不好的地方那两点，都不是什么大问题呀。1是对quality time的标准不同，2是爱的表达方式不同。

我工作签证九月份到期 你不应该那么消极，至少不应该那么快消极，事情可能还没到那份上。消极的心理暗示比较要命，还好我有个好朋友一直鼓励我积极思考问题。因为任何消极的情绪是不可能只在自己内部消化，会潜移默化影响到对方，然后节奏就被带歪了，慢慢进入不良循环。

什么是最后宝贵的时间？你性格很好很耐心，比我好多了。我在以前的关系里都是被男的pamper，所以目前还不习惯目前的相处方式。也许我不该那么消极。 mamajiajia 发表于 2/17/2019 23:44:00 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=79788963&postid=79788963#79788963][img][/img][/url]

白驹过隙 发表于 2/18/2019 12:34:24 AM

跳槽肯定来不及了，如果你想多争取一点时间，去把H1B期间out of US的天数算一算，这些时间是可以把H1b身份同等延长的。我最近在办extension，律师就让我把出境列出来附上护照页，用前三年的境外旅游时间把过期日往后推了两个多月，隔壁部门的同事马上第六年了，刚刚开始走绿卡申请，Ta玩得多business trip也有几个，申请延长了九个月。

谢谢大家的点子和关心。h1b已经续过一次了。本来想着回去算了，当时没有遇到合适的人。

只是现在国内的情势越发微妙了。我妈妈连领养老金政府都逼着她签字退出基督教，在我看来太威夷所思了。我自己也是基督徒，比较认命。觉得只要自己做到最好，剩下的就跟着神的带领走（不信教的美眉不要judge我哟）可能是这样 心比较平。

去年10月底遇到现在的date。我还是觉得一年在我这样的年纪差不多知道是否合适了，不能结婚我觉得要么是pace不一致三观不合要么就是不够爱，我都认。

毕竟，人生是场经历or修炼。现在学着不把结果看得太重，享受努力的过程。

我的韩国哥哥和lz的date很像，不聊过去的感情，他也不想知道我的经历说他会嫉妒的，只告诉我该我知道的时候会知道的（这是第一次见面我问他他的回答）不过感觉上他现在有点开始依赖我了，嘻嘻。
可能年纪大经历越复杂的人防备心很重，越不容易打开心扉。反过来说，一旦卸下防备应该就真的可以相互依靠了吧，我拭目以待，期待那一天。

再次感谢大家的关心，我今天比较忙：）
白驹过隙 发表于 2/18/2019 9:31:28 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79794253#79794253][/url]

偷偷握个小手。:D
其实也不光是年纪大的人防备心重，有些人就是不太能很快 open up 的，和个性也有关。爱的三方面：lust, romantic love, attachment 不一定会全体现在一段关系里，也没有一定的顺序可循。但总的来说长久的关系里 attachment 不可缺少。有依赖感是好迹象哦。加油加油！:)


爱玉 发表于 2/19/2019 12:18:59 AM

与其说是年纪，倒不如说和本身的个性、过去的经历更相关，甚至个性也会被经历所改变。防备心重是一种自我防御自我保护的表现，怕自己多了软肋将来受到伤害。不代表不爱，只是辛苦了另一半，像是在用体温去融化冰块，而且不知道在冻僵前能不能把冰化开。

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79794253#79794253]142楼白驹过隙的帖子[/url] 不要这样 佛系。要努力争取签证。美国的政策才不会仁慈呢建议早早打算。
arburetum 发表于 2/19/2019 8:22:17 AM

Re这个，既然回国不是一个好option，那还是做个plan B吧。就算把希望寄托在和韩国哥哥的感情上，也要多争取一点时间吧 。去年十月到今年九月，还是仓促了些，即使谈婚论嫁提上日程了也不一定立刻去领证吧。如果他觉得结婚还不到时候，你怎么办？

谢谢大家的意见，那我看看要不要申请读个书？我觉得1年再加一年差不多了吧？那我思考下读个什么~感觉这次的读书完全是因为保持身份吧 不想把拿身份这件事变成一种目的（人一旦有贪欲，做事情的动机就不纯了），但遇到不错的人真心希望能work it out~~~ 不好意思歪了lz的帖子。。
白驹过隙 发表于 2/19/2019 12:07:16 PM

如果期限卡得很紧，你bf对动机难免有想法，听你描述他防备心也比较重，更加逼迫不得。对了，你们有聊过身份问题吗？

mm我非常可以理解你。我当时也有身份问题，
那个时候我申请了弯曲的一所叫foothill college. 报了business, 选了一门business computer programming (excel那种），一门golf, 一门swimming 还是singing, 然后就报OPT就开始工作了。
希望可以帮助到你。
你可以告诉我你的名字，我会把你的事情放在祷告里，我也是基督徒。

Write2staceyz 发表于 2/19/2019 2:21:09 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79799156#79799156][/url]

OPT? F-1每个级别的学位只能申请一次OPT吧？如果Master的时候用过了，除非是PhD Program才能再申，再读一个Master是申不了第二次OPT的。想说的是CPT？
最好也搞清楚学校是不是有先修了1-2学期才能申CPT的要求。


还有我前面提到的H-1B可以recapture境外时间，前五年有记录出入境的都可以算。至少能争取点时间。

H-1B六年用完，再申H-1B是需要出境连续满一年的。如果H-1B转F-1，出境转速度快，但是如果明显是挂靠学校会有拒签风险，境内转身份速度慢，建议留3个月左右的时间。千万别等H-1B只剩最后一两个月了再来操作。

不过这也只能短期维持合法身份，无法解决身份问题。还是要想好之后怎么办，如果再待一年，感情没work out要不要回国，或者哪怕回去了也要争取再出来。

以下是一个小菜鸟的不成熟的建议：
对防备心重的人，既要真心付出帮他慢慢卸下防备，也要注意策略，不要把自己的底牌过早地全亮出来。即使我们相信你必须有感情才想着结婚顺便解决身份，但他如果知道你在和他相识的时候就有身份危机，他很难不怀疑，这对他对你的信任度、对你们的感情发展会不利。该有的姿态还得有，不要让他觉得你只有一条路。学校录取、国内的工作机会，都要试一试先争取到。感受一下：A.我的工作签证9月就到期了，只有我们马上结婚我才能留下来。B.我的工作签证快到期了，现在中国有个工作机会还不错，有时候想想回去算了，离父母也近，可是我们的感情也越来越好了，不想放弃，陷入两难。。。给人感觉很不一样的。

回到军装MM的冰山点评，真是太贴切了。他的表现给我mixed signals，所以我也才会收起自己的感情。最要命的是我是个很理智的人，好不容易有点感觉，又被他温吞水的性格给弄没了...
mamajiajia 发表于 2/19/2019 4:04:57 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79800030#79800030][/url]

这比较难办了。其实你们都是需要对方先释放热情，再权衡自己要不要加大投入的，所以感情难升温。倒也不是一定不行，只是可能需要花好多时间。

如何判断对方有没有热呢？


lyxiong 发表于 2/20/2019 10:54:34 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79806057#79806057][/url]

热了一般还是很容易表现出来的啊。啥事都想着你，将来的人生计划里有你，和他/她在一起很安心。
我说的慢热是指有些人需要一段时间打开心扉。比方说我，我不太可能和人约会第一年就讨论结婚过日子。不过不代表我对这段感情不认真。因为认真所以格外慎重。我男朋友也差不多，所以这方面我们还蛮合拍。交往九个月我们才对对方说“我爱你”。之前也不是没有甜言蜜语，但有默契这三个字不能随便说。说了之后就天天说啦，从早到晚都说😂
如果这个人没有在约会别的人，有限的空闲时间都尽量和你相处，这就是个好的 sign。热只是时间早晚而已。


爱玉 发表于 2/20/2019 8:59:18 PM

热了，是真的可以感觉出来的。我可能没法形容得很具体。我再补充一下，将来的人生计划里有你，对于一个对婚姻爱情态度比较消极的人是个好sign。把有限的空闲时间留给你，对于一个工作很忙的人也是好的sign。
对于一个不爱说甜言蜜语的人，开始说爱了，是个好sign。对于一个非常理智的人，偶尔为你做不理智的事，是个好sign。对于一个认识你的时候已经很想settle down的人，他会把时间给你，跟你谈未来计划，但这个未来计划里的“人”是特指“你”还是一个未具象化的“女人/妻子”，要再费些心思区分一下。他愿意慢下来配合你的pace，他从冷静克制到有了不冷静的动情时刻，他会尝试站在你的立场为你着想而不是要求你照着他最初的设想不要偏离，这些都是好sign。热了，你们能谈论的话题会变得更私人更深入，他会把自己藏起来的一面，把他脆弱的部分，被铠甲保护着的柔软地带，逐渐暴露给你。

哈哈我不牛，就是喜欢看你们发言，即使有时候观点不同，讨论起来也是如沐春风。
mamajiajia 发表于 2/21/2019 7:40:27 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79818041#79818041][/url]

谢谢楼上几位mm的抬爱~~~愧不敢当啊。感情经历方面，我真的是很菜鸟的水平（第一个男朋友，刚刚迈过第一年），因为军师们一个个忙着生娃带娃去了，我来心版就勤快些。看你们的帖子收获不小，会让我有所思考，想想怎么应用到自己处理关系上，让自己成长得快一些。观点不同才能碰撞出新的火花来嘛，一个人再见多识广再经验丰富也会有局限的地方，听听别人的想法建议观点，不容易钻牛角尖、故步自封，很有意思的呢。

谢谢各位mm的回答！所以这些热的行为需不需要给一个期限来考察？拖得太久热不起来的人是不是应该及早cut loose?


lyxiong 发表于 2/21/2019 10:56:35 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79814101#79814101][/url]

这问题往大了说，堪称世纪难题啊 LOL

手里的股票老是不涨，要不要抛掉买别的股票？最近不升反跌，抛不抛呢？及时割肉止损呢还是等待回调？但谁又能准确判断出下一波走势？多少投资专家都判断不准，何况散户？感情也是，投资有风险，愿赌服输。

考察期你可以观察对方在你“加柴添火”的时候有没有给予正反馈，你热他逃就不行。我和我男朋友讨论过，两个人处在一段关系里的动态变化，用evolve比change更恰当，不要期待大方向上改变对方什么，但是可以一起慢慢靠近对方。我的底线是别把自己搞得心力交瘁、悲观失望。

请问如何在set boundary 和不bitch不作，不钻牛角尖中做的适度呢

xiaoxiaobaozi 发表于 2/21/2019 8:46:35 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79818489#79818489][/url]

我劝隔壁楼主的一句话，完整版是“小作怡情，大作伤身，强作必分”。我觉得女人是可以偶尔“小作”一下的，增添一点情趣，挺不错的 ：）
我有一个阶段很爱脑补，一句话就发散出一大片，然后联想到过去的几件事，再转几道弯，越想越委屈，越想越不能忍。但是直男思维有时候很简单，你那儿百转千回都到翻旧账的程度了最后人家来一句我当时根本就没那意思。最开始我的处理方式是当场不发作，等情绪平复一些了再说，这样的好处是不会在最激动的时候说出特别伤人的话来，坏处是不能及时解决问题，小事变大。然后我和他磨合了几次以后，觉得还是当时就沟通比较有效。为了避免出现“放狠话”的情况，我们约定，如果有争执，他要先说“对不起，我让你生气了”（这是我的一个好朋友教我的，她家坚持下来的方法），然后我们再心平气和地谈事情怎么解决。

适合我的方法不一定适用其他人。但道理是相通的，就是要找到你们之间行之有效的沟通方式吧。不定期地讨论一下你们的感情进展呀，下一步的打算呀，你们对彼此的期望呀，等等等等。不要一个人闷头在一个事情上翻来覆去地想太多。

不要变成总是我一个人在回答呀，希望大家积极讨论。

exclusive前，我觉得两个人很难谈得特别深入，沟通的时候对彼此的了解程度都还比较浅，所以可能相互试探的成分多一些。我爸在我15岁左右的时候告诉我，恋爱是欣赏优点，结婚是包容缺点。我一直记着。我早就过了puppy love的年纪，所以从入了dating market起就是找以结婚为目标的恋爱对象，但是不相爱的话肯定不能结婚。既然以结婚为目的，谈恋爱就包括你不止是被他的优点吸引，还包括你需要尽可能多了解他的缺点在不在你的接受范围内。date前期筛起来还比较狠，如果背景资料明显不合适，pass。如果online chat聊得不投机，pass。如果first date感觉不好，pass。如果我看上人家但人家没消息了，move on。exclusive前，我会考虑蛮多的，人品好一定一定一定排在所有其它条件之前，长相年龄学历身高过线了就行，另外对我同等重要的两点：能吃到一块(吃货需要饭搭子，求轻拍)、能聊到一块(要有共同语言，而且聊的多很能反映出三观的match程度)。对你有兴趣的男人在relationship刚开始的阶段容易顺着你的话说，不一定是说谎，就是不一定完全代表他的真实想法。如果一个问题很重要，最好听他先说答案。特别介意的事，exclusive前我就要搞清楚的。两个人对婚姻和孩子的观念很重要，我就会先听他怎么说，我好奇前女友的分手原因，我就会问清楚，我认为原生家庭挺重要的，我主动提出exclusive前就要见他父母(很不按常理出牌，我知道)。

我也要请教一下怎么提不满意的地方。我急性子，不满意的马上要说，往往和partner吵架。不过我们离的远，我脑子又慢半拍，一般等我反应过来都要第二天了，以后再提起来发现交流起来比较通畅，目前5个月了都没吵过架。就是有一次很不开心，我打电话去问，他就说累了，要睡觉了。然后这事就没下文了。结果到了周末他专门见我谈了这事，我心结算是打开了。 其实我对他情人节的表现也很不满意，目前还没找到机会说。情人节他就早上问候一下，晚上在手术中抽空给我打电话说情人节快乐就没表示了。我以为周末见我会有所表示，结果他匆匆忙忙赶来两手空空，我是很不满意的。每次电话里想提，话到嘴边又咽下去了，怕掌握不好语气。以后有机会再跟他说，肯定得说，要不然他真以为我好伺候。
mamajiajia 发表于 2/22/2019 5:23:44 PM

距离情人节的周末都已经过去一周了，你还介意就说明这个事是要解决一下了。如果是我，我会早点说我是个生活中需要仪式感的人，让他有个预期。情人节当天他有工作，而且你们车距两小时也确实很难过来陪你过节，那其实你就可以既表现出来你体谅他很忙，同时提议周末补过一下。be considerate和温柔地提要求不矛盾。很多男人是不具备给人惊喜的能力的，需要去要求、去培养。然后上个周末见面以后没一点表示，换我就当场发作了。我记得有个节日，我提醒了也表示了那天要一起过节，我男友来了以后没任何准备和表示，我就发脾气了，他找了个借口想混过去，我不干，他晚上十点出去买一束花回来道歉，第二天补了份礼物。要是这事就那么过去了，他就以为你不需要过这个节，以后很难再掰回来，下次没准备你再闹就显得你无理取闹了，因为你上次还好好的嘛……
现在虽然已经错失了好时机，但也不是不能提。你们不是交往5个多月了嘛，可以顺着情人节那天双方都忙没机会一起过、马上要到了6个月，何不计划一个周末do something special to celebrate the 6-month milestone？趁机再提议一下你已经想了很久没施行的短途旅行？

我也不大懂。当时对话是他道歉了，然后心里不舒服，说now I feel really bad about it。我说ok, I let you off the hook for once。他就说了how long will you stay with me?我这次又没反应过来，也没接话。我觉得有点奇怪，是不是他觉得我和他在一起没信心？
mamajiajia 发表于 2/26/2019 11:18:39 AM

可能他觉得能让你过两周再提的事很严重，而他不舒服的是你本可以当时就提却没有给他及时补救的机会。你说原谅他这次，他会不会理解为仅此一次呢，for once = only once？他没信心下次会不会惹你不开心了你没表现出来却直接kick him out？你没接话，他大概以为就是了。好像这次沟通没有到位。他对于“你对这段relationship的信心”没把握了。

(Sorry I can only type English when I use my desktop. Ignore any misspelling or grammar error.)



I don't think your latest communication is very effective and there is misunderstanding between you and your bf.
To have an effective communication, both of you should be the sender and the receiver at least once.
You, as the sender (1st loop), told him your concern/complain about Valentine's Day. Then he apologized to you as the receiver (1st loop), at the same time he, as the sender (2nd loop) "how long will you stay with me?" You didn't give him feedback (leave 2nd loop to be unfinished).
It's quite normal that two people encode/decode the same information differently. That's why make communication loops going on and on is so important, especially for those at the early stage of a relationship.

可能他觉得能让你过两周再提的事很严重，而他不舒服的是你本可以当时就提却没有给他及时补救的机会。你说原谅他这次，他会不会理解为仅此一次呢，for once = only once？他没信心下次会不会惹你不开心了你没表现出来却直接kick him out？你没接话，他大概以为就是了。好像这次沟通没有到位。他对于“你对这段relationship的信心”没把握了。
军装控哇 发表于 2/26/2019 11:58:43 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2349822&postid=79851549#79851549][/url]

我实在是太佩服军装MM了，就是和你说的一模一样。刚刚和date聊完，我问他到底是啥意思，他就是说，我不知道你下一次生气了是不是就把我踢出局了。。。然后我跟他说不会。Anyway，他主动提出这个周末过个weekend trip...我有点意外，可能他想将功补过吧。

mamajiajia 发表于 2/27/2019 2:38:10 AM

其实是mm情景描述的条理已经很清楚了(这不是谁都能做到的，很多人在relationship遇到问题时会在叙述过程中就带有自我解读后的倾向性，旁人听了不容易理清状况，像mm这样客观陈述反而少见)，只不过是“关己则乱”，一时没想明白罢了。
经过这次有波折的沟通后，他的心意倒是明朗起来。前面你提过你是那种不表现emotional的人，哪怕内心已暗潮涌动，表面上也看不出来。这次他释放出来的信号是他在乎你，害怕失去你，同时他有点缺乏安全感，不太确定你对他的感情了，我倒是觉得mm是不是适当地流露emotional的一面呢。

一会儿贴一个链接，也许会有启发。

Independence and Interdependence—What's Best for Love? [url=https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201307/independence-and-interdependence-whats-best-love]https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201307/independence-and-interdependence-whats-best-love[/url]

谢谢爱玉的鼓励。最近感觉有点像捡到宝一样，各方面都配合的不错，而且能很明显的感受到他对我的感觉。他周末见我时给我带了一束花，跟我道歉。还跟我说，you are not going anywhere。我回应他：I'm not going anywhere 。
mamajiajia 发表于 3/4/2019 5:24:51 PM

楼主MM对他的判断是准确的，他具备爱的能力，按这样发展下去，很好啊。而且MM现在是主控者，根据自己觉得舒服的节奏就好了。

最近遇到个事儿，让我有些介怀，在这儿说说希望得到开解。
谢谢各位。已解决。

如果重来一次，回到我们刚认识的时候他就告诉了我，我大概也不会做出不一样的选择。可就是回想起来很不是滋味。