心路历程-第1页

珠珠123

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多谢楼主贴的 Helen Fisher 的性格测试 😁😁
我做的结果是 Builder/Negotiator. 男朋友是 Explorer/Director. 对立又互补的两个人 😅

爱玉发表于 6/19/2019 11:22:16 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80716101#80716101][/url]

冒个泡，握爪握爪，我也是Negotiator和Builder。难怪每次看爱玉MM的发言都那么如沐春风哈哈

珠珠123

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隔几天进来看一下帖子状况，对于楼主码长文的精神还是要积极鼓励的，但是这样的发帖方式还是让人很不适应。一有争议就删改，不希望留下任何因被引用而无法删改的内容，在生活中是冲突规避型选手吗？
军装控哇发表于 6/20/2019 10:19:56 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80723488#80723488][img][/img][/url]

哈哈我赞同。我觉得不想被引用可以理解，删帖就没太大必要了。有不妥的地方大家才好分析。不过楼主也不要太在意楼上的那个留言，她怼人不是一次两次了

珠珠123

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哈哈！握爪握爪！
卖萌哥做了测试吗？
耿直哥怀疑一切。做完嘀嘀咕咕的，说这些测试都模棱两可让你觉得每个都能沾上边儿 😂😂

爱玉发表于 6/20/2019 11:50:28 AM [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80724107#80724107][img][/img][/url][/url]

哈哈还没有，周末让他做着看看。我猜他应该也是negotiator，不太像builder，估计explorer和director分比我高。不过我也同意耿直哥说的，比如我觉得negotiator里也只是部分对，比如说我喜欢小范围更深入的交流，而不喜欢跟一大群人social。可能是反应个性中最鲜明的那部分，但人又有多面性，远比这更单纯的两两组合要复杂得多

话说回来楼主，我觉得你属于内心戏很多脑补很多，却不太善于表达出来。而你老婆可能又比较一根筋，不太会考虑别人的想法。其实个性相近也好相反也好都没错，每对couple都有自己的相处模式，没有什么普世的原理，找到适合彼此交流和相处的方法就好。比如你换个角度看，你也能从你老婆身上学到不要总以别人为中心，先学会照顾好自己的需求对吧？两个敏感的人在一起，如果还都是不善于表达的，那日子也过得费劲。你写出来是个很好的契机，如实地写出来，再看不同人的解读和看法，你也许会突破你自己的局限。这个过程并不容易，你会听到你最恐惧的声音，正视它挑战它，你才会真正进步。在这过程你也会不停听到自己judge自己的声音，同样的面对它学会接受自己，这样你才不会再费力去justify自己试图得到别人的认同。

珠珠123

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说前妻或者前夫坏话过多的人不好不能让人信任

ivoryzz 发表于 6/28/2019 7:50:29 AM [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80781769#80781769][img][/img][/url][/url]

楼主这不算是说前妻坏话吧。我觉得他们应该是一直都交流不畅，所以楼主确实是心有不满的，这能理解。自己差点出轨的经历很有可能成为别人站在道德制高点攻击他的把柄，他都选择如实写出来了，这至少代表楼主是非常真诚地在自省的。就这点而言他就已经比很多人都做得好了

珠珠123

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楼主，看到你的帖子一直手痒着想回贴，这个周末总算有点空闲，想跟你分享下我的一些感想。因为从文字间隙了解到的信息有限，加上我自己人生经历还不够丰富，所以可能写的有些偏颇，但希望我写的能对你有些触动吧。我会引用一小部分你前面的回帖，如果你觉得不妥我晚点来删。

珠珠123

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回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80761871#80761871][img][/img][/url]138楼扶苏的帖子[/url]

不好的习惯是指自制力。美国文化里一个比较有争议的“人格弱点”就是“Instant gratification”，反映到平常的行为就是冲动消费，过度消费等等（我读博士的那一年研究的一个主要方向就是consumer behavior, 后来也关注互联网时代消费行为的变化）。

我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）

这样造成的后果就是老二特别没有耐心，包括做功课不会的时候遇到难题没想两下就开始哭哭唧唧，后来知道这点我不会马上告诉她怎么做，让她自己想，她就会长吁短叹，发出各种悲声折腾父母。遇到她爱吃的零食会把整箱零食搬到自己屋里藏到床底下，有好看的小说也会搬到自己屋里藏起来。简单说就是比较“自私”。

到了初中最后一年，老二突然发展成了神经性厌食症（Anorexia Nervosa), 辛辛苦苦送去各种program治疗了两年多又变成了Binge eating disorder。遇到她发作的时候她自己很痛苦，会对父母提出求助。她妈妈觉得很烦，和孩子的沟通有很大问题，不会active listening。再发展下去她妈妈就彻底不管了，全都交给爸爸管。问题是我有时候要出差啊，去欧洲两个星期回来就发现娘俩的矛盾很大，天天冲突。

你对她妈妈的分析有一定道理，我的印象中她妈妈的性格和你描述的挺像，但是不知道是这样的性格还是具体个人的原因，她的行为往往有一个问题－做了什么事闯了祸不会自己善后，往往把问题甩锅。所以独立工作能力不够强，总得有人给"擦屁股"。说到这里，你觉得Trump是不是这种性格的人？喜欢到处放炮，但是具体执行的时候虎头蛇尾。

热血热胜红日光发表于 6/25/2019 5:10:58 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80762074#80762074][img][/img][/url]

先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争，你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较？每个孩子的个性不一样，同样的方法可能对有的孩子有效，对有的孩子就不一定有用，这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗？这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧？我还没有小孩，但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的，我也没有经验，所以我在这里不多做阐述。
看到你提到instant gratification的问题，这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰，早在高中时听到这个词时我非常地自责，为什么我不能做到delay gratification？但是前不久在读the road less traveled这本书时，我第一次从另外一个角度来看这个问题，我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段，有点长哈。

这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢？因为生活由一连串的问题组成，而直面，承认和解决问题的过程非常的痛苦，它会给我们感到挫败，悲痛，孤独，自责，愤怒，恐惧，焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢？书里提到了四个discipline：delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.

在讲述推迟满足感的时候，作者（也是个心理医生）举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油，她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式，她总是先在第一小时把更容易的工作先做了，然后后面的六个小时都在拖延，不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说，以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作，那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同，这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题，先苦后甜，it is the only decent way to live.

这个例子看起来很简单对吧？他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢？首先是父母作为我们的role model，如果他们的生活都缺少自制的话，哪怕他们再多说教都没有用，这是典型的do as i say，not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的，是爱。当我们爱一样东西，我们欣赏它，愿意花时间和精力去爱护它。

Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back.
... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.

接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母，或许是律师医生，但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子，把自己的孩子扔给寄宿学校，不管他们嘴上说自己多爱孩子，都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子，哪怕他们有时候觉得受到了忽视，但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.

也是因为这段话，当我又在拖延和焦虑时，我会问自己do i value my own time and my own happiness？Am I taking good care of myself？我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时，之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时，有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。

除了被value这点，书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的，因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定（爸妈永远在这里陪你，你是安全的）的小孩，当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.

我之所以要引用这么多，是因为我觉得你小女儿应该是个非常敏感也非常没有安全感的小孩。她妈妈比较心大，而你又都是从培养自制力（这本身就隐含了责备她自制力不够的意思）的理性角度出发，而忽略了她内心深处的那些不安。希望我引用的这些能激起你对女儿更深层次的同情和爱。你有跟你女儿的心理医生聊过吗？医生找到了她这些行为后面深层的原因吗？其实我觉得你大女儿问你人生的意义，是个很好的探讨和交流的机会，不一定需要完美的解释，任何感悟和教训都是非常宝贵的。如果换作几年前，别人问我这个问题我可能会嗤之以鼻，觉得他是闲的慌为什么要想这些虚无缥缈的问题。可在经历过很长一段时间的挣扎和反思之后，我才发现我如果对我是谁，我想要成为什么样的人，我人生的意义在哪里，什么对我才是最重要的，这些最基本的问题我都一无所知的话，我又怎么可能真正地对自己的人生满意呢？虽然我还没有完全找到这些问题的答案，但是我觉得很多东西已经慢慢明晰了。楼主是个学习能力很强的人，我觉得你可以多看看spiritual方面的书，这可能能给你一些启示和答案

珠珠123

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本来想接着写你跟你老婆的，不过感觉好像太多想说的，反而不知道从哪说起了。。。改天有灵感了再来把 :)

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791683#80791683]229楼珠珠123的帖子[/url]

首先感谢你写了这么多感悟，你说的都是对的，而且我的parenting style就是仔细观察，主动聆听，所以孩子们愿意和我交心。现在两个孩子还是跟我很亲，有事（甚至包括对那个男孩子有好感）都愿意跟我交流。我从开始就跟他们约定：
1。Your secret is always safe with me。我老婆跟其他中国妈妈一样喜欢八卦，孩子学校里有点什么事会和她的朋友们交流，很快别的家长都知道了。我发现ABC孩子特别讨厌这一点，她们讨厌跟别人比，就是自己有什么成绩也不愿意告诉妈妈。我比较尊重孩子的隐私，有些事情如果他们要求不跟妈妈说，我都不会告诉老婆。（老婆确实是心里一定隐私秘密都藏不下）
2。不需要跟别人比，要比跟自己比好了。
关于培养自制力的问题，我注意观察但是没有把这个作为要求来指责小女儿。之所以提到这个问题是她自己后来发现由于自制力的问题迟迟不能从eating disorder恢复，很沮丧。另外她的性格我感觉是SP不是NF类型的，现在不方便让她做具体测试，慢慢来吧。她在学校里功课很好，学习从来不是问题，主要矛盾是她缺乏自信，或者说不清楚自己到底要干什么追求什么。希望她能尽快找到自己的道路和passion。
我已经带小女儿看了两年多心理医生（中间换过几个）基本上是两个星期去看一次，跟心理医生交流很多。我已经把DBT（dialectic behavioral therapy）和CBT（cognitive behavioral therapy) 的书都看过两遍。现在只能说“心魔难除".

Eating disorder本身是一个非常复杂的问题，很难治但是有很多孩子受这个病折磨。我这里不想讲太具体的，贴个Tedtalk链接，有兴趣的朋友自己看看吧。这里就提供一个小数据点，我小女儿第一年治疗的费用在十万美元以上，幸亏有保险，就这样我们自己也花了不少钱，更不用说时间和精力了。

[url=https://www.youtube.com/watch?v=UEysOExcwrE]https://www.youtube.com/watch?v=UEysOExcwrE[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=dt4E92CFXow]https://www.youtube.com/watch?v=dt4E92CFXow[/url]

热血热胜红日光发表于 6/30/2019 12:41:12 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80793986#80793986][img][/img][/url]

我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80793118#80793118]235楼mamajiajia的帖子[/url]

谢谢您的建议！我现在魅力值不够，看不了魅力值150的部分。

我把几本书交给老婆了嘱咐她有空看看，如果她不打算看书不打算改的话，我觉得这段婚姻继续下去也没什么意思了，放手让她去飞翔也挺好。
热血热胜红日光发表于 6/30/2019 1:06:48 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80794091#80794091][img][/img][/url]

看到你说魅力不到150竟然有种莫名的喜感。你吭哧吭吃地码了这么多字，竟然还魅力不过百，该给你颁个本版最悲情奖。

也许楼主已经move on了，如果没有的话，我再啰嗦句，SnowAngel战斗力超强的，有次几个女ID跟她吵了半天后来都放弃了。

[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10]http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10[/url]

The way of serenity里面有一句说得特别好，if you focus on things that bother you, you will be at the mercy of others。在网上跟人掐架，除了让自己沮丧愤怒外，好像也没有什么好处。把自己的心情决定权交给一个跟自己明显三观不合的陌生人不值得，shake it off and move on吧。

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80800992#80800992]254楼SnowAngel2018的帖子[/url]

我多嘴句，反正楼主也不在你要找的男人pool里，你就放过楼主吧。你说这么多又改变不了他，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。

珠珠123

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804149#80804149]263楼nanvhai的帖子[/url] 说得真好，受教了。我前面引用的the road less traveled那段说的核心思想跟你说的一样，只是你说的更具体更形象，MM一定是个很细心的妈妈，赞一个。你说的藏东西那段，我没有真正的心理换位思考过，说得很好。再次感谢分享！

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804746#80804746]265楼nanvhai的帖子[/url] 谢谢MM夸奖。MM也很棒，没人能做到完美，能一直保持学习反省的心就足够啦。我很开心现在能接触到越来越多的正能量，还有和有智慧的人交流～～

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804957#80804957]266楼军装控哇的帖子[/url]

哈军装MM来了～我也发表点我的看法。其实楼主老婆由于喜欢比较和焦虑导致的沉迷购物手机上网，这些addiction我都有（过）。这个斗争过程很艰难，不是你一两句话就能解决的。她很可能内心深处也是知道自己是addicted，但是承认自己这点，表示她要面对现实世界的痛，要面对自己的爱人孩子都离自己而去甚至是恨自己的事实，工作也不顺心，自己一无所有。运动给她带来的满足感和队友的陪伴是她唯一的安慰。就好像是个溺水和害怕水的人好不容易找到根救命稻草死命不放时，你跟她说你这个救命稻草根本救不了你的命，强迫她丢掉它，并且逼她学会游泳来自救。你说的道理是没错，可是你应该也能想象逼着不会游泳的人直面水代表着怎样的恐惧。这就是为什么当你攻击她的爱好跟法轮功时，她会那么的defensive。最理想的方式是有人能理解她，并且一步一步地帮助她看清溺水并不可怕，鼓励她是可以学会游泳的。但是我想楼主现在估计还做不到这一点，不如先放手，你看她能不能慢慢意识到。同时你自己也可以学会原谅跟自己和解，你的恨也好无奈也好让她看书也好对她而言已经不是帮助，而是额外的负担了。很多时候我们过于执着去改变他人的状况，当别人没有按照自己想要的方式来而产生种种负面情绪，于人于己都是有害的。别人的改变更多要靠他们自己做功课，接受我们无法替他们做功课，接受我们无法控制他们走出困境的时机。要承认和看清这点很难，I learnt it the hard way，也祝楼主能慢慢看清这点。同时我也在告诉自己，即使你现在不能接受我所说的，我也不必怪你，只能说我说这话的机缘也不成熟，但我坚信这一天一定会来。

很久以前我老公跟我分享过这段serenity prayer，
God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
Courage to change the things I can,
And wisdom to know the difference.

我说的那本the way of serenity就是着重讲这个的。audible上的chapter 6 patience那章讲了一个人和他新婚妻子被诊断出bipolar的故事，很感人。我当时就想到了你们。我说了我想要说的，做了自己该做的，剩下的就交给你和上天的安排啦

珠珠123

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跳着看完帖子，lz给人的感觉是表面谦和绅士，内心却是双重标准的，而且心胸不够宽广。双标体现在：

对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。

在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。

简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。
RunningMJ 发表于 7/1/2019 6:25:51 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80805493#80805493][/url]

人总是觉得自己是付出多的那个，这个倒是正常。但是好的感情或者说一段相对平衡的感情，当感情失衡时会沟通（哪怕是吵架），这样双方才可能了解对方的想法和立场。可惜的是楼主这段感情一开始就不均衡、没有建立起很好的沟通机制，打胎出轨要不要小孩，什么时候要，这些大事上都没有沟通，楼主都是要么忍下来了，要么有疑问也只是自己单方面想想，以至于那些成年往事还是心里的刺

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80810126#80810126]285楼热血热胜红日光的帖子[/url]

楼主，我晚上再详细跟你分享个我自己的经历吧。我想军装MM的本意也不是在谴责你，相反她是想让你看到这件事情也不是你老婆一个人的错。看下来也许每个人都因为各自的性格问题对事情的走向有一定的contribution，但是这个结果并不是你们任何一个人可以预见或者想要的。it’s just very unfortunate it happened, it’s no one’s fault. 你女儿现在是把自己的不满全都发泄在你老婆身上，是的可以理解女儿受伤时渴望妈妈支持的心情，谁不希望自己的父母可以永远给我们unconditional love呢？可是你老婆性格从来都不是细心温存的，你让她突然一下子变成一个完美的慈母这是不现实的。从某种程度来说你女儿不也是my way or high way吗？她这么小年纪就要受这种折磨不要说你，连我们群众看着也非常的同情。可是人能做的只有改变自己，自己跟自己的心魔做和解，我理解你很渴望得到妈妈的认同和帮助，可妈妈从小也没有接受过任何心理指导，她现在自己也不知道怎么面对现在这个状况，给彼此一点时间和空间，同时你也有爸爸还有心理医生还有身边无数人无条件的支持和理解，哪怕妈妈现在一时转不过弯来，爸爸也会一直在这里陪着你度过难关。我能理解你对你老婆有怨言，这种怨其实也是多年积累下来的，只是因为孩子的病被激发出来了。如果你也跟你孩子一样，去要求你老婆改，要求她变成女儿想要的样子，从某种程度上也是纵容她以此为借口不面对自己的心魔 ( I will only change when you change. I will only be better if you treat me the way I want to). We can not control how things work and how other people react and think, but we can change how ourselves think，你觉得呢？

珠珠123

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80830043#80830043]328楼热血热胜红日光的帖子[/url] 楼主，你小女儿看的是哪种心理医生？你是自己也在看吗？要找个好的是不容易，我当时也看了三个，第一个差点把我不抑郁的都要搞抑郁了，还好后来找到个自己喜欢的，相互的信任很重要。有熟人推荐能好点

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80831145#80831145]330楼热血热胜红日光的帖子[/url] 哈哈，楼主你这种背景的可能更适合能帮你理性分析的那种，一上来太神乎的估计很难接受。我记得我看的第二个是你说的第一种psychologist，是个日本人。人很温柔，但每次我跟她说到激动的地方，她就把我打断让我闭眼跟着她冥想，好不容易上来的情绪就又没了。现在看的这个是第三种therapist，不过她在医院里有过很多年的经验，她就很擅长帮我一点点分析我的思维误区。你女儿看了多久了？效果怎么样？

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80834131#80834131]332楼热血热胜红日光的帖子[/url] 哈哈，果然是有其父必有其女，你看你俩对therapist的态度是不是一样的？ [em55]

最关键的是看这个心理医生能不能跟她建立起相互的信任吧。先把这个eating disorder解决了，跟妈妈和解的事再说吧，问题要一个一个的解决。

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80837731#80837731]334楼珠珠123的帖子[/url]

你写的成长过程也非常真挚感人，谢谢分享。做人子女，为人父母，都不是容易的事。工作中不合适的伙伴放弃还是很容易的，要不把他／她辞退，要不自己辞职。家庭就不一样了，父母子女的血缘关系没法重新选择。

changheruhailiu 发表于 7/7/2019 12:03:46 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80839952#80839952][img][/img][/url]

谢谢鼓励。嗯，不相干的人我们期望低，也容易放下或者是放弃。可是对于最亲的人，与其说我们不容易放下，不如说是我们难以放下自己有所求的心。换个角度看，其实也是个很好的修炼和提升自己的机会，对不？
祝你女儿升学一切顺利啦～

珠珠123

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楼主的大衣反倒更真性情一些。
军装控哇发表于 7/7/2019 1:57:08 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80842712#80842712][img][/img][/url]

哈哈，抓住军装MM