我挺感兴趣的。不过有时候我会担心是不是我不爱我男友。我的motivation是，我的好闺蜜用了我男人的棒棒，然后可以给我一起讨论感受，用户体验报告。然后我能互相学习，怎么样做爱更舒服。

但是我有时候真的在疑惑，是不是不爱他。为什么他和我闺蜜（当然是我看得起的，很欣赏的闺蜜）做爱，我一点点都不吃醋不难受？还拉着闺蜜聊感受。我闺蜜被我吓得不轻。

Matt_ 发表于 2024-12-06 14:31
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万一有什么你不喜欢做的，结果你闺蜜不介意，然后他过来跟你说因为她做了所以希望你也做，怎么办

我和你的想法刚好相反。就是因为很多我不喜欢做的，如果有闺蜜填补，才更有意义啊！

“因为她做了，所以希望你也做”。这种话我男友是绝对不会说的，连想都不会想。我甚至很吃惊你怎么会有这种想法。男人不是最害怕的就是老婆不开心吗？

我们双方都希望对方开心。我不喜欢的，有闺蜜来实现。多好！

shaohuacrystal 发表于 2024-12-06 16:23

如果真爱你男朋友还是慎重点，FFM是对人性和boundary的考验

其实已经试过一次了…叹气…闺蜜不让我出现，想他两先熟悉一下。全程我男友很紧张，怕我生气，不敢和我闺蜜接吻拥抱，然后很快软了…我闺蜜也很紧张，情绪有些失控，一会儿跑来亲他的脸，一会儿骂他。

反正那次之后两人崩了！因为男友表现不佳，搞得我很没面子，还想和闺蜜再撮合一次。闺蜜坚决不干了…

真的挺可惜的。其实他俩性趣方面挺般配的！都有类似的fantasy.

我也不知道为什么我一点感觉都没有。也不兴奋。和闺蜜聊用户体验倒是蛮快乐的。

shaohuacrystal 发表于 2024-12-06 23:58

我很向往MFM，但不是porn里的那种直奔主题的rough，要温柔要大量的抚摸kissing

我也对MFM感兴趣！我想的是，两个男人serve我，全方位照顾我。男友和大JJ情人都是特别温柔，特别有服务意识，特别好的人。而且男友在，他对我喜欢什么了如指掌，我可以专心享受，晕过去都不怕。

上次差点实现了。但是男友太痛苦了。临时喊停了。大JJ情人一个人在酒店待了4天。

听起来很刺激。我不知道该不该说，你好像没有那么爱你男朋友。如果不是非他不可的话，不要结婚。我的fantasy是MFM。

shaohuacrystal 发表于 2024-12-06 23:55

除了希望他人生不留遗憾，另外我可能想降低他之前带给我的伤害。想convince 自己，男人能做到性爱分离吧

Matt_ 发表于 2024-12-07 17:24
回复 17楼 shaohuacrystal 的帖子

我也觉得kan姐有点sexualize现任了

因为比如我的话我既不能接受FFM也不能接受FMM，主要是我会全身心投入在对方身上，出现第二人就会非常分心。

所以我之前在想象全身心投入在两个人身上？觉得实在不太行

什么叫sexualize啊？不懂。

女性是接收者，闭着眼睛享受就好，心思肯定集中在自己老公身上。男性的话，我不清楚。不过我现任可能看到你的帖子了，一大早打电话过来跟我YY, 先满足我，再在闺蜜身上发泄。不知道是因为求生欲还是想说服我。

回复 22楼 Kankan23 的帖子

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我還要 谷歌查查什麼叫 Sexualize a person 其中最讓我明白理解的是這個意思

from: https://www.urbandictionary.com/define.php?term=Sexualize

我用谷歌翻譯成中文如此: 將一切都與性連結起來

from https://www.quora.com/Writer-here-What-is-the-difference-between-a-sexualized-objectified-female-character-and-a-sex-positive-female-character

講故事者的觀點取向用文字描述給讀者 故事人物的形象， 我用男女平等的方式 換成男性 代 入Matt_的意思.

我感覺如果如此閱讀理解的話 對Kankan23 的觀點取向 的理解不準確：

只因為kankan23 在此版 描述她與男朋友的性互動內容超多於平時日常生活中被愛的事情 就說Kankan23的男朋友 被 Sexualized.

如果按同樣的公式來理解我對我先生的 perspective, 我就把我先生功能化了 functionalized 我先生了

但是我先生感覺不到我功能化他啊，當我告訴他我很自私，因為我要求他保持他自己的身體健康、情緒健康、精神健康，其實只是因為我在他那這個overall well being 身上得到許多益處，我不希望失去這些益處而已。

他以笑我幽默、可愛反應回我： “I love you TOO”. 他還是感覺我沒有功能化他，而是愛他。

對號入座，我理解 kankan23 是愛她男友的，而不只是性化他。我就是啊，我不單止功能化我先生，還有愛啊。

當然，這要Kankan23 自己說得算。不是我（或版面其ta ID）說她的算。

MeekSarah 发表于 2024-12-08 14:33

“你愿意做我的性欲工具吗？”

“我愿意。也为之兴奋”

Matt_ 发表于 2024-12-09 10:51
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其实sarah姐你的观点我非常同意，因为在1v1的状态下，被functionalized，我也会很喜欢，因为它是贴心的service的一种表现。我觉得越互相functionalized，性爱越成功。因为functionalized的purpose是表达爱意，或者增进connection。就好像如果大家去踢足球的话，肯定是球技越好，体验越好，此为"functionalized"。

但是1v2，或者1v多的时候，激发这种情境的motivation是围绕某人的性特征的话，就会感觉有点稍微过度functionalized。因为它的motivation并不一定是表达爱意，或者增进connection，这也是我不太理解的地方。好比如果我很爱一个女生，不会想要和任何人分享；如果她想和人分享我，虽然我会be flattered，但是也会觉得她好像看中的不是我们两人的connection。不过也是不理解，并没有贬低的意思！

你说的这两种情况，恰好就是我和我男友的两种情况。我和我好闺蜜分享，是OK的，因为我从心底欣赏尊重我闺蜜，真的是一个独立负责努力生活还天真烂漫的优秀女人。然后派我男友去满足她，我挺开心的。男友表现不好，我有点没面子。男友作为我的小性宠，被我派出去执行任务，他很兴奋。

而我要出去体验大JJ, 他就舍不得了。他一方面因为fantasy, 会很大很兴奋，但是一下头就不干了。

男友有点不好意思，觉得我让他出去，他却不愿意让我出去，有点不公平。但是我完全不这么看。我觉得双方都努力为对方提供想要的东西，就是公平。比起对大JJ的好奇，我更着迷让男友痛苦。他苦苦哀求的样子，我很享受。

回复 22楼 Kankan23 的帖子

纯粹从男性角度提醒一下你，不论女生怎么想，男性只要在同一时期和两个女人发生性关系，一定是会有比较的。绝对不会想象成，把其中一人当爱人，另一个当满足性欲的工具。他可以不表达，但是内心一定是有的，所以还是不太建议尝试。忠言逆耳哈

比如我之前给你举的他想让你做你不想做的事情，只是在尝试用举例的方式提醒这种心态的存在，并不是说我自己会这样做......

唯一的例外，是如果男女其中一方实在是无法满足对方，可以考虑给对方再找一个伴。比如我知道有的老夫老妻里面很多男的年纪大了ED，但是妻子的需求还在，那么可以帮她找一个年轻男性来满足她，自己在旁边当watcher。但是这种例子的前提是其中一方因为不可抗力实在不能满足对方了。

当然，也可能你的男友不是我想象中的普通男性，有可能我的判断都是错的，所以一定update看看是否如此

Matt_ 发表于 2024-12-09 16:06

男性女性，无论有没有同一时期只和一个异性有性关系还是多个，都会比较。走在街上，看到美女帅哥，也都会比较。但是心里的想法，就体现了爱与喜欢的区别了。

喜欢一个人，是因为优点。爱一个人，是因为对方独特。不是因为你的优点最多，而是“你就是你”。全世界只有一个你。

单论JJ大小，他就输了。但是我只对他有感觉。对别人性冷淡。

MeekSarah 发表于 2024-12-10 12:55

回复 33楼 MeekSarah 的帖子

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簡單而說

我面對 那些說愛我的人 拿我跟其ta人比較 的事情 的反應 ： 我 並不會因此而影響到 我在那一段親密關係裡享受被愛的程度。

我只對那些說愛我的人 缺乏 欣賞我就是我的獨特之處 而會在 那一段親密關係中 享受被愛的程度上 打折 。

我把以上的概念對號入座的用一個廣東話裡面的概念來比喻 ：

我是賣家 說愛我的人是買家 ，

我的attributes 就是我的貨。

我不怕他拿我的貨去比其她的貨， 最怕他不識貨。

“我不怕他拿我的貨去比其她的貨， 最怕他不識貨”

Exactly!!!!

Sarah说出了我的心声

Matt_ 发表于 2024-12-10 13:06
回复 33楼 MeekSarah 的帖子

This is very interesting. 我在想我可能是因为还年轻，所以还不理解。当我的性伴侣认为可以和其他女性分享我的时候，我会迅速下头，因为两人的connection丧失了排他性（or排她性）。

但是这让我想起了一个异国的女性朋友，有机会的话会相约date and make out，但是我从没见过她的裸体，更没有做爱过。她说因为她不想打破她marriage的promise，但是又很secretly喜欢我。同时我也喜欢/欣赏她，所以我们会约有共同爱好的活动，尺度也只停留在接吻和cuddle，没有见过/碰过对方的私处。或许这是一种类似的心态吧。

每个人不一样啊！我和你一样。如果他想和别人分享我，我也会下头。他和别人分享他的情人他的前任们，但是很小气的不让别人碰我，我就很开心。

但是我对他，却是可以和我看得上的女人分享的。

就像是Dom-sub. Dom和sub喜欢的刚好互补，不能相同啊。

你说的那个例子，反而是我最讨厌最害怕的！我不怕老公和别人上床，但我受不了老公喜欢一个女人却不上床。

MeekSarah 发表于 2024-12-10 12:34

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這個思維的分析 點悟 我更理解我先生的思維

在思維方面，我的觀點取向從來都是男女平等 不分性別

所以能夠把你的思考方式 代入我先生的思考方式

我和我先生在一起 頭兩年

他會因他 前妻的需要而性愛 她有兩次那麽多

我也因為我前夫的需要而給他性愛一次

我 經歷的數據就如你說的， 我先生愛的是我 喜歡的是他的前妻

單論陰道狹窄，夾 得 陰莖有多興奮 或多麼的舒服， 我就遠遠的輸給她前妻了，她一位奔60歲的女人 一兩分鐘就 能讓我先生射精了。她的陰道功能 就如kankan23 描述你自己的那麼好用。

而我的陰道則給他折騰了一整天他還沒能射精。 但是我先生只對我有感覺， 我先生與我在一起第二年裏，跟他前妻那一次是第二次性愛 也是最後一次，後來他前妻再有要求 我先生以累唯由拒絕了 。

我總是搞不懂為什麼他前妻的陰道這麼好使用，而我先生偏偏不用就是用我的寬鬆大深廣的。 （我 有時候，希望他 能做到 有需要射精的時候就去找他前妻，那樣會省我很多苦頭 。）

我先生 就是對我情有獨鍾。對其她想與他有性愛的女生 例如 他的前度未婚妻，他盡其量，只是用手或道具，他的性感聲音 來 幫住她們得高潮 。

我就是看你说自己宽松，才和自己和解的。以前我心高气傲，什么都想把别人比下去。后来看到你的例子，突然想通了。我想要或者不想要，淫荡或者纯洁，都不重要。重要的是，他在乎我。我开心，他就开心

这个是为什么呢？

“我不怕老公和别人上床，但我受不了老公喜欢一个女人却不上床。”

tennislover 发表于 2024-12-12 17:27

一个男人喜欢一个女人却不上床，要么是求而不得，得不到的都是最好的；要么是纯爱不因为性，那更可怕了。

这只是我的逻辑，不见得正确。但是我前夫跟我坦白和初恋上过床，我现任跟我坦白之前好几任前女友都上过床之后，我心里才变得踏实，不再惴惴不安了。

MeekSarah 发表于 2024-12-13 12:48

回复 41楼 Kankan23 的帖子

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原來是這樣寫講解 如此說來是 有我 能對號入座的道理的 。

我先生 還沒結婚的時候，從來不會喜歡一個女人卻不上床

因為他對在婚姻裡的性生活 質數看得非常 重要

一定要先婚前 試過性行為 才會考慮 與ta結不結婚.

結婚後不選擇與婚外喜歡的女人上床

是因為評估 到對他婚姻生活的 影響 而 risk management 下的選擇。

他對我是唯一一個例外 是因為他已經與前妻說好要離婚，他去向已定。

至於對那位年輕高才美女 下屬 也不是他求而不得 而是沒得我 這位現任妻子的同意。

哦 哦，那确实少算了一种情况，没经过老婆的同意。这个确实我不会害怕。主要Matt_说的是，女方不同意，这个情况我挺害怕的。

反正那种柏拉图，是我最害怕的