为什么我要写我的经历还发网上呢？ 因为这基本上就是我对心理医生讲述的中文版本。网上的各位也到了这个年纪，只怕不少都有和我差不多的境遇。我认为离婚不是个大事，但是我把婚姻这件事给办砸了是个大打击。最后一章草草结尾，是因为我还没有勇气再回头审视自己。那期间我就是一个“疯子”。 为什么我事无巨细的啰啰嗦嗦？ 亦舒写文章有一种高高在上洋洋得意的样子。“看吧，我说你就是错了吧”或者，“所托非人啊，以后不要怪我没有提醒啊”。她还特意追求一个意犹未尽的语言风格。表面上是懂我的人自然懂，但里面就是一种“我谁也瞧不上”的清高。 我喜欢看我，不是我美，我没有那么自恋。我长得中等偏下，年近半百，身无分文呐！我喜欢跳出身体，用灵魂在不远处冷冷的看自己。我看到一个小姑娘从来没有朋友，每天就是读各种书，中医我都读了好多。我要是去卖中药，可以从天地玄黄东方西放古典哲学发展流派讲起。我还看到一个没有性别的孩子只会通过成绩来交朋友；我也看到一个年轻人压抑性别，只不过想在这一行做事情。我看到一个中年妇女下班就是孩子家务，11点以后开始看论文；她遇到不如意的事情也就是叹口气而已。她想过自己以后的退休生活，画面总是她和她哥哥，还有他哥哥的一圈朋友们一起抱团养老。里面没有前夫，没有孩子，也没有师弟。 我经历过这些，血淋淋的给大家看。你们自行斟度，是不是要重复我的路？我是不是快乐，只有一句话：无法解释得失错漏！ 为什么这样安排孩子？ 我说一句讨打的话：我孩子们现在的年纪，我老哥当年大学都要读完了。仔大仔世界！我和前夫没有对他们明说。表面上我是发配边远地区，这个可以解释一些生活的变化。我和前夫分开之后，我们肯定是不能共存于方圆100里的地方了。做不到！要么他换工作，要么是我。他换工作有难度，那就我换。 暑假的安排归我，因为这是较量父母的networking的时候。交给前夫肯定不行。大学实验室，公司internship这些都在日程表上。 性。爱。情 我在生活中有很多朋友，但是进入内心的不多。 我和前夫有情，对他感激，对他曾经仰慕，喜欢他踢足球的样子，和他一起建立家园。后来经过种种，我对他仍有一份怜惜。他的性格不适合美国。等孩子们离开家，他回到家乡小县城找个一心一意照顾他的伴侣，也许是最好的一条路。我不想和他有任何联系，但是我也不想看到他受苦。前几天朋友发消息说他公司要裁员，我有些不自在，可以绝对做不了什么了。 我和前男友也有情，战友情。他和我哥哥是一类人，活得明白活得通透。以世俗的观念，我哥哥就是“这孩子从小就好，果然长大了如此成就。”；我前男友却是“当年的学霸怎么了，现在还不是一个打工仔程序员？”在我眼里，他们没有区别。不要用这些形形色色的俗气的钱钱钱标准来衡量对照他们，他们的世界我不懂，但是我知道他们的世界精彩万分。 师弟和我之间有爱。强烈的爱，强烈的性吸引力，无法挣脱。可是我们之间的情太单一，也没有时间的积累。再加上双方的沉重负担，对2个家庭都是致命的破坏，我愿意用钱来玷污来买断这段不合时宜的，也不想我日日夜夜被良心折磨。我宁愿你们说我是卖淫换了股份，我也不想说这里面我们投入多少爱和情。 我哥哥后来专门飞美国骂我。他骂人是诛心式，比什么说我啥忘恩负义，啥水性杨花啥见异思迁啥啥的厉害得多。人生的本质是孤独，不必要去寻觅知己。他说东亚文化是容不下我这种女人的。东亚文化里面的stereo type我不说你们也知道。他说我们这圈子里面的奥数奥物女生没有一个不离婚！年轻的时候我们在社会标准里面处于低档，没有性别，性格洒脱，尤其是长得不好看；后来我们都在美国，社会标准又不一样了，我们就因此脱颖而出。很多人一看我就是精明强干，干脆利落的人。我哥哥要我懂得“藏拙”。他长得像老妈，面部线条柔和；我长得像老爸，面部凌厉。他先天条件好，我就不和他学了。 至于我今后，let the wind take me anywhere。我定期看医生。身体出问题的时候哪里都疼哪里都煎熬，我们家有这个基因，我们兄妹俩都是ADHD。我和别人保持距离其实是不伤人不伤己的舒适空间。不过，要是时间再来一次，我还是会做同样的选择。因为人和人如此贴近如此契合，从思想到肉体，其中的欢愉满足充实无可比拟。我的小空间他曾经来过，这就足够了。
公用马甲48 发表于 9/13/2019 10:13:39 AM
这段很真实。楼主不是浑浑噩噩那种人，理解你。