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[此贴子已经被作者于2008-11-20 18:47:57编辑过]

经济问题虽然是个严肃的问题，但本身还么有那么难。一方面我听说有给低收入人提供的各种福利医保。二来我有很铁的姐妹可以帮助我。这点倒不是我对人性过多的期待了，这个姐妹是不会有任何问题的。穷是穷了，不过日子还是可以过的。

而且，这个宝宝的产生，至少在产生的当时，我认为他是感情的结晶。他爸爸说不爱我，可对我也不是全然没感情的，不过没有那么深到可以结婚过一辈子。

突然明白身份可能也不会有太大的问题。而且到了我博士后作完那个时候说不定几年以后即使回国我妈妈应该也不会那么大反应的。

我现在平静了一些，就是想弄明白单亲妈妈可能的问题以及我是否可以处理好。我以前可能真是一个不负责任的人，这点表现在我研究做得都不好要延期上；而且想要不负责任的把他带到这个世界上来。可是我想这会不会就是一个巨大的考验，人总是要成长的。我毫不怀疑我自己做一个好妈妈的决心，我现在再考虑我的能力问题。

我没想过再和他有什么。我也没想过要协议找他要钱。而且他将来是要回国的，这点我很明白。我只是怎么想都放不下这个孩子。

我确实很傻很天真我知道。我也没有想要别人给我拿主意，我只是想多看看别人的看法。要不是有种绝望的感觉我也不会把这件事情拿到这里来讲。

我知道的。其实在整个过程中他表现的很明确了，他就是不要承担心理以及道德上的责任，所以说，我offer你一个婚姻，只是这注定了不会幸福，以后一切的责任你要来承担。是你拒绝了我offer的这个婚姻的，不是我的错。而且在我要他给诊所打电话约时间的时候，他才说出我们结婚这个话。所以他懦弱的连承担不要孩子约好时间都做不到。甚至到了最后我说我决定不要孩子了，他还说我只是觉得我们不想爱，这样的婚姻我很担忧。十分矫情。这样的男人我看得很清楚，不会跟他有什么瓜葛的。所以我也不期待它能给孩子抚养费。这样的男人，我不应该考虑给他生个孩子，一旦有一半这样的基因实在不好。

以下是引用cindiana在2008-8-8 16:42:00的发言：
虽然现在说太晚了，但如果有下次，LZ一定要注意保护自己，要避孕。 

吃一堑长一智，以后这方面我一定会非常注意！或者意外的到来，本身就不应该存在。

我一直都清楚，就是时不时忍不住有些疯狂的念头要不顾一切的要他。我不知道该怎么克服这一点。

baby，这是我完全看不开的一点。

不过刚才朋友说了，大不了以后我条件好很想要的时候她老公捐个精子给我，我们的宝宝还可以做亲兄弟姐妹。虽然是笑谈，但也让我清醒了。我就是不知道怎么可以一直保持清醒才好。

以下是引用cindiana在2008-8-8 17:04:00的发言：

母性使然。
智慧这时候就发挥作用了。

btw, 为什么没人支持把这个死男人拉出来搞臭？

不要了，那我岂不也大名远播了。

再说整件事情我也有一半的责任。

我知道肯定不能要。

可是我现在就是不知道有什么办法可以减轻一点内心的痛苦。

小说不想看，片子不想看，饭也不想吃，什么事情都不想做。我真的不知道有什么办法可以不要这么痛苦。而且我还真得很笨，我都想象不到自己怎么可以这么傻这么天真，就信了他说的有孩子就结婚的话。而且我也是真的知道我们之间的不合适太多，可是我为什么就是没有及时抽身。我简直都恨自己。结果现在对不起自己对不起孩子。

我可从来没有想过借此为了结婚怀孕，因为他不喜欢套，我每次都很不愿意，他就一直这么说。有的时候讨论他还说：一旦怀孕了你就赚了一个好老公好爸爸。而且他还说，他以前一直都不带的，从来没有出过事。说这个我都很难过，只觉得自己蠢。我现在回过头看，都不知道自己怎么相信的。

越来越清醒了。对于这个人，我是看得很清楚明白了。我只是需要一点心理建设来克服自己的对生命的愧疚感。

不过通过这个过程，我也真地了解到自己实在太简单，太单纯，而且没有责任感，不知道自己要什么，不明白自己能够承担什么不能承担什么。