“你好象在做梦。”
我好象在做梦？心痛，tmd心痛。
我蜷在被窝里，眼泪滚出来，瑟瑟的没有声音地哭。对面床铺的两个女孩子不知道为了什么事情捧着肚子笑，从十点半笑到十一点二十，忽然感到，这个世界的人本质都是孤单的，快乐和难过根本上都是一个人的。觉得没有力气说话没有力气去找安慰，刚刚我和周围的人说笑然后一个人难过抱一只趴趴熊哭完就算。
呵呵，人类过于浪漫，世界过于冷酷，我只是偶尔路过。
我也不知道为什么这样难过，眼泪泛起来又落下去泛起来又落下去。既然是做梦，为什么也会有碎裂的声音也会有tmd心痛。可笑得是还觉得委屈，太委屈。我只是在做梦吗？我怎么就不想和你一起，我只是不知道怎样把梦实现，我只是不知道怎样把隔在我们之间的屏障消除。我是当真想好好和你一起，这也是痴人说梦吗？只是想过给你带早饭，陪你考研，让你尝尝我拿手的蛋炒饭，送给你看到的好看的东西……这样想就错了啊？难道我就不是女生就没有做梦的权利？的确是一个梦，一个我实现不了的梦，我的错误在于它妨碍到了你。
痛了，哭了，累了。我不敢在前面加一个“爱”字，就象不敢在签名档里留下“shmily”,因为我根本就没有爱的能力，每次我伸出双手想在空气里握住温暖，却总是什么也抓不住，半夜十二点，想起来的只不过是一些昏黄的疼痛过的记忆。人生如梦一场，我何必那么固执？
就象小时侯姐姐不顾和我的约定跟大伯走了留下我一个人在厕所里偷偷地哭；就象高二的时候分班的消息若隐若现，长长的两个月任凭我祈祷和梦想结果还是分开；就像高三的时候喜欢一个男孩子，在知道他喜欢一个女孩子的时候心里刹那地安静和透亮，后来看到那个女孩子就不由自主地把刚拆开来的qq糖送到她嘴里，看着她笑也笑了。——终究这个戏剧化的世界不是我可以把握的，不论怎样虔诚的想往和祈祷也不一定能够如愿以偿的。
我觉得无力，又回到最初的无力。这一次，我仍旧没有看到烟花的盛开，这一次我依然不得不放手。不是我没有勇气，是你不珍惜，或者是你不想；我觉得精疲力尽，不是我不珍惜，是怕你厌烦怕你为难。我最最难以忍受的是，反反复复起起落落的依稀的希望，总是在绝望的时候又有峰回路转的错觉，这种疲惫的消耗的感觉陌生又熟悉，既然你什么都不想，就不要给我幻想。现在终于明白那些折折叠叠的希望其实是晦涩的无望。现在终于发觉人心不足的道理，以前只希望你知道我的心意希望你接近幸福，后来却希望可以和你一起幸福。算了吧，放了吧，原来，放弃也是一种勇气。没有什么是一个人不可以承受的，各人有各人的辛苦，你也有你的痛。
今天早晨醒来，是6点半，近来一直是这个时候醒的，醒了就看着奶油色的天花板，就无法不揣想。依稀记得今天最后的一个梦：在梦里去看你的签名档，短短两行字，是“实际不考虑”的意思，在梦里就哭了……醒来以后眼泪还是滑下来，却轻轻笑了：你若不想，我怎能勉强？慢慢的，再深切的感觉也会消耗掉或者沉淀掉的。人生本来就是寂静的，喧哗和躁动只是日夜间晃动的图景，一些心理的支离破碎的片段。水流无声，花落无痕，后来，也就这样了，后来，人终究会死的。
我当真不知道还应该做什么或者不应该做什么，看着qq栏里亮起你的头像，我不知所措；看着好友列表里的红色，我不知所措；等着回复的消息的时候，我不知所措；等着变幻莫测又忽然沉寂的签名档的时候，我不知所措。
然后，我上qq常常隐身，我发了消息就想逃，我打开私人消息的时候会奢望浮起一条金色的鱼，我怕失望又怕错过就用游客参观看你的签名档，我怕手机停机的时候你发消息，我怕那天晚上下来得晚了错过你，我怕你来看电影黑压压的屋子里看不见你……原来，这些都是笨小孩的做法。
我以为你的签名档是和我的对话，一开始的时候就既不可思议又狠狠得嘲笑着自己的奢望；我以为你需要时间去想；我以为你是有一点点心的；我以为在403外面看见你不只是巧合；我以为你23点问我要小黑的手机号码是一种暗合；我以为你或许愿意去尝试……原来，这些都是笨小孩的想法。
昨天去泛滥的情感热线找你新的两篇散落在“民间”的文字，我找到一篇，在小艾闹闹的文章里，另一篇却怎样也找不到，以后，以后，不再找了，再不找了，觉得自己很可笑的，当时只是想去找，只是一种徒劳的赌气的努力。最后要离线的时候，我在签名档下划了——————————————end------------------------，最后还是没有提交上去，走下楼梯的路上只是觉得难过，难过。
可是，我已经害怕猜谜语了，我害怕一切变得慢慢失真，我想知道谜底，我想要真实，请告诉我这是梦一场，而梦总是要醒的。
不论怎样，至少，请你相信我的真诚，请你从这一点真诚里体谅我的笨拙和弱点。
请你对我真诚。即使是澄清我的错觉。
我像是一颗棋子吗？只是，棋子也会碰碎。
我好象在做梦？心痛，tmd心痛。
我蜷在被窝里，眼泪滚出来，瑟瑟的没有声音地哭。对面床铺的两个女孩子不知道为了什么事情捧着肚子笑，从十点半笑到十一点二十，忽然感到，这个世界的人本质都是孤单的，快乐和难过根本上都是一个人的。觉得没有力气说话没有力气去找安慰，刚刚我和周围的人说笑然后一个人难过抱一只趴趴熊哭完就算。
呵呵，人类过于浪漫，世界过于冷酷，我只是偶尔路过。
我也不知道为什么这样难过，眼泪泛起来又落下去泛起来又落下去。既然是做梦，为什么也会有碎裂的声音也会有tmd心痛。可笑得是还觉得委屈，太委屈。我只是在做梦吗？我怎么就不想和你一起，我只是不知道怎样把梦实现，我只是不知道怎样把隔在我们之间的屏障消除。我是当真想好好和你一起，这也是痴人说梦吗？只是想过给你带早饭，陪你考研，让你尝尝我拿手的蛋炒饭，送给你看到的好看的东西……这样想就错了啊？难道我就不是女生就没有做梦的权利？的确是一个梦，一个我实现不了的梦，我的错误在于它妨碍到了你。
痛了，哭了，累了。我不敢在前面加一个“爱”字，就象不敢在签名档里留下“shmily”,因为我根本就没有爱的能力，每次我伸出双手想在空气里握住温暖，却总是什么也抓不住，半夜十二点，想起来的只不过是一些昏黄的疼痛过的记忆。人生如梦一场，我何必那么固执？
就象小时侯姐姐不顾和我的约定跟大伯走了留下我一个人在厕所里偷偷地哭；就象高二的时候分班的消息若隐若现，长长的两个月任凭我祈祷和梦想结果还是分开；就像高三的时候喜欢一个男孩子，在知道他喜欢一个女孩子的时候心里刹那地安静和透亮，后来看到那个女孩子就不由自主地把刚拆开来的qq糖送到她嘴里，看着她笑也笑了。——终究这个戏剧化的世界不是我可以把握的，不论怎样虔诚的想往和祈祷也不一定能够如愿以偿的。
我觉得无力，又回到最初的无力。这一次，我仍旧没有看到烟花的盛开，这一次我依然不得不放手。不是我没有勇气，是你不珍惜，或者是你不想；我觉得精疲力尽，不是我不珍惜，是怕你厌烦怕你为难。我最最难以忍受的是，反反复复起起落落的依稀的希望，总是在绝望的时候又有峰回路转的错觉，这种疲惫的消耗的感觉陌生又熟悉，既然你什么都不想，就不要给我幻想。现在终于明白那些折折叠叠的希望其实是晦涩的无望。现在终于发觉人心不足的道理，以前只希望你知道我的心意希望你接近幸福，后来却希望可以和你一起幸福。算了吧，放了吧，原来，放弃也是一种勇气。没有什么是一个人不可以承受的，各人有各人的辛苦，你也有你的痛。
今天早晨醒来，是6点半，近来一直是这个时候醒的，醒了就看着奶油色的天花板，就无法不揣想。依稀记得今天最后的一个梦：在梦里去看你的签名档，短短两行字，是“实际不考虑”的意思，在梦里就哭了……醒来以后眼泪还是滑下来，却轻轻笑了：你若不想，我怎能勉强？慢慢的，再深切的感觉也会消耗掉或者沉淀掉的。人生本来就是寂静的，喧哗和躁动只是日夜间晃动的图景，一些心理的支离破碎的片段。水流无声，花落无痕，后来，也就这样了，后来，人终究会死的。
我当真不知道还应该做什么或者不应该做什么，看着qq栏里亮起你的头像，我不知所措；看着好友列表里的红色，我不知所措；等着回复的消息的时候，我不知所措；等着变幻莫测又忽然沉寂的签名档的时候，我不知所措。
然后，我上qq常常隐身，我发了消息就想逃，我打开私人消息的时候会奢望浮起一条金色的鱼，我怕失望又怕错过就用游客参观看你的签名档，我怕手机停机的时候你发消息，我怕那天晚上下来得晚了错过你，我怕你来看电影黑压压的屋子里看不见你……原来，这些都是笨小孩的做法。
我以为你的签名档是和我的对话，一开始的时候就既不可思议又狠狠得嘲笑着自己的奢望；我以为你需要时间去想；我以为你是有一点点心的；我以为在403外面看见你不只是巧合；我以为你23点问我要小黑的手机号码是一种暗合；我以为你或许愿意去尝试……原来，这些都是笨小孩的想法。
昨天去泛滥的情感热线找你新的两篇散落在“民间”的文字，我找到一篇，在小艾闹闹的文章里，另一篇却怎样也找不到，以后，以后，不再找了，再不找了，觉得自己很可笑的，当时只是想去找，只是一种徒劳的赌气的努力。最后要离线的时候，我在签名档下划了——————————————end------------------------，最后还是没有提交上去，走下楼梯的路上只是觉得难过，难过。
可是，我已经害怕猜谜语了，我害怕一切变得慢慢失真，我想知道谜底，我想要真实，请告诉我这是梦一场，而梦总是要醒的。
不论怎样，至少，请你相信我的真诚，请你从这一点真诚里体谅我的笨拙和弱点。
请你对我真诚。即使是澄清我的错觉。
我像是一颗棋子吗？只是，棋子也会碰碎。