[此贴子已经被作者于2006-2-3 1:59:51编辑过]

[此贴子已经被作者于2006-2-2 14:33:27编辑过]

[此贴子已经被作者于2006-2-2 17:00:00编辑过]

以下是引用此境堪忧在2006-2-2 1:28:00的发言：
wow......什么时候？

文学创作，文学创作……

那一个拥抱之后我们开始约会。我常常跟父母说去女同学家，其实是跟他在夏天傍晚弥漫着玉兰花香味的微风里散步。我们从来不牵手，他总是推着他的自行车，和我并肩走着。我喜欢听他给我讲他小时候的故事，听他怎么带领一班弟兄在院子里放炮竹炸了自行车棚，怎么为了兄弟当替罪羊被他老爸打，下课后怎么怀揣小片刀为弟兄撑腰，晚上怎么熬夜赶作业照常当好学生。我从来都不知道原来初中里看似普通学习又好的班长背后竟然有如此不普通的一个世界，一个与我的完全不同的世界。

“你这样不累吗？”我问他。

“累啊。可人的成长环境不是可以自我选择的。”他抬头仰望天上的星星，叹了一口气。“有的时候我也希望自己的生活能够象你一样简单。”

“你觉得我太简单了吗？”

他不回答，笑笑，开始跟我讨论他看过的书。那一年的暑假，我发疯一般的读《三国》，读《水浒》，读《离骚》，读各种乱七八糟的禅学书籍。我们俩偷偷的翻出他父亲珍藏的蓝白水晶酒杯，靠着他家有一整面墙高的的书架坐在地上喝他买的红葡萄酒。我们俩趁着夜幕悄悄跑到空无一人的办公大楼顶层去研究星座。我在黑漆漆的走廊里主动拉了他的手，他紧紧握了一下就随即松开。

我从来不在乎故事里的他有多暴躁狂傲，我从来不在乎他的世界有多疯狂混乱。我固执的幻想着自己是他的救渎女神，随着时间的延续改变他、拯救他。我任凭字典里的喜欢在这个夏天疯长成爱情，我不管这爱情将来有没有阳光雨露，只要每次散步后，他把我拎上他的自行车大梁，我耳边听到他轻微的呼吸，我知道风扶过我的脸庞就会掠过他的双唇，这就足够了。

这就足够了吗？

[此贴子已经被作者于2006-2-2 17:00:23编辑过]

我们从不在学校里主动打招呼，我从来没见过他说的弟兄，下学后他从来不送我回家。自从我们开始约会，我就再也不绕远。可是那年秋天的某一天，我鬼使神差般又踏上了那条道路。我想给他一个惊喜。

我确实见到了他，不过惊讶的人却是我。我看到他和他漂亮的同桌一同骑车回家，他的手握着同桌的车把，他笑容满面意气风发。

我的改变我的救渎在那一瞬间彻底崩溃。

我默默的跟着他们骑到他同桌家，我藏在墙后偷偷看到他拥抱她，一如我们第一个拥抱。我看到他的手指轻轻拂过她柔软的秀发，我清清楚楚的听到自己的心一块一块碎掉的喀喀声。可我连一滴眼泪都没掉。

我回家睁着眼在黑夜里发呆了一晚上，我顶着两只黑眼圈决定什么都不对他说。我的心里除了支离破碎的爱情，还有填满这些碎片空隙的愤怒。我并不恨他，我恨他的同桌。我等待了五年才有的一个夏天，就这么轻而易举的被她夺走。我要报复，我要让他主动离开她。

我在校长意见箱里投下了一封没有署名的信函。我眼睁睁的看着他被班主任叫出去谈话，我眼睁睁的看着他眼睛里愤怒的火焰，我眼睁睁的看着他的同桌趴在书桌上哭泣。我只是低着头，怀抱一尺高的作业本，在他们班教室外面悄无声息的走过去，安静得如同秋天的一片落叶。

我们继续去散步，虽然次数越来越少。在高考前我们最后一次出去，他很温柔的拍拍我的脸说，就这样吧，以后都不要见面。

“我不想影响你考试，知道吗？”

我点点头，一个字也不说，扭头走进我家楼道昏黄的灯光里。我知道，我生命里的第一个春天完蛋了，就死在那一年的冬天。

我以为这辈子跟班长再不会有交集，可老天偏偏安排我们去了同一所大学。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 2:53:59编辑过]

他留起了长发，斜斜的留海几乎遮住了一整只眼睛，以至于我在开学典礼上几乎没认出来。我对他笑笑，神情有些尴尬，可他毫无表情，我怀疑是不是留海遮住了他的全部视觉。入学的第一学期他迅速的找了女朋友，那个跟我住同一层楼的长发女孩有一双跟他一样的细长眼睛。我总不可避免的在早晨，中午还有傍晚遇见他们。我装作不经意的向他点点头，虽然我每次都把头仰得不自然的高。我开始留长发，我开始修眉毛，我开始涂淡淡的口红。打扮齐整的我特意带了淡蓝色的绸缎发带，长裙飘飘的在他面前逡巡。

一整学期，我在他的冷漠下生活。很多次我都想象高二的那个夏天一样约他出来，很多次我都幻想他再次安静的拥抱我，一如我们的第一个也是最后一个拥抱。我很想告诉他我所做的一切，乞求他的原谅。可我什么都没做。我如同一片永不融化的雪花在他周围冰冷的飞舞，可他却从来都视而不见。

春天慢慢来了。我听说他与那个女孩分手了。然后桃花就开了，他突然来找我。

我们在学校食堂的二楼面对面坐着，每人面前放了一大杯啤酒。他跟我说那个女孩怎么离开他，他跟我说他怎么把钱借给弟兄后周转不灵。他开始抽烟，一根接一根。我安静的听他讲完，把那个月我不多的生活费都借给他，那天当然也是我结的帐。

我们开始一起吃饭，一起出去玩。他没钱的时候我就付帐，他有钱的时候人就很少见踪影。可我不在乎，我不在乎他有没有钱，我相信只要我们彼此相爱，总有好起来的一天。哪怕一辈子穷困潦倒，只要他是爱我的，只要我和他在一起，一切一切都没有关系。

同屋的室友说他在利用我，说看见过他和不同的女孩出双入对。我知道这一定是真的，可又有什么关系？我欠他的，我要还这场心债。我仍旧是他的救渎女神，我要改变他，拯救他，我知道他在心底里也是爱我的。可为什么他每次他吻我的时候我总觉得冷？那从心底升起的寒气，直让人手脚冰凉。

[此贴子已经被作者于2006-2-2 22:09:50编辑过]

那一年的冬天，他带我去看灯展，弄到半夜才回来，宿舍已经熄灯关门。没办法他带我去了他弟兄在校外租的小屋。推开满床的凌乱不堪和一双女人的丝袜，我在他怀里和衣而卧。他开始不停的抽烟，抽到第三只以后他轻轻把灯关了，俯下头来吻我。他嘴里强烈的烟草气息让我想起来西部牛仔，让我突然想骑着骏马在草原上驰骋。他的手慢慢滑到我的毛衣下面隔着衬衫抚摸我的皮肤，他的吻细细碎碎的滑落到我的颈项我的耳际。我脸色潮红，最后那点疑惑在他很有技巧的抚摸下土崩瓦解。我不敢告诉他这将是我的第一次，我不敢告诉他其实我已经无数次幻想我们最终结合的情景，我只是很小声音的呢喃着“我爱你”。我咬着嘴唇忍着剧痛奉献我的身体给这个我一直深爱的男人，我脑袋里浮现着那个正午阳光下穿着白衬衫蓝裤子踢球的矮个男生，直到他喘着气颤抖着伏在我的身上。我用手臂紧紧的紧紧的抱住他，抱住我以为一生一世的幸福，这时候我的眼泪从眼角悄悄的流了下来。

那一夜，我睡得极其安心。

“你爱我吗？”我在第二天一早问他。温暖的阳光透过窗帘的缝隙落在床对面的墙上印下又明又暗的影子。

“你想听实话吗？”他的声音突然陌生得让我心惊。

“什么意思？”我裹着床单坐了起来。

他点上一颗烟，似笑非笑的在烟雾那头看着我。“高中的那封匿名信是你写的吧？”

我的心一紧，仿佛被人用千斤重锤狠狠的砸了一下，然后心里某个地方就开始隐隐的痛，心跳如同抽筋，整个人傻在那里。

后来发生的一切在记忆里都变成剪影。我僵硬如同一块石头听他揭我的伤疤。事到如今我已想不起来那天他都说些什么，我只记得最后他狂怒的表情和强烈到让人目眩神晕的阳光。

那天下午我一个人坐车去了博物馆。现代史部分参观者总是最少，我背着包一个人安静的坐在“翻身农奴得解放”的黑白照片前，盯着照片中的一个个笑容发呆。我无法相信早晨发生的一切，我不愿意相信我一生一世的幸福，我那么心甘情愿的付出原来都是一个早都计划好的复仇行动。我以为自己是他的救渎是他一直延续的真正爱情，我以为我对他的付出终于感动了苍天让我们有情人终成眷属；可最后落荒而逃的却是我这个傻瓜。难道我们第一个夏天的点点滴滴，难道我们的这个春天都是一个又一个毫无意义的谎言？难道这就是他对背叛者的惩罚？

我的心乱极了。我总听到一个声因说：你根本就不了解他。他跟你是完全不一样的人，他的世界完全不是你能了解的复杂混乱。他永远也不会爱上你，你只是恨你，恨你背叛了友谊，恨你简单外表下的嫉妒心。跟他在一起就是不断的沦陷，再沦陷，永无出头之日。

可是另一部分的心情愿跟随感觉：他是爱我的，他不会这么对我。一切都是一个玩笑，仅仅是一个玩笑而已。对他去解释，告诉他那个夏天是真的，我们现在拥有的一切也是真的。他的吻，他的抚摸，他的温柔，这不可能是假的，不可能是假的。他不是这么残忍的人，他不会这样对我，他不应该这样对我……

头脑里的声音和他的指责如同打架一样在我的脑壳里轰鸣。我闭上眼睛就看见床单上那触目惊心的血迹与他眼睛里的寒光。我惊慌失措的睁开眼，照片里所有的人仿佛都裂开嘴在嘲笑我，笑我的狼狈与耻辱。我不得不站起来小跑向古代展区，可我觉得一路上每个人都在偷窥我的表情，每个眼神里都充满了蔑视与不屑：看看吧，看看这个被玩弄了的女子！

我从博物馆里落荒而逃，我不知道自己应该去哪，能够去哪。在那一瞬间，我甚至想到了死亡，想到了逃避羞辱的唯一途径。可我没有死亡的勇气，我只是一个懦弱的，受了伤害的女人。我一个人坐上公车，浑身冰冷。我选在吃晚饭的时间偷偷回到宿舍，爬进我仅存的安全空间，紧紧关闭了床帘。我不敢哭出声，我不能哭出声。我带上耳机徒劳的想赶走脑子里的一切噪音，直到眼泪浸透了耳机，牙齿咬破了嘴唇。

当天晚上我发起了高烧，一病就是两个礼拜。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:14:06编辑过]

我病快好的时候接到了他的电话。我完全不知道他为什么还来找我，可我仍旧答应了见面。我告诉自己这大概就是我们最终完结的时刻了吧，一个面对面的，有尊严的完结。我不再欠他什么，我要从此放弃。可我清清楚楚的知道，我在出门的那一刻，心里还是偷偷希望了他是来和好的，虽然我只允许自己放纵了一秒钟，虽然这一秒钟让我的心很疼，很疼。

他的一只眼睛深深的藏在斜斜的刘海后面，另一只对着餐馆里的灯光眯着，不让人看见那里面都有什么。他一边抽烟一边仔细端详着憔悴的我，良久，终于开了口。

“小柯，……，对不起。”

我的眼泪一下子冲了出来。我用手背狠狠擦了擦眼睛，故作无谓的说：“报复完了，满意了，所以说一句对不起就可以消除所有的负罪感。”

“你不知道，我其实是在乎你的……”

“在乎？”我没等他说完就爆发了。“你所谓的在乎就是不惜一切跟我演一场戏，然后用最卑鄙的手段羞辱我？你对一个人的在乎可真是特别啊！”

“唉！”他深深的叹了口气，“我也以为自己只是把你当作高中的那个朋友，一个我需要报复利用的朋友而已。我现在才知道我太高估自己了……”

我扭头看窗外。不知什么时候，天下起了小雨。

“你也知道我有很多女朋友，从高中开始就这样了。我从来不拒绝想要对我好的女生，因为我并不把爱情当回事。我需要的不是感情，而是‘政治资本’。我早就知道将来自己的婚姻不过是为我接我爸的班作准备，我爱上谁都是一场儿戏。我更需要朋友，一个可以跟我出生入死谈论人生的朋友。”

“所以高中的时候你只是在敷衍我而已，就象敷衍其他女生一样？”

“一开始的时候吧，后来我本是真想跟你作朋友的，好朋友。可我没想到你会是那个出卖我的人。本来这件事就应该这样算了，可你偏偏也来了这所学校，偏偏总出现在我面前。”

我低下头去，我不知道该说什么。我知道他因为我的匿名信丢了班长，与班主任交恶，甚至高考前传言的失去保送资格。我从来不去提及高中的事件，我从来不知道这些对他究竟意味着什么。我不想知道，我不能知道。

他狠狠的吸了一口，将烟交于左手，接着说：“我和于娜分手后就开始琢磨报复你，我知道你喜欢我，我想知道你究竟有多么喜欢我。我本来是打算让你以为我们会有结果，然后一声不响的离开。”他笑了笑，用中指掸掸烟灰，“我家里已经给我联系好了去英国留学，下学期末我就要走了。”

“你觉得不够过瘾，所以决定用更为残忍的方式，更为迅速的获得你报复的快感？”我抬起头来直视他的眼睛，我恨他，我恨他！

他轻轻摇了摇头，“我倒是希望自己有这么冷血，这么完美。”他又叹了口气，歪着头注视着我充满了愤怒火焰的眼睛，：“我跟你在一起时间越长，就开始越来越喜欢你。你虽然固执，却很坦率，不做作。我怕自己要是等到下学期末，我会彻底爱上你。可我不能爱上你，所以，所以我必须迅速执行自己的计划。”

我所有的力气所有的愤怒在这个时候突然间就消失了。我颓废的摊倒在椅子上，脑子里不停的重复着他刚才的话。我不知道自己是该高兴还是悲哀，他的声音隐隐约约的跳进我的耳朵，遥远得仿佛天边。我只听到“心疼”，“后悔”，“恨”，“爱”这些个毫无意义的字眼，我觉得老天跟我开了一个超级荒谬的笑话，我本来是爱他的，然后恨他，可现在，现在我不知道自己应该如何感觉如何判断，我觉得自己仿佛踩在软绵绵的云彩里，既上不去也下不来。我不知道自己是应该嘲笑他，鄙视他然后拍案而去，还是应该哭泣，软弱，把明天抛到脑后再次感受他的拥抱。我只知道无论我怎么做，我的心都不能停止疼痛，不能停止怀疑。我再也回不去了，我在高中丧失了纯真，我在两个礼拜前丧失了贞节，现在的我又丧失了心智。我觉得自己象个白痴，在人生的十字路口上无所适从。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:15:42编辑过]

我采取了一个女人在这种情况下最无可奈何又最有效的自我保护方式：逃避。我不接电话，我避免一切他可能出现的地方，我疯狂的上自习，我开始打工。我去大商场里卖化妆品，我给高中小孩补习数学和英语，我租尽了宿舍门口小店所有的武侠小说。

我一边做着逃避他的所有举动，一边在心里疯狂的分析他究竟是什么样的人，他究竟有没有爱过我，哪怕千分之一。我跟朋友们去看《大话西游》，看到紫霞仙子的那一滴眼泪，我捂上脸开始默默的流泪。晚上回来我开始给他写信，写了满满满满的三页，然后通通撕掉。我开始听林忆莲，听辛晓琪，我开始在卡拉OK厅里哀怨的唱着爱情。我甚至开始尝试交新的男朋友，却都因为不够专心而无疾而终。

然后夏天又来了，离别的夏天。

他最后一次给我打电话，我最后一次向他妥协。我们在他朋友的公寓里最后一次缠绵。我狠狠的抓他，我知道他这一走就是我们爱情的彻底完结了，尽管这爱情本身，归根结底不过是我的一厢情愿。我抱着他嚎啕大哭，我想告诉他我是多么的爱他，我是如何一厢情愿的要跟他天长地久，我只要他承认他是真心真心的爱过我，哪怕只有一个瞬间，一次偶然。可我在他怀里颤抖着，说不出一句话来。

我的初恋，在这个我曾经刻骨铭心的爱过的男人面前终于枯萎了，剩下的只有苦涩与不甘。

第二天清晨外面下着瓢泼大雨，我在他没有醒来的时候偷偷下床，收拾好东西走出门外。床上的男人看上去是如此陌生，仿佛我们两个从来都只是陌路。我轻轻关上门，心里全是悲伤，全是苦涩的悲伤不甘心的悲伤。我就这样冲进雨里，让雨水带走我对他最后的一点柔情。

从那之后我开始疯狂的交男朋友，我不在乎与不爱的人上床。我喜欢被捧在手心的感觉，我喜欢对他们呼来换去，我喜欢女生们嫉妒或者不屑的目光。我变得媚眼如丝，风情万种，甚至在毕业那年的7月，我们班的班长，一个有女朋友的班长，趁醉在一个充满烛光哭泣分离的夜晚抱住我说爱我。我以为这一切会让我满足，我会忘记他。可每年我的生日、他的生日、情人节、过年、儿童节、国庆节、周末和一切大大小小的节日我都会想起他，想起对他的爱与恨和心中的不甘。我觉得我不能再在这个城市待下去了，不能再在任何一个有关他的回忆存在的地方出现，于是我决定出国。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:16:26编辑过]

这个城市的寒冷在加拿大的冰天雪地里实在算不上什么。我独来独往的念完了硕士，找到一个还算不错的工作，安定了下来。我觉得自己这辈子就要冻在这个寒冷的地方，把爱情连同回忆永远的埋葬在冰层下面。

问题是，我低估了爱情是多么顽强多么有生命力的植物。一旦遇到合适的人，阳光雨露空气也都跟着来了。我的爱情如同春天的嫩苗，顶破冰层，在这个冰天雪地的国度里顽强生长起来。两年之后，我定婚了。

5月份我回国去办婚礼。好友告诉我他也回来了，犹豫许久，婚礼前两个礼拜我给他打了电话。

见面那天我带了转机时在机场买的葡萄酒，我知道他最爱喝白葡萄。我花了一个小时化妆，我对自己说我只是想让他后悔没有好好爱过我，我不爱他了，再也不爱了。

他一点都没变。长长的刘海依然遮住一只眼睛，依然是捉摸不透的表情，依然是辛辣的烟草味道。我不想承认，可是我的心，在再次见到他那一刻“砰砰”跳的厉害。我仿佛又回到我们第一次拥抱的那个初夏，仿佛我们的心脏又开始共鸣。我故作镇定的在他对面坐下，故意装作不经意的问他过得好不好。他也如同大学里一样，一边抽烟一边跟我讲他的苦乐人生。我才知道他已经离婚了，前妻是个我不认识的女孩，一个政府官员的女儿。

我在饭桌上听着他滔滔不绝，我们喝光了整瓶白葡萄酒。我突然发现他说的故事我已经不再感兴趣，我不关心他的公司是不是运转正常，我不关心他的弟兄是不是爱上了别人的老婆，我不关心他家的房子装修是否完成，我更不关心他的那些笔友网友床友。我只想知道一件事，我只想知道他究竟有没有爱过我，他究竟有没有后悔，他究竟有没有怜惜过我可怜的初恋。我安静的等待着他说完好问这些问题，等着等着我觉得其实知道与否又有什么关系呢？眼前这个男人已经是我生命里的过眼云烟，我爱上的其实是爱情本身的美好灿烂，可是这些爱情这些青春，已是不能回头的沧海桑田！

那天晚上，我从家里第二层抽屉大相册盒子的最下面一层翻出蒙了厚厚尘土的日记本，流着眼泪把它们一页一页撕碎。我给初中的同学打电话，终于联系到了“头目”。我约他出来，诚恳的跟他道歉。对不起，不管是有意还是无心的伤害，我都不想这些青春的伤痕继续到我们白首鹤颜心存不甘。

二个礼拜后，我穿着白色的婚纱，完成了我的婚礼。

有那么几分钟，我曾经幻想他会来阻止我，他会在最后一秒钟哀求我放弃婚礼重新爱他，我很高兴他没有。

<完>

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:17:14编辑过]

关于写作，我觉得香草MM可以看看Sol Stein写的Stein On Writing。我就是通过这本书学习写作的，里面教授了很多写作的技巧，包括sex/intimate scene方面的，非常实用。还有他说对于writer来说比较重要的一点就是要大胆，真诚，敢于说别人不敢说，写别人不敢写。

大纲对于中长篇来说是非常非常重要的，我除了大纲，还喜欢把主要人物的性格特征单独列出来，以保证前后的统一。短篇的话情节倒是次要的，关键是把一种感觉，某个细节等等表达清楚。

我这个《放不下》就因为开始没列大纲（本来没想写这么多内容的），结果后来写得很不满意。希望我把这个主题表达得还算清晰，其他的我是绝对不指望了。香草MM的小说也要坚持哦，回头我们相互交流经验，共同进步！

我也就是业余三流的水平，才刚刚开始学习，把你写得贴上来啊。