跳着看完帖子，lz给人的感觉是表面谦和绅士，内心却是双重标准的，而且心胸不够宽广。双标体现在： 对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。 在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。 简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。

军装控mm我们的观点真的是一摸一样啊！

看楼主的描述，我觉得你太太(前妻)在家庭上、在教育上可能到了一种哀莫大于心死的状态，职场也失意，所以需要寄情于其它方面去支撑自己积极地生活下去。她在迷上运动前的十几年，你的工作很忙还经常出差，我相信是她作为带娃(推娃)的主力，也是她照顾家庭多于你，让你有更多时间精力拼事业。都说有了孩子以后家务量是没孩子时的3倍，那再多一个有心理疾病的孩子，夫妻俩的“工作量”之和就更巨大了，这时候如果不能夫妻齐心，那再好的感情也容易在长期重压之下被崩坏。我反而觉得是你太太已经过了某个她能承受的临界点，无法挽回了。在小女儿的问题上，你介入得太晚了。太太和小女儿性格冲突大，双方都是受伤的，只是表现形式不一样。她应该是个很有主见，比较强势，又对人对己都要求很高的人，付出了太多心力，却适得其反，丈夫也不能理解她或是从中调和，所以她对婚姻和孩子一并放弃希望了。 军装控哇 发表于 7/1/2019 4:57:00 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=80804957&postid=80804957#80804957][img][/img][/url]

我看到lz回复你的时候也有同样的感觉。 楼主对太太的付出没有感恩，把带孩子的苦劳归到老人身上，过错全归到太太身上。且不说老人是不是事事儿的会找楼主太太的茬儿，就算不是，因为老公不给力而必须长期和上一辈人生活，本身就是楼主太太的妥协和牺牲。其实很简单，回顾过去几十年，楼主愿不愿意和太太换角色，过对方的人生？如果不愿意，那情形就很清楚了。

楼主，我看了你的回复解释，我尊重你不想被引用的心情。我就直接接着上面再说几句吧。即便有老人来帮忙，孩子父亲频繁出差，那在生育老大以后的头三四年，最demanding的那几年，你太太依然是最辛苦的，你带娃付出少，这个没有什么争议吧？你说有几年时间不出差了，接送娃、带娃你是主力，但你们家老二的兴趣班、特长班、暑假回国也还是妈妈在负责带呀，这才让你有机会责怪她方法不对、对孩子粗心。国内有个关于辅导孩子作业的段子，挺有意思的，大意说的是“当辅导孩子功课受挫的时候，最容易怀疑配偶的智商”。我们很容易走入的思维误区是，孩子有问题，会倾向于首先指责伴侣。楼主有没有想过，她的一部分付出被你划给了老人和你自己，而对她在老二出现问题以后应负的责任则是放大再放大呢？就举暑假回国出现吃饭问题带去看医生，然后你责怪她居然还继续后面的游玩行程，这是不是有点事后诸葛亮了？青春期的ABC在中国嫌赃嫌臭不肯好好吃饭，一般的家长能想到问题严重？换作是细心的楼主本人，没有后续那些发现，当时你也未必做得更好。她至少当了十多年负责任的妻子和母亲，这点上没有从你的文字中直接得到appreciate，而因为老二青春期得的病，变成了一个敌人、罪人，你家一大一小其实都需要你关爱，只不过你选择了把大的那个给放弃了。 军装控哇 发表于 7/2/2019 9:03:00 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=80808851&postid=80808851#80808851][img][/img][/url]