谢谢你的建议，你们组的情况跟我们领域的情况很不一样，不过我觉得这个讨论可以pass了。
我其实不太想找alpha male，约会的时候哈佛心外骨外各种科室的医生都见过。我喜欢那种在academic或者搞rnd有点eccentric但是不切实际的男的。系主任基本就是那类但是我们有个宗教问题。我前夫也是不屑做alpha。我觉得如果对方事业很强其他地方稍微强一些我还好。比如说我前夫就很强势但是我跟他在一起是我让步很多。但是他在我的事业上不打压我，非常鼓励我。这个工程师给我的感觉是在事业上不太鼓励我。我其实觉得如果那个男的很聪明又有点理想化可以在事业上鼓励我跟我浪迹天涯做文化上的小众我就会很满足。
还有我真不觉得找不如我的我很secure， quite the opposite, 我每次找比我强很多的男的都感觉更secure。我是找不如我的感觉非常不secure，担心对方打压我。

chaahc1221 发表于 2/20/2019 3:22:36 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79808490#79808490][/url]

你自己都说喜欢那种不切实际的男的， 回顾你的感情经历是不是也都挺不切实际的？

说白了你最在乎的是男人的智商颜值和事业， 结果找到的男人不心疼不深爱你这个结果挺正常的。 凭什么一个细心温柔专一的好男人会去爱一个不在乎性格和品行的女人。

再问一个更深层一点的问题， 如果你自己没有智商颜值和事业的支撑， 你还会爱你自己吗， 你觉得还值得被爱吗？

希望看那么多书， 接触多元化的信息和人， 没有蒙住了你的慧眼。

我也觉得楼主应该是Harvard的。

所以才有这么多优秀的date。



arburetum 发表于 2/21/2019 9:32:13 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79813602#79813602][/url]

光环反倒成了包袱。

美眉，我愿意相信你在努力，但是你有没有想过你的努力可以走错了方向？
当你自己越来越觉得内心强大，其实在别人看来可能是视若罔闻，冥顽不灵，就像其他美眉指出来的，你只听你想听的，把一些你不认同的直接过滤掉了。
长此以往，你就活在一个自我中心，相当于真空的象牙塔，这不利于身心的发展，也大大限制了你找到Mc dreamy，要知道你喜欢的人同样也是极度挑剔的。
也许你觉得自己很强大了，但其实是龟缩在一个角落里固步自封。

我相信你那么聪明一定隐隐知道自己的问题，不愿意去面对和承认。这是为什么你发帖的时候会说顶着锅盖。
人们永远叫不醒一个装睡的人，只有你自己能决定愿不愿意醒来去面对。
我不会像其他美眉那样去大力抨击你，因为我知道言辞越严厉，你就越抗拒
但我希望你好好想想，愿意先放下自己的成见骄傲，用一种平和的心态对看待其他的声音。

还有一点就是，我相信美眉是有心结的，才会导致骄傲又自卑这般拧巴的表现。解铃还须系铃人，愿意醒来面对问题的时候，先去找到自己的心结
加油ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ

白驹过隙 发表于 2/21/2019 11:28:26 AM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2391401&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2391401%26amp%3bpostid%3d79814367%2379814367][img][/img][/url][/url]

说的真好。 真正的成长是从脆弱里涅槃重生， 而不是对自己的脆弱视而不见。

恋爱关系的核心是爱和被爱，楼主却对爱这个字只字不提， 满口“优质男",感觉像挑牲口一样，其实和拜金女没什么区别， 只不过把拜金换成拜智了。

如果谈恋爱只是为了快速提高能力和见识， 交朋友就好了， 完全没有必要谈恋爱。

楼主因该好好想一想为什么要和优质男谈恋爱： 是为了爱还是为了虚荣？

你如果不知道自己自己真正想要的是什么， 那你永远都不会满足， 就算Mr. Right站在你面前你也不会有认出他的眼光。

我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？
我的几点想法是：
1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。
2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you.
3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。


immue 发表于 2/21/2019 1:38:01 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79815517#79815517][/url]

哈哈哈太精确了。 初生牛犊不怕虎的时候还会去挑战一下这种类型， 摔过跟头后就知道了。

本来不想说话了，还是再说一点。
约不约到优质date要看自身条件加如何自我兜售。我去年认识的一个自己开公司的犹太医生让我当他女朋友说了很多次我都没答应，他前段时间在我最郁闷的时候又提了一次，前提是我们没有牵手没有任何身体接触。
对很多聪明男的来说你吸引他不是靠跟他上床而是更深层次的东西。比如你是否进取，是否自信并且热爱你的事业，有没有能力challenge他让他跟你一同进步。兴趣爱好是否match，对很多问题有无自己的独特见解，而不是只做花瓶或扮cute。有些人非常热爱工作，那种的不少人想法eccentric也不alpha，想问题讲话跟普通大众非常不同也不屑于fit in任何group。所以你能否辨识接受并且认同他的看法同时在他想要的方向上challenge他还教给他一些他不懂的东西并且加入他as a team member就比较重要。有一个indicator是看他交往过的女生和他的朋友圈还有父母，基本上这些可以说明很多东西。一个人对前任的选择还有朋友的选择可以反应他的成长过程和追求。当然你发现了他的优缺点后还可以想想这人能否被influence被塑造还是冥玩不灵。每个阶段我都喜欢自我reflect一下，被自己别人拍都无所谓，反正人生也是一种经历。一步没走对下一步能对就行。
再有就是如何说服对方摒弃认知偏见接受你的文化和成长经历。这些都有兜售的成分，就是看你能否influence对方in the right direction。我遇到的一些名校男本身自己就有底气去challenge权威或者不迷信权威，所以有些找精神上的队友。
dating是双向选择，一开始当然要尽量attract更多优质男把自己的pool变大然后再考虑怎么选择了。还有优质男这个一般能mentally attract几个那么这一类的基本都能迅速搞定。
chaahc1221 发表于 2/21/2019 11:17:23 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79814272#79814272][/url]

我相信你可以吸引很多优质男。 但是优质男爱你宠你心疼你吗？

你为什么要去自我兜售？ 你觉得爱你的人需要你去像他兜售吗？

你敢不敢相信就算你没有那么多鲜亮的标签也会有人爱你？ 你可不可以允许自己爱上一个不是Harvard/MIT毕业的医生/律师/banker/教授?

爱情本来很简单很甜蜜的事情为什么要背着elitism的盔甲把你自己搞得喘不过气？ 对自己温柔一点， 别人才可能对你温柔。

”再说下相亲中遇到的套路吧，第一个就是男的非常傲慢而且想尽办法自我展现让女的倒追。这种遇到了好几个。说一个教授的故事吧。该白人教授长相一般身高180以上，偏瘦，家境富裕，学术成就不错，比我大三四岁从未结过婚。当时跟我约见面前把自己吹了一通，并且把他的lab page发给我，让我见他前先看看他的科研水平。见面的时候开了个豪车，各种自我吹嘘，说自己都做过什么什么，并且跟我说自己做科研有rich parents支持。关键的点是他说希望女的可以追他，然后我就心理默默的开始不想理他了。因为我自己也算是被宠大的，凭什么我要倒追你啊，你又不是长的帅。然后这个人就这么挂了，当然后面还遇到一个跟他类似的男的也是这么挂的。从这件事得到的经验是，要远离自傲自我感觉太好的男的，因为他永远希望你付出，他在一个挑拣你的位置。“

因为lz太像我一个朋友了，我非常无聊地搜了一下lz的历史记录。lz你有没有意识到，你自己就是最后一句话这个状态啊？你完全就是这么对待你现任的啊？
immue 发表于 2/21/2019 3:30:57 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79816398#79816398][/url]

确实一阵见血。
自己是什么样的人就会吸引到什么样的人。 如果不改变自己还是会反反复复遇到类似的人， 摔同一个跤。 如果你嫌弃你现在的男友不够高大上， 你必然会遇到因为你不够高大上而离开你的男人
如果你不能抛开金钱颜值智商去爱一个， 你也不会遇到真心真意爱你的人

对不起话有些恶毒， 但是万物皆有因果

其实也不一定要非改变不可。我觉得比改变自己更关键的步骤是认识自己并接纳自己。但好像楼主无论如何偏偏无法接纳自己，也以至于无法平等接纳他人。我倾向认为楼主mm从小没有怎么经历过unconditional love, 也可能是因为小时候父母过于严格，很少表达诚挚情感，导致她默认每个人需要达到某个外在标准才能得到他人有限关爱。这个问题有点棘手，不好对付。


春风过驴耳 发表于 2/21/2019 5:13:04 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79817165#79817165][/url]

对， 其实核心问题是自我接纳自我认同。 相信自己除了标签之外还有更深刻的价值， 值得unconditional love.
建议看看therapist或者读一些心理学的书。 比如The Road Less Traveled 和 The Sacred Enneagram

美眉，其实好的therapist也只能帮你找到心结，更多的还是要靠自己意识的觉醒。
我没有看过心理医生，但是呢，有个看事情很透彻说话句句见血的ex，分手的时候他说了我的很多问题，所以后来就沿着他给的线索寻找问题的本源，找到了自己自卑又自负的源头：从小到大，妈妈总是太严苛，哪怕事情做好了都不懂得表扬，这个直接导致了我内心的不自信。就像之前楼上说的，和自己和解，接纳自己包容自己爱自己。试想一个连自己都不爱的人，怎么懂得什么去爱别人呢？自己都不怜惜自己的人，怎么会相信别人真的爱自己呢？后来仔细想想，其实人生是每个人学习了解自己的过程，然后再是接受自己，随着经历的增长不断扩大接受自己的比例（不了解何谈接受呢）。很可惜的是，普通的人际关系不会暴露自己太多的问题，只有亲密关系才是，主要是和父母的，情侣/伴侣的，哪怕好朋友间能暴露的问题都非常有限。（这里的比较是同一个人在不同情况下的比较，性格有问题的人普通人际关系中都会暴露的非常明显）所以，我的问题在上段感情中暴露了，我试着去fix问题，而且这个fix是个长期动态的过程。

除了上面那点，我同时并不太知道如何和男生正确相处。揪其原因是和父亲的关系出了问题。父亲其实在我们的成长环境中代表着成年男性。很多对成年男性的认识是通过父亲这个角色的。所以，和ex相处有问题，也有可能是源于和父亲的关系不好（至少我的case是这样的）。后来我就通过母亲先给父亲释放很多友善的信号，再加上其他的努力和父亲彻底和解了。注意，这只是打开了我的心结的另一个本源问题；之前的我很冷漠，不太信任男生，在男生面前冷若冰山，和父亲的和解让我更愿意通过和男生的相处去建立信任和相对亲密的朋友关系（离情侣还是查了一步）。后来我交到了几个非常要好的男生朋友（大军师是之一），他们帮助我了解男生，解开了我对男生的迷思，像哥哥一样（代替了父亲，毕竟我现在在美国）帮助我建立了一个和男生正常沟通的渠道和互动。解决了这一些，我才确信我有更加健康的心理去建立一段更成功的relationship。
遇到韩国哥哥后，韩国哥哥很吸引的我一点就是，我发现他也有一个严厉的母亲，甚至考上了常春藤他母亲还在责怪他再努力努力可以上哈佛，然后他的原生家庭传统，基督徒家庭和我家很像，我看到他就像看到自己一样。他也有自卑自负脆弱敏感的问题，但是由于我的自身经历，我自信可以handle好这个问题，甚至觉得可以帮助到他走出来。第一步，就是发自内心的崇拜和鼓舞他，让他真的认识到自己是优秀的，这种优秀并不建立在名校，成功的事业，其他外在事物上。

打了那么多字，甚至袒露自己的问题，就是希望美眉愿意去面对自己，承认自己的软弱和缺失，和自己和解。其实这也是每个人都在学习的功课，只是有些人做的好有些人差些罢了。

其实我很怕网络人肉的，哪怕披着马甲，因为我觉得我最近说的东西已经远远多于我的大号（只用于无脑灌水）。看到楼里有人说见过认识楼主，并一再反复评论楼主美眉的长相，学历和职业收入，这难道不是网络暴力吗？楼主美眉的确言论有失令人讨厌，但是她还是有很多不错的分享，很多人包括我从中受益的。与其讨伐她，不如帮助她，因为我们自己也或多或少有着这样那样的问题。以一句我很同意的箴言结语：
[url=https://cnbible.com/cuvmpt/matthew/7.htm]毋論斷人[/url]
[url=https://cnbible.com/matthew/7-1.htm]1[/url]「你們不要論斷人，免得你們被論斷。 [url=https://cnbible.com/matthew/7-2.htm]2[/url]因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。


白驹过隙 发表于 2/22/2019 12:24:43 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79822872#79822872][/url]

这么用心善良。大赞。

眼看这高楼建起来，忍不住也要加块砖了：

楼主mm的帖子我每次看都不太敢回。看到她的执拗拧巴，确实让人有点着急。但是整个楼里就事论事好好分析的也有，好言相劝的也有，直接懒得客气翻翻白眼抖抖机灵的也有，和稀泥的也有，不差我这一个。相反我却是在时刻“三省吾生”：我平时跟生活里的朋友讲我的dating life的时候，有没有这种以标签论人的傲慢气在。记得两年前遇到了exx之后不久，跟身边的女朋友讲起他，一个姑娘说，你这回可能真的很有点动心了，以前你提别的约会的时候，都是用他们的“学校/职业+小哥”来作代词的，这回这个你是用他的出生地诶。对我简直是当头棒喝。

我在二十几岁这十年想尽各种办法跟自己和解，不要执迷于用标签来描述自己，竟然还是有些事情自己毫无意识。此后我时时刻刻提醒自己，恋爱也不是在条件表上打checklist，虽然这个道理我以为我早懂了，但是从一些非常表面的事情上做一点改变（比如试着在描述感情事件的时候避免使用学历职业背景的label），自己心里是会变更柔软起来的，也会体会到自己更成熟一点的。
fatou 发表于 2/22/2019 6:42:27 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79826001#79826001][/url]

握手握手。 其实我跟踪这个帖子两天也是因为我觉得我和楼主的经历很像， 最近两年有了很大的改变所以想和楼主分享一下帮助她。

我没有刻意的去追逐光环，但是不害臊的说一句自己的光环就很多，所以前任也都是高大上。好几次都没有成功后就痛定思痛的开始反思为什么看起来很登对的两个人不能走到一起。 相同的兴趣爱好，妙语连篇的交流似乎只能预测开始，但是不能预测结果。 如果每次吸引你的人都一样， 有没有想过这些人都有相同的隐患哪？

我理解楼主对于有知识和独特见解的人的崇拜，可能楼主也觉得论坛里的凡夫俗子境界没有她高，所以体会不到和“优质男”交往中那种让人精神振奋的恋爱。这也是大家为什么会有和楼主交流时有“对牛弹琴”的感觉。 这些想法我以前也都有，但是想提醒楼主一句你的经历可能没有那么独特， 你的路也许很多人已经走过了。

Exactly!

“Many individuals enter therapy with disquieting thought that they are unique in their wretchedness, that they alone have certain frightening or unacceptable problems, thoughts, impulses, and fantasies...To some extent this is true for all of us, but many clients, because of their extreme social isolation, have a heightened sense of uniqueness...In the therapy group, especially in the early stages, the disconfirmation of a client's feelings of uniqueness is a powerful source of relief." ---Irvin Yalom, THEORY AND PRACTICE OF GROUP PSYCHOTHERAPY, 5th ed.





fatou 发表于 2/24/2019 10:05:42 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2391401&postid=79841279#79841279][/url]

有专业人士在场！

这个社会崇尚个人主义, 很解放个人意志但是又很孤单。 假如“个性”不再是一个禁锢自己的枷锁， 其实很多问题很好解决。 毕竟这个地球上活（过）这么多人， 多多少少都总结出了一些规律， 通过文字和文化传承下来了，借鉴一下别人的经验总比自己孤身奋战容易很多。 当然这是在一个人愿意放下自己个性，承认自己的本性和大部分人类都一样的情况下。