自己在15年的时候发过一个帖子-《也由姚贝娜癌症复发想到的，自己亲人例子》，感慨阿姨和外公癌症复发和珍惜生命。人生就是这么戏剧，3年多过去了，没想到这次面对病魔的，是最亲爱的妈妈。
2017年3月，我刚开开心心的过完生日，就接到了这个最让人无法接受的消息，妈妈发现了肠癌，还有双侧卵巢的转移。一周之内我赶回了国，赶在了妈妈的切除手术后，在家陪伴了她三个月。妈妈手术后立刻开始化疗，人非常的吃亏。 妈妈之前特别显年轻，蹦蹦跳跳的，我们都叫她“少女”。那一下，她就显得很老，脸上没有肉皱皱巴巴，身上各种伤口，说话也有气无力慢了好几拍。吃东西也是件很痛苦的事，要熬成稀稀的粥，叶子也得打碎了加进去。我知道这不好吃，即使好吃， 她也许也吃不下。 那阵子内心非常煎熬，白天笑脸盈盈的照顾着妈妈，给她加油打气。晚上却根本睡不着，总是把眼泪都留在半夜哭个痛快，很快自己也出现了飞蚊症，手指肿等各种症状。
FMLA的12周很快用完了，我也陪着妈妈做了三次的化疗。妈妈特别坚强的吃东西，散步，身体一点点的好了回来。于是家里请了阿姨，我回了美国。8月份妈妈做完了所有的化疗，11月份的检查所有指标都正常，没有再检测到癌细胞。我和当时的男朋友在圣诞节一起回了国，他当着妈妈和爸爸的面跟我求了婚，一家人过了最最幸福的一个节日。曾几何时觉得，如果时间可以定格，我很愿意永远留在那一刻。
一直知道癌症的凶险万分，尤其是妈妈这种发现时就已经转移的晚期病人。但是我心里是积极的，高兴妈妈闯过了那一关，高兴老天给我的机会让我能和妈妈在一起更多的时间。可是生命中，就是会持续不堵的充满着困境和考验。今年6月的检查，发现妈妈的癌症转移到肝部了。原来的主治医生表示可能就半年的生存期了，爸爸和姨妈（妈妈的小妹）都接受不了这个事实，以泪洗面。后来迅速转到了肿瘤科，新的主治医生是肿瘤科专家，说肝脏的转移还算初发期，仁慈的给出了“2年”的数据。爸爸和姨妈都感到了莫大的安慰， 然后妈妈又开始了新一轮的化疗+靶向治疗，或许还会加上肝脏的放疗。虽然妈妈知道的病情，已经是经过了一定程度“润色”的轻版本，这个现实依旧让她难以接受。她也和我们一样，对自己的身体有着最美好的期望，希望这轮磨难过后，能健健康康快快乐乐的老去。可现实是那可怕的化疗，半年之后又要再来一轮。
我从回美国之后，就一直保持着每天跟家里视频的习惯，一点也不觉得难以坚持，因为这是我这大半年以来做的最有意义和意思的事。 妈妈的癌症复发以后，我火急火燎想回国，可是碰上visa被rfe，绿卡申请又是刚刚递交，8月份要coast to coast的搬家，一切都是那么不赶巧。但现在终于敲定了9月底可以回国，陪妈妈做这一轮最后的一次的化疗。这次的复发，不仅仅是妈妈心里难以承受，我们大家的心里都压着千斤重担，难以呼吸。爸爸几乎被现实击垮，要在妈妈面前积极，心里的悲痛却无从消解。好几次单独跟他视频，他都在落泪，也不顾是在女儿面前，也不顾别的，只是因为他无法承受这种痛。 我远在天边，却帮不上什么忙，心里更是沉重。经常心里一悸动，像一种来自心脏的生理的痛，眼泪就爬满了脸。 我比爸爸好点的，是我可以肆意的哭。
去年从中国FMLA回来后，我搬来了老公的城市远程工作。其实适应一个新地方本来就花时间，可是并没有很好的适应和交朋友，这次之后我不自觉的封闭自己起来，不爱说话，不想社交，不喜欢出门。当任何事情都变得不再有趣的时候，连接一个电话都感觉很耗费心力。其实老公经常开解我，带我出门。我也努力的经常鼓励自己要振作起来，因为妈妈爸爸都需要我，我们这个风雨飘摇的小家庭，妈妈在前线经历着身体的摧残，爸爸在妈妈身边鞍前马后做着一切可以的努力，我怎么可以不照顾好自己，找机会回家， 在妈妈的抗癌路上做好自己的那一份呢？我知道自己还是会时不时的脆弱，时不时的悲观消极，可是我们一家人，一定会在接下来的艰难岁月里互相支撑，苦中作乐的。
我还不到三十岁，妈妈幸福的日子本才刚开始，我心里很不甘。可是我知道，即使她今天七老八十，我的不甘也许一点也不会少，我依旧会觉得自己和她的缘分太短，为什么不能更长一点。 去年我做了很多事，给她写信告诉她我有多爱她，亲自照顾她的饮食起居，陪她散步聊天玩游戏，给她鼓劲加油，也留下了很多美好的回忆和记录。 今年也要一样，如果还能有明年，后年，都要陪她做能做的，想做的，让她开心和幸福。我真的觉得很不幸，可是我又同时很感恩，至少老天给了我时间，让我能好好珍惜和报答。 人生之短，在历史的洪流里随时会不见，但实实在在拥有过的幸福，再短都是最真实的。如果有来生，我们还做母女。如果有天堂，我们还会再团圆的。
好几次想提笔都先眼泪决堤只好作罢，这次终于毫无逻辑的顺利的写了下来，却还是不争气的哭了。想跟论坛的姐妹们说，珍惜父母的恩情，因为真的不知道什么时候因为什么事情，就开启了受虐模式，能简单的幸福，比虐着幸福强。 也希望大家Bless我的妈妈和爸爸，接下来的路，我们都需要很多很多的勇气。
2017年3月，我刚开开心心的过完生日，就接到了这个最让人无法接受的消息，妈妈发现了肠癌，还有双侧卵巢的转移。一周之内我赶回了国，赶在了妈妈的切除手术后，在家陪伴了她三个月。妈妈手术后立刻开始化疗，人非常的吃亏。 妈妈之前特别显年轻，蹦蹦跳跳的，我们都叫她“少女”。那一下，她就显得很老，脸上没有肉皱皱巴巴，身上各种伤口，说话也有气无力慢了好几拍。吃东西也是件很痛苦的事，要熬成稀稀的粥，叶子也得打碎了加进去。我知道这不好吃，即使好吃， 她也许也吃不下。 那阵子内心非常煎熬，白天笑脸盈盈的照顾着妈妈，给她加油打气。晚上却根本睡不着，总是把眼泪都留在半夜哭个痛快，很快自己也出现了飞蚊症，手指肿等各种症状。
FMLA的12周很快用完了，我也陪着妈妈做了三次的化疗。妈妈特别坚强的吃东西，散步，身体一点点的好了回来。于是家里请了阿姨，我回了美国。8月份妈妈做完了所有的化疗，11月份的检查所有指标都正常，没有再检测到癌细胞。我和当时的男朋友在圣诞节一起回了国，他当着妈妈和爸爸的面跟我求了婚，一家人过了最最幸福的一个节日。曾几何时觉得，如果时间可以定格，我很愿意永远留在那一刻。
一直知道癌症的凶险万分，尤其是妈妈这种发现时就已经转移的晚期病人。但是我心里是积极的，高兴妈妈闯过了那一关，高兴老天给我的机会让我能和妈妈在一起更多的时间。可是生命中，就是会持续不堵的充满着困境和考验。今年6月的检查，发现妈妈的癌症转移到肝部了。原来的主治医生表示可能就半年的生存期了，爸爸和姨妈（妈妈的小妹）都接受不了这个事实，以泪洗面。后来迅速转到了肿瘤科，新的主治医生是肿瘤科专家，说肝脏的转移还算初发期，仁慈的给出了“2年”的数据。爸爸和姨妈都感到了莫大的安慰， 然后妈妈又开始了新一轮的化疗+靶向治疗，或许还会加上肝脏的放疗。虽然妈妈知道的病情，已经是经过了一定程度“润色”的轻版本，这个现实依旧让她难以接受。她也和我们一样，对自己的身体有着最美好的期望，希望这轮磨难过后，能健健康康快快乐乐的老去。可现实是那可怕的化疗，半年之后又要再来一轮。
我从回美国之后，就一直保持着每天跟家里视频的习惯，一点也不觉得难以坚持，因为这是我这大半年以来做的最有意义和意思的事。 妈妈的癌症复发以后，我火急火燎想回国，可是碰上visa被rfe，绿卡申请又是刚刚递交，8月份要coast to coast的搬家，一切都是那么不赶巧。但现在终于敲定了9月底可以回国，陪妈妈做这一轮最后的一次的化疗。这次的复发，不仅仅是妈妈心里难以承受，我们大家的心里都压着千斤重担，难以呼吸。爸爸几乎被现实击垮，要在妈妈面前积极，心里的悲痛却无从消解。好几次单独跟他视频，他都在落泪，也不顾是在女儿面前，也不顾别的，只是因为他无法承受这种痛。 我远在天边，却帮不上什么忙，心里更是沉重。经常心里一悸动，像一种来自心脏的生理的痛，眼泪就爬满了脸。 我比爸爸好点的，是我可以肆意的哭。
去年从中国FMLA回来后，我搬来了老公的城市远程工作。其实适应一个新地方本来就花时间，可是并没有很好的适应和交朋友，这次之后我不自觉的封闭自己起来，不爱说话，不想社交，不喜欢出门。当任何事情都变得不再有趣的时候，连接一个电话都感觉很耗费心力。其实老公经常开解我，带我出门。我也努力的经常鼓励自己要振作起来，因为妈妈爸爸都需要我，我们这个风雨飘摇的小家庭，妈妈在前线经历着身体的摧残，爸爸在妈妈身边鞍前马后做着一切可以的努力，我怎么可以不照顾好自己，找机会回家， 在妈妈的抗癌路上做好自己的那一份呢？我知道自己还是会时不时的脆弱，时不时的悲观消极，可是我们一家人，一定会在接下来的艰难岁月里互相支撑，苦中作乐的。
我还不到三十岁，妈妈幸福的日子本才刚开始，我心里很不甘。可是我知道，即使她今天七老八十，我的不甘也许一点也不会少，我依旧会觉得自己和她的缘分太短，为什么不能更长一点。 去年我做了很多事，给她写信告诉她我有多爱她，亲自照顾她的饮食起居，陪她散步聊天玩游戏，给她鼓劲加油，也留下了很多美好的回忆和记录。 今年也要一样，如果还能有明年，后年，都要陪她做能做的，想做的，让她开心和幸福。我真的觉得很不幸，可是我又同时很感恩，至少老天给了我时间，让我能好好珍惜和报答。 人生之短，在历史的洪流里随时会不见，但实实在在拥有过的幸福，再短都是最真实的。如果有来生，我们还做母女。如果有天堂，我们还会再团圆的。
好几次想提笔都先眼泪决堤只好作罢，这次终于毫无逻辑的顺利的写了下来，却还是不争气的哭了。想跟论坛的姐妹们说，珍惜父母的恩情，因为真的不知道什么时候因为什么事情，就开启了受虐模式，能简单的幸福，比虐着幸福强。 也希望大家Bless我的妈妈和爸爸，接下来的路，我们都需要很多很多的勇气。
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