写得有点长，总结一下就是我兜兜转转寻找自己，后来发现不管是在这做版主，在创业版做版主，还是再去创建一个灵修版，都差球不多。从外面找点身份认同很容易，深入自己很难。

xinchina 发表于 2023-01-27 23:27

非常赞同这句

兜兜转转寻找自己

从外面找点身份认同很容易，深入自己很难。

很多人一般会把新年励志设立为运动和读书

我觉得留给自己一些时间去思考 也是非常重要

想想自己需要什么，能给别人什么

PS：非常欣赏你自己创造自己 社会价值的这一块，你的阳光 可以照射到你力所能及的地方

关于出轨这一块

我一直觉得我出轨之后，更爱我的配偶

和有妇之夫暧昧，人家的夫妻感情也是非常好

这个理论 好像还没第二个女生产生共鸣

男生倒是有同意的

关于欲望

到现在也觉得我的欲望比男友欲望低点 让我感觉舒服

哪怕尽管自己欲望高，男友能假装一下是他主动 而不是我。

听人说过判断男人是否出轨？其中一种方法就是突然对你更好。那么更爱lg/lp，其实是内心有愧在作祟？

hey234 发表于 2023-01-29 09:27

不是内心作祟吧

我自己是觉得，发现还是配偶更爱自己

不是愧疚

我觉得大家讨论的是两个概念

隐瞒和坦白

坦白之后，大家可以找n个

隐瞒呢，一次都不行

我觉得忽略了，人性都很多种

只能说lucky的人 遇到open relationship

就像weee说的，米其林和麦当劳中间还很多餐馆呢。

并不是坦白之后，大家可以找n个。而是坦白是对配偶的尊重，然后配偶如何选择是配偶的事。因为你们在婚姻关系里，如果你尊重他，他是有知情权的。

说到底，不敢坦白，还是出轨方担心坦白之后伤害到自己的利益，是自私的一种表现。跟那些形而上的人是否应该追求自由等等，并没有关系。

maple3839 发表于 2023-01-29 15:03

纯沟通

人性很多种，

我宁愿对方出轨， 不让我知道.

如果他想坦诚，觉得是尊重我，

我理解不了这种尊重， 我觉得这是不爱的表现了

大家都在用自己想给对方的方式去行事，

人个不同，不知道你想给的尊重是对方想要的吗？

如果我配偶告诉我他要探寻自由， 我必然离婚，

至于他想不想离婚 我就不知道了， 如果他不离婚， 就是自己给自己挖个坑.

还是那句话，很多事情不是非黑即白，还有一个灰色地带.

纯严格 谈坦诚， 不仅仅性， 各个方面，包括精神， 经济， 都可以扣帽子

那就是爱纯洁的一点都不能因为时间的推移来亵渎， 亵渎一点都是欺骗， 都是值得离婚.

谢谢沟通。

可是我觉得他出轨，哪怕不让你知道，也已经是不爱你了。

保留婚姻，更多的是现实的考虑吧。比如不想分配财产，或者离婚了也找不到更好的配偶了（是的，小三也许不如原来的配偶。）

maple3839 发表于 2023-01-29 15:47

婚姻糊涂一点才开心

我从来没要求过对方完完全全 心无杂念的爱我

因为我也做不到

我觉得婚姻6分就够了

他可以克制一下， 就算出个轨，大方向还在家里

彼此不是100%爱着对方， 80%我就很知足了.

克制也是一种选择，也是一种爱，是因为追求更高层次的爱对自己的一种束缚。

比如我们喜欢吃冰激凌，但是为了保持身材或者身体的健康会克制，这也是一种选择。

maple3839 发表于 2023-01-29 15:51

克制 和告诉对方去找自由是矛盾的.

至于婚姻是不是糊涂一点更开心，这是因人而异，不 是每个人在六分的婚姻里都能感到幸福。

夫妻沟通也要讲究方式， 跟商场谈判一样，不能一上来就完全亮出底牌。 开诚布公之前肯定需要充分了解对方的看法和认知。

weee21 发表于 2023-01-29 16:05

对， 我没有劝别人

我是讲我自己体验， 糊涂点更开心.

有的人就是眼里揉不得沙子， 也挺好.

回复 55楼MajiaLove的帖子

你这种想法有道理，我想再加一个角度去聊一下。

一个人的性生活如何，和生命的深度广度如何，是两个领域。当人们说起性生活不如意时，大部分人都会说生活还有其他，好像这个不满意的人只知道性，忘了生活还有其他一样。假设我们说一个圣人，他性生活非常糟糕，那么如果他性生活好了，是不是他就不能成为圣人了呢？有没有可能他又多了一个维度看世界呢？

如果一个人保持着性生活，又不满意，考虑去do something about it时，其他方面的人生广度深度再如何探索，都无法弥补被penetrate时不开心啊。在男女关系中，性是发生在女人的身体里的，我觉得如果女方不满足，那么她家里钱再多，自己精神境界再高，学问再渊博，被进入时不开心就是不开心,不开心也就没法高潮。

我不是说不开心是男人的问题，只是想说一个角度，如果做的时候不开心，下了床后人生方方面面都好，也转变不了再发生性关系时，身体和心理的感受就是不好。

假设一周上床时间是x分钟，*52周，这个时间都是痛苦的话，当然要正视这个问题。人生有这么一块时间都是心不在焉，心猿意马的，那一刻活着有什么意思呢？身体做着，心却是死的，每周还都要死x分钟，这样的“濒死体验”周而复始，肯定会影响自身整体的能量。没准做完了还需要更多的时间精力去让自己找别的事情复活，更懒得探索什么其他的广度和深度了。

如果我一天23小时59分都喜悦的活着，我还是会渴望把另一分钟的“mini death”给激活。我不知道男人能不能理解，毕竟性是发生在男人身体之外的，可是如果女伴不responsive，其实这也是挺没劲的。

那位“马甲”楼主的老公其他方面这么给力，有没有可能是因为自己征服不了妻子，没法给她翻云覆雨的感觉，所以别的地方才这么滴水不漏的取悦她。当今社会对女性的性愉悦总是排在所有事情的最下面，其他都好，这个不好，好像就该忽略不计，忍忍过去。也许是男人射精太容易吧，随便打打飞机甚至梦遗都能体验高潮，而女人的高潮相对复杂，搞不明白就索性不搞明白，这在我看来是逃避问题。

每个人都有性愉悦的自由。当然，也有离婚或者不离的自由。只有了解自己，才能知道该怎么exercise人生的种种自由。

在我的定义里，如果一个男人没有给我带来身体和心理的愉悦，那么他别的再好，也称之不上一个好老公。他顶多是生理上的男人，在我的心里和一个阴柔的女人没有区别。不管是男是女，做爱的话，我都想要一个阳刚的能量陪伴我，这个甚至跟有没有阳具，以及硬件条件如何都没关系。如果这个男的他就不是一个阳刚的力量，装也装得不像，做无穷次也是无聊至极。我又不是慰安妇，我是不会受着这个苦的。也不要靠什么当好爸爸，做家务，体贴这些东西束缚我。一个床上能让我感受到自己是个女人的丈夫，照样能当好爸爸，能做家务和体贴我。就算不能，离婚了前夫也可以当好爸爸啊。家务这点事可以外包啊，体贴这点事儿可以自我关怀啊。

我们现在这个社会已经这么发达了，没有什么无法自我满足的事情，但唯独一个人办不到身心灵的高潮迭起，一个人没法又阳刚又阴柔的自己跟自己high。找个性能量匹配的人一起体验人间才有意思，每天睡在一起心是活着的，不然再怎么有高度和广度，晚上总是失落的入睡，白天的高大尚都破功了。直白的说，男的还有那么一次保准的高潮，女的身体一次次被进入一次次失落，很折磨人。

xinchina 发表于 2023-01-30 08:50

同意这个

性不是婚姻的全部，但是性是个重要因素

我的经历，

性和谐，可以忽略和更大包容对方的短板

但是工作能力再强，钱再多， 弥补不了夫妻之间性不和谐的遗憾.

和别的男人性再刺激， 都不如夫妻间琴瑟和鸣.

回复 61楼xinchina的帖子

我在你这层楼上再发散一下

处于亲密关系中的couple，谈到性，penetration和高潮主要还是在说肉体的喜悦和享受。这也很正常，毕竟大部分的couple能够在卧室里和谐已经很不错了。那么有人就会问，然后呢？高潮之后呢？你们就光盯着这个点了吗？

我从xinchina前面几层楼理解到的是，她和她的伴侣达到了一个新的境界，在讨论一对一的性以外的延伸。在婚姻基本幸福和谐的基础上，夫妻之间能坦诚的讨论，把性或者性相关的行为延展到两人之外，并不是一件很容易的事。这比无性婚姻提open难度要大得多，因为 you already have everything to lose.

当面对最亲近的人，首先得有足够的安全感，才敢于把自己放到足够vulnerable的位置，去分享自己的deepest fear and darkest desire。这需要很大的勇气，做到这一点，说明她/他终于完全的接受了自己，正面的负面的，主流的kinky的。我觉得也是因为达到了这种状态，所以xinchina有足够的勇气让对方探索和选择。

这也是为啥我前面问xinchina如果她自己出去探索，她的伴侣是什么态度。我希望对方能同样的reciprocate，分享和接受。在最亲密的人面前，能完完全全的展示自己，并且完完全全的被接受，我觉得没有比这更美好的事了

trudily 发表于 2023-01-30 10:54

你这已经是天外天的level了

我无法企及

这真的只能做观众了

xinchina的我还能触摸一点

回复 112楼MeekSarah的帖子

这又引申了另一个话题，到底是在舒适圈里玩好，还是跳出舒适圈好？接纳自我与挑战自我之间，怎么去把握？

xinchina 发表于 2023-02-01 09:48

舒适圈的不稳定是必然的

我不会主动打破舒适圈，

但是会为了不确定，做好几个准备.