼻子问我妈为啥要洗碗还把家里东西砸了
例子4:
有一次我们吵架很严重后来我因为情绪多日失控抑郁造成了眼睛的一种疾病，大概是葡萄膜炎一类的，就算我得病了她也没有立即停止冷战还对我有点气不过去的感觉，有一次我去看眼科医生那是得病后第一次看医生我的外语不好想让她给我翻译，去了时候我只要问的话多了她就会当着医生的面质问我：你的问题为什么那么多呢！一个劲的给我白眼。
例子5:
吵架过程中之后经常是她单方面中断对话 ”我不想再跟你说了，我不想再跟你这种人废话了“ 经常以这样的口气结束，她的表情是一种特别鄙夷和不屑的，仿佛再说老娘都不息的和你这种人吵架，然后她回避，留我一个人站在那里傻傻的看着地面和自己，有时候吵架的时候刚好在临睡前，她回去了留我一个人在客厅那种感觉好像一个乞丐，不知道自己下一步该去那里。有时候自己坐在外面沙发上有时候自己出去坐到外面喝酒抽烟，有时候会硬着头皮推开门想去和她把没吵完的堵在心里的话说完，推开门的时候看到的还是她那张傲慢鄙夷不屑一顾的脸，我就算站在她面前她也宁可躺着刷朋友圈也不会抬眼皮看我一眼更不会和我交流什么。我搭话她大多数也是不理不睬，这样的态度会激怒我，于是我会摔门而去或者对她大声喊。这时她的防御和攻击性会变得更强。
认识到现在，似乎没有几次看到过她的示弱，都说女人水做的，有的女人稍微暖暖就热了，她却冷如坚冰，骨子里更像一个男人。
这几年我们分分合合很多次，后来我们离了婚但因为孩子等原因分分合合很多次时间就这么过去了。后来我在回国的时候在社交网站上认识了A
她也是离婚的但没有孩子。后来我们开始了异地恋，A的情商很高会洞察你的需求反正和我妻子形成鲜明反差。但是不知道为什么，她越想结婚生子我越有压力，好像只是想和她谈恋爱不想结婚，也许和我已经经历过婚姻也有了孩子有关系？也许和她之前向我借钱我没有同意这个事情给我造成的心理阴影有关系？也许和我嫌她身高矮以及她卸了妆之后的反差有关系？总而言之结果就是在刚和她交往的初期我一直在她和前妻之间举棋不定，在和她交往后期我一直在和她交往的同时还想尝试着认识其他人，心里想着会不会有比她更适合我的人出现？后来被她发现和我分手，分手后我放开手脚去找所谓更适合我的，无果后我又后悔了，就又找她复合，就这样反复折腾了两三次。
A在最后一次给我信息中这样写道：我知道你喜欢我但你并不爱我，这是我放弃你唯一的理由。好像我就没有爱过任何人，如果一个100%符合我预期的女人让我遇到我会爱吗？我怎么想都没有答案。
我知道我这么做很渣，想骂我的就骂吧。我其实很想变成一个专一的人，也无数次想让自己变得更好，但努力总是泡汤，我求骂醒更求指点和分析一下。
我的原生家庭。
的确如此，她很少有主动求和的时候我其实也这方面做的不好。原生家庭相比较她的比我的要更差一些吧。她父母离异我父母是因为我的原因后来选择了继续过。我父亲在我小学的时候出轨，外面的女人甚至闹到家里来，那时候我吓得躲在被窝里不敢出声。我父母对我严厉，批评的多鼓励的少，他们都是军人出身学历也不高。可能和这个有关系。我母亲对我的关心和把控更多，喜欢管着我尤其是年轻时。