隔几天进来看一下帖子状况，对于楼主码长文的精神还是要积极鼓励的，但是这样的发帖方式还是让人很不适应。一有争议就删改，不希望留下任何因被引用而无法删改的内容，在生活中是冲突规避型选手吗？

看楼主的描述，我觉得你太太(前妻)在家庭上、在教育上可能到了一种哀莫大于心死的状态，职场也失意，所以需要寄情于其它方面去支撑自己积极地生活下去。她在迷上运动前的十几年，你的工作很忙还经常出差，我相信是她作为带娃(推娃)的主力，也是她照顾家庭多于你，让你有更多时间精力拼事业。都说有了孩子以后家务量是没孩子时的3倍，那再多一个有心理疾病的孩子，夫妻俩的“工作量”之和就更巨大了，这时候如果不能夫妻齐心，那再好的感情也容易在长期重压之下被崩坏。我反而觉得是你太太已经过了某个她能承受的临界点，无法挽回了。在小女儿的问题上，你介入得太晚了。太太和小女儿性格冲突大，双方都是受伤的，只是表现形式不一样。她应该是个很有主见，比较强势，又对人对己都要求很高的人，付出了太多心力，却适得其反，丈夫也不能理解她或是从中调和，所以她对婚姻和孩子一并放弃希望了。

楼主，我看了你的回复解释，我尊重你不想被引用的心情。我就直接接着上面再说几句吧。即便有老人来帮忙，孩子父亲频繁出差，那在生育老大以后的头三四年，最demanding的那几年，你太太依然是最辛苦的，你带娃付出少，这个没有什么争议吧？你说有几年时间不出差了，接送娃、带娃你是主力，但你们家老二的兴趣班、特长班、暑假回国也还是妈妈在负责带呀，这才让你有机会责怪她方法不对、对孩子粗心。国内有个关于辅导孩子作业的段子，挺有意思的，大意说的是“当辅导孩子功课受挫的时候，最容易怀疑配偶的智商”。我们很容易走入的思维误区是，孩子有问题，会倾向于首先指责伴侣。楼主有没有想过，她的一部分付出被你划给了老人和你自己，而对她在老二出现问题以后应负的责任则是放大再放大呢？就举暑假回国出现吃饭问题带去看医生，然后你责怪她居然还继续后面的游玩行程，这是不是有点事后诸葛亮了？青春期的ABC在中国嫌赃嫌臭不肯好好吃饭，一般的家长能想到问题严重？换作是细心的楼主本人，没有后续那些发现，当时你也未必做得更好。她至少当了十多年负责任的妻子和母亲，这点上没有从你的文字中直接得到appreciate，而因为老二青春期得的病，变成了一个敌人、罪人，你家一大一小其实都需要你关爱，只不过你选择了把大的那个给放弃了。

那你想要你老婆跟你小女儿承认什么错误？你觉得你老婆怎么做，你女儿才能好？还是，其实你也不知道你应该怎么做，她应该怎么做？

我舅舅家的大女儿在青春期也出现过很严重的问题，严重到拿刀自残，与妈妈经常性地激烈冲突，威胁“你不……这么做，我就自杀“，休学，也送去看心理医生。那么对孩子的心理疾病，到底谁应该负主要责任？妈妈一直是主力带娃，所以是妈妈的错吗？可是导火索是爸爸再婚家庭有了小女儿，她接受不了，那是爸爸的错吗？可是爸爸妈妈已经离婚五年以上了，没有再婚再育的权力了吗？那为了孩子，是不是当初就不该离婚呢？好像也不是啊，当初是孩子劝父母离婚的，说看他们经常争吵还不如分开，离婚后孩子反而觉得比之前开心。所以到底是谁的错？举这个例子，不是要去指责任何一个人，而是提供给楼主一种思路。(后续：现在表妹上大学了，健康漂亮，和妈妈比较亲。)

我也想对楼主的小女儿有点帮助，可惜，我并不知道表妹后来是怎么恢复的，当初她妈妈已经什么方法都试了，束手无策，连让我妈叫我去找表妹谈心开解都要试试。和妈妈和解？她妈妈早就吓得不敢惹怒女儿了，是表妹自己和自己和解的说法更合适吧。我也问过我妈，她也不知道是怎么变好的，我猜连表妹的妈妈也说不明白的。

我说过我只是想给楼主提供一个新思路，而不是总囿于责备老婆改变老婆的想法之中。你赌气说就算都是你的责任，这个毫无作用的，你的观念里一直是你老婆不那么做的话你女儿就不会好。可是你回顾一下你自己写的，女儿发病的起因和恶化过程，游泳队的变化、竞争环境的加剧、女儿的好强(对，不仅你老婆要强，你女儿也是)、同龄女孩的bully、少吃变瘦以后被夸奖从而进一步厌食等等，原因是挺复杂多方面的，也许你老婆的性格是原因之一，也许你的不够关心也是，还有青春期就是很敏感的也是不可忽略的，最后母女矛盾大爆发，但这并不是说女儿的病只能由老婆的认错与改变来治愈。

看了补充的小事例以后，我大概是真不适合跟此帖了。感受就是，楼主对老婆无爱。我自己未婚没小孩，在闲话版曾看到过不止一个华人妈妈说女儿小时候每个暑假都开心地盼着回国，到青春期了却讨厌回国，各种嫌弃，所以你家小孩还是挺典型的青春期ABC的。嫌外婆家做的饭不干净所以不吃，闹着要回美国，你对你太太当时没有听女儿的话提前结束行程还有所抱怨，你大概觉得完全顺着女儿才是对的。你可以去Google输“teenager daughter……”自动提示前两条基本上是“……hates me”和“…hates mother”，都是指母女关系在女儿青春期如何紧张的。互骂bitch的美国母女多的是，不过你家是生病的女儿骂强势的妈bitch，然后妈不肯改变妥协，寻找了别的寄托(运动)。说真的，你太太有了自己热衷的兴趣爱好，精力在别处，这样对你小女儿不是挺好的吗？不爱了，所以她总是错的。你女儿度过青春期以后也许就自动和解了，我看过大多母女是这样的。但是你们的夫妻关系恐怕不会。楼主有一句话你自己说明白了，不爱了就是最大矛盾。

楼主的大衣反倒更真性情一些。

一个直肠遇上一个九曲十八弯，一个嘴硬一个能言巧辩。你先抛出120只鸡的例子，给大家一个你老婆做事多么疯狂的直观印象，然后被扶苏MM问是否有事先沟通，你才又解释原先你也同意的，只是执行过程中出现scope creep，你喜欢事后反省总结教训、你老婆总不承认错误……这就相当于，procurement manager与project manager解释说因为合同执行过程中外部环境出现了意外变化，我们的采购量需要翻倍，project manager同意了，最后project失败，project manager说procurement manager应该对此负责。

楼主，你发现没，你虽自诩善于自省、分析，却喜欢在其他人身上找原因？你和你老婆在女儿得病的时候就已经分房几年，你说是因为老婆和你与老大作息不一致，你和你老婆分居并很大可能最终离婚你也说是因为老二与老婆水火不容，你把夫妻失和的深层矛盾隐藏在母子矛盾的表层之下，你再“自我剖析“一万字，也是没有效果的。

我从来不认为你开帖是为了强求留在或挽回婚姻，更多的是在探索与总结当前婚姻失败的原因，为的是下一段的婚姻。判断依据是你从一开始就从身份上定位她为前妻了，后来才又说法律上还是老婆。你开帖初衷应该是真想找出最根源的问题，可是洋洋洒洒地回忆以后，你又说你们家不同，夫妻矛盾不是主要矛盾。但相信包括我在内的很多人都会觉得诧异，你们分房的原因、分居(离婚)的原因居然都是自己的孩子，这在别家，夫妻和睦的话，父母与子女即使有矛盾，拆散亲生父母也不会是子女的option，又不是生父与继母。如此反常的事却发生了，必然有别的原因。我希望你能诚恳地面对你自己和你们的婚姻，远在你小女儿生病之前、在你们分房之前、在你老婆/前妻迷上运动之前，你们之间是怎么渐行渐远的，撇开你因为女儿对她积攒的怨念，撇开母女矛盾，再去认真思考你们之间的问题。你不需要成为一个没有缺点的人，才能婚姻幸福，语言表达能力的高低也与有无口音之间没有多少关系，你扯得有点远了。你说过如果你女儿上了大学，老婆爱怎么运动你都无所谓。这话听起来好像只要女儿顺利上大学，你们还能复合，可是，你真的想要复合吗？你可以不用回答我，你能对自己坦诚就行。